分享「泛自閉症光譜」的圖書書單

北圖編號 = 台北市立圖書館圖書編號



01.雨中起舞

(The sound of a miracle)

作者：Annabel Stehli /譯者：陳景亭

宇宙光 /1995年02月15日



02.人人有怪癖

作者：Ratey & Johnson /譯者：吳壽齡等

遠流出版社 /1999年05月01日



03.星星的孩子—一個畜牧科學博士的自閉症告白

(Emergence, labeled autistic)

作者：天寶．葛蘭汀等

(Temple Grandin & Margaret Scariano) /譯者：應小端

天下文化 /1999年06月26日



04.與自閉症共舞 : 陪孩子面對障礙

作者：濱田壽美男作 (Sumio Hamada) /譯者：丁小艾譯

成陽出版 /2000年05月15日



05.自閉症的真相

作者：Simon Baron-Cohen等 /譯者：劉美蓉

心理出版社 /2000年12月30日



06.彼得的白日夢：生命的丰美，來自一連串的夢

(The Daydreamer)

作者：伊恩‧麥克伊溫 (Ian McEwan)

譯者：胡依嘉 編者：陳盈卉

小知堂 /2002年08月10日



07.大手牽小手—我和我的自閉兒小宜

作者：袁宗芝

張老師文化 /2002年09月30日



08.上帝的寶石：天才自閉兒

作者：宋芳綺，謝璦竹/著

天下文化 /2002年11月11日

北圖編號： 415.9468 3042



09.自閉症者家長實戰手冊-危機處理指南

作者：E.Schopler /譯者：楊宗仁

心理出版社 /2003年07月30日



10.彩影與蝙蝠：走入自閉兒安瑟的世界

作者：安瑟‧布朗 /譯者：陳雅竹

宇宙光 /2004年11月01日



11.我兒惠尼

(Maverick Mind──A Mother's Story of Solving the Mystery of Her Unreachable, Unteachable, Silent Son)

作者：雪莉‧L‧佛羅倫斯博士、瑪琳‧加薩尼嘉

(Cheri L. Florance、Marin Gazzaniga) /譯者：張美惠

張老師文化 /2005年01月13日



12.解開人際關係之謎

(Solving the Relationship Puzzle)

作者：史提芬‧葛斯丁 /Steven Gutstein /譯者：何修瑜、歐陽佩婷

久周出版 /2005年06月24日



13.溫柔爸爸酷教授

作者：近人 (小野的弟弟)

麥田 /2005年11月03日

北圖編號： 415.9468 3280



14.黑暗的速度－自閉症者單純奧妙的內在宇宙

(The Speed of Dark)

作者：伊莉莎白．穆恩 /繪者：盧永山

小知堂 /2005年12月10日



15.了解自閉兒的第一本書

(The Autism Book：Answers To Your Most Pressing Questions)

作者：瓊安娜．羅貝勒多、道恩．翰庫查斯基 /譯者：羅慕謙

高富出版 /2005年12月28日



16.家有火爆小浪子

(The Explosive Child)

作者：羅斯．格林 (Ross W. Greene) /譯者：林嘉倫

久周出版 /2006年03月15日

北圖編號： 529.68 4414



17.與光同行-擁抱自閉兒 1~9集（漫畫）

作者：戶部敬子 /譯者：周芝羽

臺灣東販出版 /2006年03月24日 (目前已經出版到 12 集)



18.孩子，你並不孤單：教你治療自閉症的有效方法

作者：林恩．可恩．考格爾、 克萊爾．拉澤布尼克 /譯者：胡小舟

高寶出版 /2006年05月31日



19.肯納園，一個愛與夢想的故事

作者：瞿欣、財團法人肯納自閉症基金會

心靈工坊 /2006年08月04日



20.自閉兒教養寶典

(Engaging Autism)

作者：史丹利．葛林斯班、賽麗娜．薇德

久周出版 /2006年08月15日



21.傾聽動物心語

(Animals in Translation)

作者：天寶．葛蘭汀、凱瑟琳．強生

(Temple Grandin、Catherine Johnson) /譯者：劉泗翰

木馬文化 /2006年09月01日



22.和星星說話的孩子

作者：登蘊雅

桔子工作室 /2006年12月01日

北圖編號： 415.9468 1247



23.愛上小雨人－自閉症參與融合教育完全手冊

作者：P. Kluth /譯者：黃惠姿、林銘泉

心理 /2006年12月01日



24.給山姆的信

(Letters to Sam)

作者：丹尼爾．戈特里布 (Daniel Gottlieb)

商周出版 /2007年02月01日



25.非關對錯：一段關於愛與自閉症的無聲之旅

(Not Even Wrong)

作者：保羅．柯林斯 (Paul Collins) /譯者：許晉福

久周出版 /2007年05月15日



26.大偉的規則

作者：辛西亞．洛德 /繪者：江長芳 /譯者：趙映雪

台灣東方 /2007年07月15日

北圖編號： 874.59 5024



27.這樣算不算自閉兒？

(Could It Be Autism? A PARENT’S GUIDE TO THE FIRST SIGNS AND NEXT STEPS)

作者：南西．魏瑟曼 /譯者：繆靜玫

新苗 /2007年09月05日



28.200個亞斯伯格症教養祕訣

(Parenting a child with Asperger syndrome：200 Tips and Strategies)

作者：布蘭達．柏依德 (Brenda Boyd) /譯者：黃美娟

久周出版 /2007年12月20日



29.星星小王子：來自亞斯伯格宇宙的小孩

(Asperger Syndrome, the Universe and Everything)

作者：肯尼斯．霍爾(Kenneth Hall) /譯者：侯書宇、侯書寧

久周出版 /2007年12月20日



30.家裡就是一所學校 《自力教養自閉兒實用指南》

作者：奧爾嘉．賀藍 /譯者：何佳芬

久周出版 /2008年01月10日



31.星期三是藍色的

(Born on A Blue Day)

