讓孩子知道他不是世界的中心

在《快樂的孩子》(A Happly Child)一書中，
法國心理學家迪迪埃·普萊克斯爭論說，
讓孩子快樂的最好方法是讓他感到受挫。

 “並不是說你不讓他玩耍，或者不去擁抱他們，”
 普萊克斯說，
“當然必須尊重他的感覺、
他的節奏和他的獨立性。
簡單說，
這個孩子必須在很小的時候
就開始學習他不是世界的中心，
而事情要一件一件地做。”
有一件事讓我驚訝於
法國人對孩子行為的期望是如此不同。
當我在海濱小城度假時——
就是我看到所有法國孩子
都能在餐廳快樂地吃飯的那個地方
我帶小豆豆逛商店，
商店裡掛滿了各色的水手條紋T恤衫。
小豆豆立刻開始把它們拉扯下來。
我呵斥她住手，可她根本不聽。
對我來說，作為一個學步兒，
小豆豆糟糕的行為是可想而知的。因此我很驚訝售貨員非常不悅地說：
“我從來沒見過這種孩子。”
我趕快道歉，然後離開了這裡。
沃爾特·米舍爾說，
向小孩子投降，是進入一個危險循環的開始：
“如果孩子發現當他們被告知要等待，
而他們大哭後，媽媽就會過來，
等待也就結束了，
那麼他們很快就學會不去等待。
因為拒絕等待、大叫、哭鬧，
並繼續自己的行為，反而能得到縱容。”
法國父母不會介意每個孩子有自己的脾氣，
但他們普遍認為，
任何健康的孩子都有能力不去哭鬧，
當聽到大人說“不”的時候不會崩潰，
而且通常不會糾纏不休或者扔東西。
法國父母更傾向於
把孩子的任意要求叫做心血來潮
"一種一時衝動的迷戀"。
法國父母對此會毫不猶豫地說“不”。

 “我認為法國女人
比美國女人更早地理解孩子會有要求，
而這些要求是不現實的。”
一位同時接收法國和美國孩子的兒科醫生告訴我。
一位法國心理學家寫道，
當一個孩子有了心血來潮的要求
比如，他的媽媽帶著他去逛商店，
他突然要求買一個玩具
這位媽媽應該保持絕對的平靜，
溫柔地解釋說今天沒有買玩具的計劃。

然後她應該轉移孩子的注意力，
比如通過講她自己人生的故事，
來繞開這個心血來潮的要求。 “關於父母的故事，永遠都能讓孩子感興趣。”

這位心理學家說道。
 (看到這個觀點後，每次一出現狀況，
我就對西蒙說：“快講講你的人生！”)
這位心理學家說，在這個時候，
母親可以通過和他擁抱，
或者看著他的眼睛來和孩子保持緊密的溝通。但她必須讓他明白，
“他不能要風得風，要雨得雨。
重點是不能讓他認為自己是權力中心，
可以為所欲為” 。
法國父母不會擔心讓孩子受挫就會傷害他們。相反，他們認​​為如果孩子不能妥善應對挫折，
才是毀了他。

他們把應對挫折當成一種人生的核心技能。他們的孩子需要學習這種能力。
如果父母沒有教孩子這一點就是失職。
那位保姆勞倫斯說，
如果在她做飯的時候一個孩子要她求抱抱，
“那​​就要向他解釋，
'我現在不能抱你'，然後告訴他為什麼” 。
勞倫斯說她有時也無法做得很好，
但她會保持鎮定，
然後讓孩子抒發自己的失望情緒。

 “我不會讓他哭8個小時，但我會讓他哭一哭，”
她說，“我會向他解釋我不能這麼做的原因。”
這種情況在她同時照顧幾個孩子時會經常發生。
 “如果你正在忙一個孩子，而另一個需要你，
如果騰得開，我當然會抱他。
但如果不行，我會讓他哭一下。”
法國人那種
“即使是很小的孩子也應該等待”的觀念，
源於早前一段法國育兒的黑暗時期，
那時大人要求孩子安靜並且順從，
同時也源自一種觀念，
那就是即使是嬰兒也具有學習能力。

基於這種觀點，
小豆豆只要抽泣我們就餵奶的做法，
其實就是把她看作了小小吃奶癮君子。反之，期望她變得更有耐心，就是在尊重她。
摘自生活心理學