作者：丹尼爾．譚米特 (Daniel Tammet) /譯者：錢莉華

天下文化 /2008年01月30日



32.深夜小狗神秘習題（小說）

(The Curious Incident of the Dog in the Night-Time)

作者：馬克‧海登 (Mark Haddon)

大塊文化 /2008年04月17日



33.亞斯伯格症《寫給父母及專業人士的實用指南》

作者：東尼‧艾伍德 /譯者：何善欣

久周出版 /2008年05月02日



34.告別亨利--一個自閉男孩與狗的真愛奇蹟

(A Friend Like Henry)

作者：拿雅拉．嘉德納 (Nuala Gardner) /譯者：何佳芬

久周出版 /2008年07月05日



35.自閉兒希望你知道的十件事

(Ten Things Every Child with Autism Wishes You Knew)

作者：愛倫．諾波姆 (Ellen Notbohm) /譯者：鄭淑芬

久周出版 /2008年07月05日



36.畫出心中的彩虹

作者：蔡威君 繪畫：林依慧

出版者：蔡威君 /2008年08月 (可向「自閉症基金會」洽購)



37.1001個自閉兒教養祕訣

(1001 Great Ideas for Teaching and Raising Children with Autism Spectrum Disorders)

作者：愛倫．諾波姆 & 維若妮卡．齊思克

(Ellen Notbohm & Veronica Zysk)

久周出版 /2008年08月11日

北圖編號： 415.988 0434



38.火星上的人類學家

(An Anthropologist on Mars)

作者：奧立佛薩克斯 /譯者：趙永芬

天下文化 /2008年08月29日 (舊版 1996/08/05)



39.錯把太太當帽子的人

(The Man Who Mistook His Wife for a Hat)

作者：奧立佛薩克斯 (Oliver Sacks) /譯者：孫秀惠

天下文化 /2008年08月29日 (舊版 1996/08/25)



40.腦袋裝了2000齣歌劇的人

(MUSICOPHILIA:Tales of Music and the Brain)

作者：奧立佛薩克斯 (Oliver Sacks) /譯者：廖月娟

天下文化 /2008年08月29日



41.學者症候群-身心障礙者之特殊才能

(Extraordinary People:Understanding Savant Syndrome)

作者：Darold A.Treffert /譯者：吳永怡

五南出版 /2008年08月01日



42.站在琴鍵上看日出──一位居澳兒童音樂治療師的心得紀錄

作者：賴欣怡

新苗 /2008年09月01日

北圖編號： 418.986 5779



43.與亞斯伯格症快樂共處－克服AS成年挑戰的心靈地圖+實用策略

(Asperger’s from the Inside Out) (v)

作者：麥克．約翰．卡利 (Michael John Carley) /譯者：嚴麗娟

久周出版 /2008年10月13日



44. 鋼琴怪傑顧爾德─天才的狂喜與悲劇

(The Ecstasy and Tragedy of Genius)

作者：顧爾德 (Glenn Guold) / 譯者：吳家恆

先覺 / 1999年11月09日



45. 心智地圖：帶你了解孩子的八種大腦功能

作者：米爾．李文 / 譯者：蕭德蘭

天下文化 / 2004年11月30日



46. 迷宮裡的孩子──你也可以為孩子找到學習障礙的出口

作者：王麗卿

人本自然 / 2006年03月01日



47. 同理心的力量

作者：亞瑟．喬拉米卡利、凱薩琳．柯茜 (Arthur Ciaramicoli、Katherine Ketcham )

麥田 / 2007年09月17日

北圖編號： 176.525 2592



48. 我們叫它粉靈豆－Frindle

作者：安德魯．克萊門斯 / 譯者：王心瑩

遠流 / 2008年05月30日



49. 喬‧一個孤獨的男孩

作者：麥可．布拉斯蘭德 /譯者：余國芳

大田 / 2008年10月01日



50. 奇蹟的孩子 - 一段開啟封閉心靈的旅程

(Strange Son)

作者：波西亞．艾佛森 (Portia Iversen) /譯者：莊安祺

時報出版 / 2008年10月09日



51. 看我的眼睛

(Look Me in the Eye: My Life with Asperger’s)

作者：約翰．羅賓斯 (John Elder Robison) / 譯者：朋萱

遠流 / 2008年10月31日



52. 請聽我說：傾聽自閉少年的內心之歌

作者：東田直樹

八方 / 2008年11月10日



53. 破牆而出：我與自閉症、亞斯伯格症共處的日子

(Beyond the Wall: personal experiences with autism and asperger syndrome)

作者：史帝芬．蕭爾 (Stephen Shore ) / 譯者：丁凡

心靈工坊 / 2008年11月24日



54. 亞斯伯格症者實用教學策略：教師指南

作者：Leicester City Council，Leicestershire County Council

譯者：楊宗仁

心理 / 2004年02月01日



55. 特殊兒童全方位手冊-初步鑑定、療育、融合

作者：C.L. Paasche、L.Gorrill、B.Strom / 譯者：高宜芝、邵宗佩

心理 / 2008年05月01日



56. 亞斯伯格症在融合教育的成功策略

(Children and Youth with Asperger Syndrome)

作者：Brenda Smith Myles / 譯者：劉佳蕙、鄭淨勻

心理 / 2008年06月01日



57. 意象催眠新境界

作者：徐大智、陳慕純醫師 著

元氣齋 / 2008年06月05日



58. 自閉症兒童的治療與教育

作者：黃金源、賴碧美、謝宛陵、許素真、鄭秀真、李一飛等

心理 / 2008年09月01日



59. 瞭解自閉症：精神分析取向的發現、理解與治療

(Autism and Personality : Findings from the Tavistock Autism Workshop)

作者：Anne Alvarez、Susan Reid / 譯者：許育光、葉瓊婷、劉秀芬

五南 / 2008年09月01日



60. 情緒及行為障礙學生教育

作者：James M. Kauffman著；羅湘敏總校閱

譯者：羅湘敏、楊碧桃、黃秋霞、王智玫

心理 / 2008年09月01日



61. 解開孩子的心靈密碼：兒童常見發展問題與心理困擾實戰手冊

作者：王加恩

蒙特梭利 / 2008年11月11日



62. 祕密 (The Secret)

作者：朗達．拜恩 (Rhonda Byrne ) / 譯者：謝明憲

方智 / 2007年06月25日



63. 藝術家的創意密碼 - 化疾病為創造力的故事

(When Walls Become Doorways: Creativity and the Transforming Illness)

作者：托碧‧昭斯納 (Tobi Zausner) / 譯者：丹鼎

久周文化 / 2008年01月



64. 五線譜上的星星（附贈樂團演出DVD）

作者：星星兒社會福利基金會

格子外面 / 2008年06月18日



65. 閣樓裡的小孩

作者：易湘晴

文房 桔子 / 2006年07月

北圖編號： 857.7 6036



66. 自閉症的訊息

作者：熊谷高幸 (Takayuki Kumagai)

國際村 / 2000年09月15日

北圖編號： 415.9468 2804



67. 在孩子心裡飛翔：許醫師48個親子共處妙方(附有聲CD)

作者：許添盛

賽斯文化 / 2007年08月01日

北圖編號： 528.21 0835



68. 亞斯伯格症進階完整版《寫給家長、患者和專業人員的完全手冊》

作者：東尼．艾伍德 (Tony Attwood)

譯者：劉瓊瑛

久周出版 / 2009年02月23日



69. 如何教養霸道的孩子 (The Strong-willed Child)

作者：Dr. James C. Dobson / 譯者：林秀芬

遠流 / 1996年05月16日

北圖編號： 528.21 3840

(原為： 頑強的孩子 The Strong-willed Child)



70.男人，為什麼抓狂？躁男症候群

作者：傑德‧戴蒙

久周出版 / 2008年02月18日

北圖編號： 415.994 4344



71.青少年的腦袋裝什麼 (The Primal Teen)

作者：芭芭拉‧史特勞區 (Barbara Strauch )

譯者：簡世華

久周出版 / 2005年09月30日

北圖編號： 398.916 5297



72.逆線性學習：問題學生也能上長春藤名校

Learning Outside the Lines : Two Ivy League Students with Learning Disabilities and ADHD Give You the Tools for Academic Success

作者：強納森．穆尼、大衛．科爾/合著 (Jonathan Mooney、David Cole)

譯者：蔡璧如/譯

久周出版 / 2004年11月01日

北圖編號： 529.6 4777



73.你的桶子有多滿？：樂觀思想的神奇力量！

How Full is Your Bucket？：Positive Strategies for Work and Life

作者：湯姆．萊斯、唐諾．克里夫頓 (Tom Rath、Donald O. Clifton)

譯者：張美惠

商智 / 2005年01月10日

北圖編號： 177.2 2442



74.先別急著吃棉花糖

Don’t Eat the Marshmallow…Yet! The Secret to Sweet Success in Work and Life

作者：喬辛．迪．波沙達&愛倫．辛格 (Joachim de Posada、Ellen Singer)

譯者：張國儀

方智 / 2006年03月27日

北圖編號： 177.2 3433

「頑強的孩子」摘要之五

摘要之五 < 03/24/2009 >： 「頑強的孩子」─ 第 05 ~ 06 章



05章 < 手足間的競爭和敵對 >



一.養育孩子最惱人的是手足不和睦，所有的衝突不外乎「妒嫉」和「競爭」，

目標是父母。



二.防治之道 <一>：不要給孩子的妒嫉心火上加油。



1) 妒嫉心在所難免，父母應該避免不公平的比較。

每個孩子都一樣，最受不了在自己家

裡被比下去。



2) 父母如何避免「給孩子的妒嫉心火上加油」？



a)勿用比較性的句子。

b)勿用顯現出偏心的言詞。

c)孩子在「美醜」、「聰明」、「體能」等三方面非常爭強好勝很敏感，

父母應讓每個孩子知道，他們一視同仁絕無偏袒

對於在外比較成功的表現，在家中對孩子的稱讚和評論，要盡可能公平分配。



3) 孩子的妒嫉築起堡壘，因為需要自衛。

例如：查理開始胡亂吹牛，攻擊手足吉姆，

正好洩露他心中的恐懼與倍受威脅的感覺。



三.防治之道 <二>：建立可行的公平制度。



1) 家中沒有合理的法治系統，手足間的敵對會越演越烈。



2) 立法的目的是保護每個人免受其他人迫害。

家庭是小型社會，需要秩序和法律。

在家中建立權威形成法治系統，有合理的法規約束每個人。



3) Dr. Dobson 示範家規六條



1.任何孩子都不准惡意嘲弄別的孩子，這是個不容有例外的規定。

2.每個孩子的房間是他個人的領域，門都上鎖，要進入別人房間，

一定得徵求房主同意。

3.年長的孩子不可嘲笑年幼的孩子。

4.年幼的孩子不准故意去招惹年長的孩子。

5.當孩子要自己玩或和朋友玩時，不可要求他陪別的孩子玩。

6.我們會盡可能快點處理手足間的紛爭，小心地表示我們絕對公正無私。



4) 推行家規必須 a)小孩尊重父母的領導權，b)父母樂於調停，c)偶而施加懲罰。



四.防治之道 <三>：認清手足間抗爭的目標是父母。



其實手足間抗爭是用來操縱父母的一種手段，

爭吵打架使得兩個孩子都有機會得到大人的注意。

「有些孩子寧可因謀殺案被緝捕，也比完全沒人注意要強。」

兩個孩子在無意識中同心協力騷擾父母，直到父母有反應，

即使是生氣的反應也好。

孩子有時候就是喜歡這樣誘騙大人的注意和干涉。



如果是這一類的手足鬥爭，那是最容易控制的，

只需向滋事雙方解釋這種行動對誰都沒有好處就行了，

不需要去拉開、吼叫，應該用尊嚴、抑制的態度來解決紛爭。



就這樣一番警告，衝突就會終止嗎？

當然不會，通常第一次不會奏效，但是把決定陳述清楚後，

要採取必要行動。

一旦紛端再起，要立刻不容情面地懲治

目的是要孩子信服父母，下次父母要情他們安靜時，他們會照辦。



當我們以尊嚴和充滿愛的態度，給孩子制定合理的教條和限制時，孩子反而感到高興。



五.問與答：



1.理想的年齡差距

2.獎勵報酬操控子女

3.來信謝謝Dr. Dobson承認孩子有時候是父母可怕的負擔

4.單親教養加倍艱難



06章 < 精力過剩的問題 >



學齡前的孩子精力充沛像是噴射機引擎，

令父母心力交瘁，如果父母不了解他的情況，那就更糟糕。

這個精力過剩的問題，與本書的主題大有關係。



這種反抗性強、不肯服從的孩子，基本上是由於生理上或情緒上的問題所引起。



一) 何謂「精力過剩」？ 為何會「精力過剩」？

 為何腦部受損會造成孩子「精力過剩」？



a)何謂「精力過剩」：

有時也被說成活力過強、輕度官能紊亂、衝動、興奮過度等等，

至少有三十多種其他說法。

其定義就是「活動過多並且無法控制，

通常包括無法專心、無法靜止不動、注意力無法長時間集中等等現象。

特別強調「無法控制」，因為有嚴重精力過剩傾向的孩子，

真的是「沒有能力」安靜坐在椅子上，或減緩自己的活動量，

他被一種內在的衝動所驅策，自己也無法解釋或改過。



b)為何會「精力過剩」：

「精力過剩」通常是由於中樞神經系統受到損害，

不過有時因為情緒上的壓力或極度皮倦，也會引起「精力過剩」。

有醫學專家「推想」可能是在生產早期，孩子的腦子受到不明原因的損害，

但沒有引起其他問題或徵兆。



c)為何腦部受損會造成孩子「精力過剩」：

腦子受損會表現出千百種奇異的行徑，精力過剩的現象只是其中之一。

無人可解釋原因，只能說控制身體的系統有變，以致於對肌肉運作產生過度刺激。



d)為何焦慮或情緒困擾會引起「精力過剩」：

當大人遭遇重大壓力或憂心如焚時，內在的緊張情緒通常會表現在身體的活動上。

從大人的情形就可以看出，緊張會使身體活動增加。

對於尚未成長的孩子更是如此，當他焦慮時候，

不會用手指敲桌面，卻會想要攀爬窗帘走上天花板。



二) 「精力過剩」早在何時可以發現及鑑定？



a)「精力過剩」早在何時可以發現及鑑定：

「精力過剩」非常嚴重的孩子，早在兩歲左右就可看得出來。

因為他不容別人忽視，可能到三歲多，經常令媽媽筋疲力竭，

另手足不堪其擾，讓祖父母嚇到不敢再照顧小孩，

家裡無一人可以倖免於難。

長大人並沒有改進，繼續不斷地攻擊這個世界，似乎蓄意要粉碎這個世界。



b)有沒有「正常」的「精力過剩」：當然有。



c)如何鑑定孩子「精力過剩」：

很少父母能夠正確回答並解決問題，最好請教兒科醫師或家庭醫師。



d)營養跟「精力過剩」的關係：如果有效，就請遵行營養專業。

如果孩子因為少吃某些食物而改善了，

那就善用自己的判斷力，好好為孩子調理營養。



三) 父母如何管教「精力過剩」的孩子？



a)「精力過剩」的問題很普遍嗎？

各個領域的專家看法不一，不過顯然十歲以下的孩子，

至少有6%至10%，受困於「精力過剩」的問題，而男孩比女孩多4倍。



b)有「精力過剩」的孩子，常令父母天人交戰

，父母除了面臨「精疲力竭」的窘境，

還伴隨心理的罪惡感，心靈和健康都很不利。



四)「精力過剩」的孩子通常面臨那些問題？

 父母如何幫助孩子補救落後的課業？



a) 「精力過剩」的孩子通常面臨三個問題：



1.同儕排斥引發心理問題，容易自卑、自尊受損、情緒起伏不定。



2.好動的孩子在學期間經常發生學習困難的問題，很難安靜坐在教室裡專心學習。



3.視覺認知的問題，可能視覺正常，

但是卻無法真正了解符號或印刷物上的真正意義。

孩子的眼睛功能正常，但是腦筋卻無法正確接受訊息，

可能會把文字或數字看成顛倒或扭曲的形象，使孩子的學習讀書寫字倍增困難。



b)讀書是一種極複雜的神經系統功能：

首先必須認得符號，然後將符號傳達給大腦，大腦理解、記憶之後再發而為聲，

這一連串動作中，只要有任何一種功能不健全，都會危害到最後的結果。

而且整個過程必須在極短的時間內完成，才能不斷領會書上的意義。

很多「精力過剩」的孩子，在這方面的神經系統不夠健全，

以至於無法好好法展讀書寫字的機能，在整個小學時代中，

注定了要遭遇學習的困難。



c)如何解決「精力過剩」孩子的學習困難：

很多種藥物都已證明可以有效的安撫「精力過剩」的孩子。

但是每個孩子的生理狀況不同，醫師必須常常做各種測試，才能對症下藥。

必須謹慎仔細評估研究之後，才服藥。

如果孩子確實表現出先前所提的種種「精力過剩」的徵兆，

而且精神科醫師或其他負責任的醫師的確詳細檢查過，那麼就不必猶豫，

應該接受醫師所開列的藥方。

有時適當的藥物治療，的確能夠神奇地改變孩子的行為。



d)長期服用藥物會不會使孩子在青春期增加吸毒上癮的機會：

大部分專家學者都不認為兒童長期接受藥物治療，跟往後的吸毒行為有關。

1971年美國聯邦政府曾有專案研究這種可能性，結論是：

須看對「精力過剩」的孩子所施用的藥物治療恰不恰當，

有些孩子的確需要借助藥物來鎮靜的。



e)藥物能不能解決所有的問題：通常不行。

必須佐以父母的耐心和了解，以及教育方式的選擇。

從三個症狀說明藥物治療的功效：



1.「精力過剩」問題：適當的藥方可以十分有效地使「精力過剩」孩子的活動量正常，在控制這個症狀上，藥物治療是運用得最成功的。



2.「心理」問題：藥物治療對於減少情緒困擾比較無效，

當孩子的活動量一旦穩定並減緩，一定得趕快開始重建他的自我形象，

並幫助他被團體接受。藥物有助於達成目標，但藥物本身並不能解決問題。



3.「視覺認知」問題：藥物對於神經系統功能不足以致於干擾認知方面，並無幫助。

只能藉助於教育訓練，許多學校為這類學習障礙的兒童，

設置專門的課程，相當有幫助。



f)父母如何管教「精力過剩」的孩子：大原則有4點，細部規定Dr.杜明納建議有18條。



1.每個孩子都該受約束以求得安全感，「精力過剩」的孩子亦然。



2.「精力過剩」的孩子應該和家中其他孩子一樣，負起該負的責任。



3.父母的期望符合孩子的能力。



4.管教時必須考慮特別的個性及需要。



g)父母如何幫助補救落後的學業：有學習障礙的孩子很少能獲得相對的了解；

孩子面臨非能力所及的苛求會情緒不穩威脅心理健康；

教育的原則必有存在的意義和長久的價值；

生命中有許多事比品學兼優更重要。



h)「精力過剩」的孩子未來前途如何：隨著成長和改變，過了青春期會逐漸穩定下來。



五.問與答：



a)孩子像鬧鐘一樣需要適度跑跳

b)晚熟的孩子可以考慮晚讀一年

c)運用嫌惡的心理幫孩子改正尿床問題

d)指導孩子舉止有禮行為負責



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End of the whole book "The Strong-Willed Child"

「頑強的孩子」閱讀 摘要四 &lt;20090317 於IKEA&gt;

摘要之四 < 03/17/2009 >： 「頑強的孩子」─ 第 03 ~ 04 章



03章 < 保護小心靈 >



一. 很難把「平衡」的教養環境這個觀念表達清楚：



1.平衡的管教，教條伴隨尊重與關愛；敵意的態度會傷害幼小心靈。



2.受虐兒童身心受苦，無人關愛了解傾聽心聲，無處可逃，不明白為何父母恨他，許多孩子太小，無法自衛，無能求救。



3.絕不可嚴厲、刻板的管教；孩子必須有足夠空間，得以呼吸、成長、和愛。



4.專制環境下長大的孩子，不是變得優柔寡斷，就是變得憤世嫉俗，把生命浪費在與人衝突中。素來不知王法，只知按自己喜惡行事的孩子，將來會因為貪慾而受挫。兩種成都無法成為社會的中堅份子。



5.教養目標：不只要修正引導孩子的意志力，塑造其個性，還要小心保護幼小心靈。



二.首先了解「意志」與「心靈」之間的差別



1)意志力不是脆弱的，常常是不可動搖的。

2)心靈稚弱的孩子，也會有鋼鐵般的意志。

3)意志力是可以錘鍊的，應該要塑造及改良。

4)教導孩子，賦予自我約束的能力，以便日後控制自我衝動。

5)孩子的心靈比他的意志脆弱敏感幾百萬倍。

6)心靈就是自尊，是孩子對自己價值多少的感受。

7)心靈是所有人類天性中，最脆弱的一部份，尤其當遭受拒絕嘲弄以及失敗時，最容易受傷。



三.如何修正引導孩子的意志力，同時保護他的幼小心靈？



先建立合理的限制，用愛心強制孩子遵守規矩，絕對避免任何暗示孩子是多餘的、沒必要存在的、愚蠢、笨、醜、是大人的負擔、丟父母的臉等等。這類言行常常對孩子造成嚴重的後果，例如說「你好笨啊！」「怎麼你就不能像姊姊功課頂呱呱呢？」「你一生下來就給我們帶來麻煩和痛苦。」



四.個案研討──兩個嚴重的錯誤



a)父母沒有修正引導孩子的意志力：



當孩子一再地以各種方式企圖引起父母干預，父母沒有採取任何行動來修正引導孩子的意

志力。孩子的內心吶喊著「看看我，我一無是處，難道就沒人關心我嗎？沒人能幫助我嗎？我恨透這個世界，這個世界也恨我！」母親對孩子種種惡行，除了失望沮喪，別無他法，最後只有大發脾氣，大哭大叫。處理孩子的事，再也沒有比這種情緒化的舉動更無效。如果家庭沒有一家之主，它的領導者缺席，沒有決策者，沒有權威人物，它只是沒有目標地沉浮，無法安全靠岸。



b)父母把力量花在摧毀孩子的心靈：



當父母把沮喪的情緒提高為人身攻擊和惡意拒絕，每次的責罵，孩子的自尊又降低一分，孩子只會變本加厲，並且更加覺得自己一文不值。心靈被摧毀，但是意志確更頑強，更具破壞力。長大後常常把心中的憤恨，轉移到家庭以外無辜的受害者。



五.結語：大部分叛逆的孩子對這種賞罰分明堅持原則並施以愛的管教方式，都能接受。

摘要：修正引導意志，父母必須在家中有足夠威信，贏得孩子敬愛。

保護幼小心靈，父母不可嘮叨謾罵使孩子生氣反抗，要在愛的規範下給建議和忠告。



六.問與答：



1.「天地一沙鷗」負面的評價，具有破壞的人生哲學，鼓勵一意孤行，不顧別人需要或社會價值。

2. 為何孩子會喜歡嚴格的老師。

3. 小孩會無意中對別人殘忍。



04章 < 常見的錯誤 >



一.錯誤管教之一：父母不夠堅持



1.因為害怕如果堅持，會遭孩子反抗，而不愛父母。



2.事實上，父母都討厭不愉快的親子對抗，如果因此遷就孩子，反而帶來更多反抗予取予求。



3.要求孩子該做的事，每次界定清楚態度堅定，注意他引導他直到修正完成。父母態度友善堅定鎮靜的方式，更能使孩子變得合作。



二.錯誤管教之二：用憤怒來控制孩子的行為



1.父母或老師情緒失控，用憤怒來控制孩子的行為或上課秩序。事實上



a)憤怒令人精疲力竭，無濟於事。

b)憤怒只會使孩子心中滋長忤逆之情。

c)憤怒會讓孩子覺得大人失能失控。

d)憤怒無法被有意識地當作一種影響行為的工具。

e)憤怒破壞親子關係。



2.實際的管制行動才能影響人類行為。必須像警察開罰單採取這種行動，才能改正超速的駕駛習慣，警察不必要大吼大叫。



a)懲罰得當會有效提醒孩子，強迫性選擇斷然讓孩子選擇服從，顯然好處比較多。把動手的時間調得越前面，越能避免真正的動手。



b)合理的責打不會傷害孩子的自尊，使尚未成熟的孩子產生安全感。



c)嚴格的老師巧妙表達愛意，不令孩子難堪而令人折服，就是懂得在管教中注入愛的成分。d)每個大人依照自己個性，用自然的態度發展自屬的管教方式；用愛心管教最重要，堅定態度清楚界限，才能培養負責任肯自我約束的孩子。



三.錯誤管教之三：父母容易拒絕孩子



雖然孩子必須習慣對於自己過份的要求被拒絕，但是父母也應好好思考孩子的要求，不要經常回答「不行吃餅乾、不行到外面玩、不行使用電話、不行看電視、不行跟朋友廝混、…」



四.問與答：



1.十歲的孩子準時上學，非父母的責任。

2.大環境的無奈：遠離社會暴力、虐童環境，聲援不資助暴力節目的社會運動。

「頑強的孩子」閱讀 摘要 &lt; 一 &gt; ~ &lt; 三 &gt;

閱讀 摘要之一 < 03/03/2009 >： 「頑強的孩子」─ 序文 與 引言



「頑強的孩子」 (The Strong-Willed Child)，1985年在美國發行，作者是詹姆士‧道森博士 (Dr. James Dobson)，1987年元月書評與書目出中文版，由陳怡蓁小姐翻譯。



1996年05月16日由遠流出版 譯者：林秀芬，書名為：如何教養霸道的孩子 (The Strong-willed Child)，作者同樣都是 詹姆士‧道森博士 (Dr. James Dobson) ，英文書名 The Strong-willed Child 也相同。



「頑強的孩子」由簡宛女士寫的序文「學做父母──介紹頑強的孩子」，和作者的引言，兩篇文字生動有趣，讓人忍不住繼續往下閱讀。



一) 摘錄 簡宛女士 的序文「學做父母──介紹頑強的孩子」：



1. Dr. Dobson 以家中頑固老狗「稀奇」為始，指出每個人個性上的差異，再由他自己的一雙兒女及輔導個案身上所觀察體驗，深入淺出的剖析，每章節後引用問與答的實例闡述，在在都能讓讀者心領神會產生共鳴。書中適時的幽默，也能鬆解頑強孩子們雙親緊張的心緒。



2. Dr. Dobson 再三強調，孩子是需要管教的。不要因為父母情緒低落或忙碌疲倦時，失去堅守的原則，而任孩子予取予求、捉住弱點、支配使喚。尤其在孩子年幼時，一定要立下良好的管教方式。心智未成熟的孩子，在成長過程中，未養成自律自愛的精神，成長之後難免變成一個自私自利、以自我為中心的個體，在人格處事上，自然無法明理成熟，更無法與人共事。



3. Dr. Dobson 的論點著重於「有愛的管教」，強調「父母的領導權」是引導孩子走向明理而獨立人格養成的主要因素，不是用情緒化或高壓的方式來使孩子就範，這是父母責無旁貸的天職──「愛他，就要敎他。」



4. 「愛需要自由」也是 Dr. Dobson 再三申述的論點，放手給孩子學習、犯錯的自由，不要操縱孩子、或用自己的模型去塑造孩子。要犯錯也要有準備的，至少父母還得來及伸出援手。



5. Dr. Dobson 偏向較保守傳統精神，採用相互尊重，不是「唯父母之命是從」的單向溝通，主張父母管教兒女，強調領導權的重要性。孩子需要被尊重，父母需要放開手，兩代之間才能平衡發展，才能擁有健康穩固的親子關係。



二) 摘錄 詹姆士‧道森博士 (Dr. James Dobson) 的引言：



1. 小孩子有奇怪的能力可以瓦解成人的神經系統，而且孩子小手所蘊藏的精力，遠過於媽媽疲倦的身體裡所能榨出來的。



2. 孩子是花費極高的「小人」，要把他們養得好好的，需要你付出最珍貴的時間、努力和財力。喜歡小孩又想要嚐嚐生兒育女的刺激經驗的人，不該被父母身分的挑戰性嚇倒。還有什麼事情比看著這些小人類開始發育成長、學習與愛人，更令人興奮呢？不錯，孩子是很花錢的，但是他們絕對值得花這個錢。值得擁有的東西，絕對不會廉價而獲得。



3. 許多父母親為此受挫折是由於沒有設計好的模式，或沒有「比賽計劃」可遵循，以應付不可避免的狀況，等到那些一成不變的、早可預見的問題出現時，父母只會藉著嘗試錯誤，而胡亂矇混過去。



4. 父母也需要有明確標示出的界線，指引該把家庭船駛向何處。我們需要一些「指導原則」，幫助我們把孩子安全健康地扶養長大。



5. 本書的目的，就是要提供一些使人勝任父母的常識，並著重於與「頑強的孩子」有關的訓練課題。頑強的孩子和他溫馴的手足相比，常常會更有「創造潛力和意志力量」，只要父母能夠幫他把脈，使他的狂暴意志受到控制。這是我寫此書的最終目的。



6. 本書有意要提出實際可行的勸告和建議，提供給必須應付更艱難挑戰的父母。書中的論述，有如為暗夜空中盤旋的飛行員，提供一處有照明設備的跑道。







閱讀 摘要之二 < 03/03/2009 >： 「頑強的孩子」─ 第 07 章 到 第 09 章



07章 < 對父母效率訓練(PET)課程的評估 >：



一. 父母以愛心來樹立權威，對家庭和孩子都 有益無害。



二. 父母效率訓練(PET)課程強調：積極聆聽、雙贏關係、人性本善、反對父母強輸價值觀。



三. 作者 Dr. Dobson 不贊同 Dr. Gordon 關於 PET 課程的三個觀點。





08章 < 叛逆的青少年 >：



一. 在康乃爾大學任教 兒童發展權威的艾瑞博士(Dr. Urie Bronfenbrenner)認為，青少年時期是一生中最具破壞性的時期，學前時期對兒童身心發展影響重大，當然其他任何時期一樣重要，而初中時期對孩子的心理發展尤其重要。在這段時間，人格和個性經常因為自疑而 受到破壞以致於一生無法回復，一個快樂的孩子可能上了初中，而變得自卑沮喪。



二. 作者Dr. Dobson 謙虛提供或許有用的建議



1) 給青少年極需的尊重和尊嚴



2) 衝突表面化之後再樹立規矩



a)父母決心善盡職責



b)重複告訴孩子，父母比你所想的更愛你。



3) 讓青少年自我辨明因果關係



a)父母只能用 控制環境的手段來管教



b)父母要讓孩子 將行為與結果聯想在一起



c)父母避免嘮叨、呻吟、怒吼、叫罵，採用 操縱環境因素、綜合關愛講道理、跟孩子合作、稍作妥協等方法，試圖影響青少年的行為。



4) 父母應該張開雙臂放開胸懷



a)父母過度保護子女，鞠躬盡瘁，子女卻不知感恩。



b)訓練子女獨立自主的能力早在兩歲就可以開始。



c)三句座右銘：



「支持他們，但是放手。」

「關愛親近他們，但是讓他們自己走。」

「如果愛他，就給他自由。倘若他仍回你身邊，他就真正屬於你；如果他一旦自由就不回頭，那麼他原來就不是你的。」



d)愛需要自由。父母要狠下心，如果他做了毀滅性抉擇、不可為他付帳單保出獄、不再支持他的荒唐愚行。



e)要安然度過青春期，重要在兒童期打好基礎，然後勇敢面對。青少年的反抗有時可化為有利的成長因素；青少年的衝突有時可使事事倚賴的孩子蛻變成熟；親子關係也漸漸平等友善。





09章 < 無盡的泉源 >：



一. 重述 寫書用意



二. 重申 傳統管教孩子的方法原已深植 西方文化之中，包括：



用愛心管教又合理要求孩子自我約束與負責、樹立父母領導權以為孩子謀求最大的福利、尊重家庭中每一成員的價值和尊嚴，自信而堅決維護一些界限、充分運用獎懲以達到教養目標。







閱讀 摘要之三 < 03/10/2009 >： 「頑強的孩子」─ 第 02 章 修正引導意志力



一. 為何要「勇於管教」？



當一個小孩做出對自己或對別人有害、不尊重的行為時，他暗中的目的是要試探界限何在，是否可以動搖。當小孩蓄意反抗親愛的父母，如果父母表現堅定不移，小孩反而大感心安，覺得自己處在井然有序的環境，別人和自己的權利都有一定的界限在保護。



二. 「勇於管教」的六原則：



1)定義戒條：事先設定合理的期望和限制。



2)堅定態度：溫和的堅持，父母不失控。



3)釐清「蓄意反抗」和「稚氣不負責」：必須用更大的心思處理「稚氣不負責」。



4)衝突後的示愛與教導：2~7歲的孩子需要父母保證與關愛。



5)不做不合理的能力要求：不可對尿床或功課成績懲罰。



6)以愛為前導：父母犯錯難免，但是真摯的愛與關懷，才是健康的親子關係。



三. 該不該體罰？



1) 有原則勤管教有愛心的父母「體罰孩子」不能等於「家暴」。



2) 憤怒失控的父母對孩子「體罰」可能變成敵意攻擊或惡意傷害。



3) 兩者目的與行動均不同，前者「體罰」是教導工具，非攻擊傷害行為。



四. 「體罰」議題討論：



反對體罰的理由



1) 教孩子打人傷人

2) 其它方法無效只能用體罰

3) 研究動物心理學家主張體罰對人類無效

4) 體罰損害孩子的自尊和價值觀



Dr. Dobson 的反思



1) 教孩子熟知現實行為不適當該受罰

2) 只針對蓄意反抗才責罰

3) 獎懲在改善人類行為同樣重要

4) 孩子能分辨父母動機了解罰的目的，也會感激控制衝動的行為



五. 體罰「不是」修正引導意志力的唯一方法



1) 0歲到7個月的寶寶：不需管教，需要安全親愛與溫情。



2) 8個月到14個月的幼兒：容易分心轉移注意力，只需溫柔的堅持不用體罰，要有勇氣引導孩子，切勿尖酸刻薄蠻橫粗魯。



3) 15個月到24個月的孩子：是絕對的反對者，第一個青少年期，老是反對抗拒製造衝突，這是正常而健康的過程。



a)父親的責任：幫忙管教餐與為人父母的過程。



b)兩歲孩子一定得學會服從父母，但非一夜學成。



c)針對「蓄意反抗」責罰四個原則：工具、痛到、立即懲戒、責罰後愛的保證。



d)不可針對「自然發生的行為」或「必須學習、發展後才能做好的事」懲罰2歲的孩子。



4) 2歲到3歲的孩子：



a)保持幽默



b)讓孩子服從尊敬父母



c)教養2歲孩子的目標：在「寬容」和「公正」、「寵愛」和「權威」、「愛」和「控制」之間取得平衡。



d)如何管教2歲的「頑皮」孩子：要求坐椅子反省或提早上床。



5) 4歲到8歲的孩子：



a)管教重點不只注重行為，還要注重態度。



b)反抗期和服從其輪流交替出現。



c)對渥德瓦博士的「了解政策 ─ 袖手旁觀」提相反意見：



遺傳沒辦法給小孩正確的態度，必須要學習得來。仁慈開朗懂得感恩的特質，都需要教導；誠實真誠不自私負責自尊，都需要培育。



d)如何塑造孩子的個性與態度？



父母的身教勝過一切；教導孩子的美德必須融入日常生活，從早到晚不斷的說明示範

獎勵讚美已深植於心；製作「美德」圖表，把抽象的態度轉化成具體的數字，讓孩子

自我察覺問題，一起設法改變。用「孩子能夠理解也記得住的方法」賞罰分明培養美

德。



6) 9歲到12歲的孩子：



a)已經打好最初八~九年的基礎，就應該少些規範教條，多給獨立自主權，也讓孩子負責。



b)體罰絕對要減少，對特別完橋的孩子需要偶而責罰。



c)管教大目標：教孩子認識他的行動將會帶來什麼後果。



d)錯誤的教導，父母未曾把行為和後果兩種因素連結起來。



e)過度保護到成年期的人，會變得倚賴成性，個性不成熟，永遠停留在青少年階段，不知道生命有逆境，不知道每個行動都會影響到錢途，不知道不負責任的行為必定會帶來痛苦。



f)如何把行為與後果連結在一起？要狠下心讓子嚐受惡行帶來的適度痛苦，並說些真實的故事：



「相信父母的警告非常重要，不要盲目相信自己的判斷，許多年輕人在十多歲時犯錯，結果影響此後的前途和生活。父母要幫助子女避免遭遇這種問題，事實上，只有孩子 自己能夠選擇要走的路。我相信你會做明確的決定，看著你長大，是我最大的欣慰。」



g)這是最後的兒童期，是親子間親暱隔閡地相愛的最後一段日子，而來日多舛啊。



h)環境影響兒童身心，許多行為問題，只要避免不良環境，就可預防。



六. 問與答：



1)如何將「來自父母的外在約束」轉為「孩子內在的自我控制」？



2)針對不同年齡舉例說明懲罰的界限。



2歲孩子不能安靜坐在教堂該打嗎

4歲孩子看到後院有獅子說謊該打嗎

6歲孩子頂嘴態度粗魯該打嗎

10歲孩子打翻杯子六次該打嗎

3歲孩子在超市發飆該打嗎

2歲孩子訓練控制大小便尿褲子該打嗎

小二孩子在校導彈把老師給父母的紙條撕毀該打嗎



3)唯有父母先認清孩子的意向才能適度管教孩子。



4)只有在孩子蓄意反抗才體罰。



5)管教定義界限不清楚時絕不懲罰。



6)管教定義清楚時大部分的孩子會遵守規矩，只偶爾犯規。

如何幫助自閉症的孩子-宋維村醫師

宋維村醫師

◎亞斯伯格症與自閉症

我想家長面對這一些孩子時，

心理層面上必須要做些建設，

才能對他們做出最有力的幫忙。



今天我先講一個小故事，

再談談我們能夠提供什麼樣的協助。

這兩天我去屏東出差，

在旅途中我將漢斯．亞斯伯格（ Hans Asperger ）

以德文所發表的文章重新再看一次，

發現他所提出的這四個個案都是男生，

若以現在的診斷標準來看，

這四個都是自閉症，而不是亞斯伯格症。

漢斯．亞斯伯格及Leo Kanner

都是小兒科醫師，不是學教育出身。

兩年前我自己整理過最早

漢斯．亞斯伯格跟同單位的醫師所研究的個案，

我自己診斷一下，

這些個案其實跟自閉症的孩子沒有辦法區隔的。

 

雖然在一九八0年代開始，

我最早開始診斷亞斯伯格症時，

我會把小時後先會說話才會走路，及動作不協調的孩子，

這些特徵在診斷上，看得相當重要，

但是後來有些論文在比較亞斯伯格症及自閉症時，

發現動作協調不好

自閉症的比例是百分之七十，

而亞斯伯格症只佔百分之三十，

所以是否需要區分這兩個病症恐怕還有許多爭議的部分。

不過好像在想像力方面，

亞斯伯格症似乎比高功能自閉症的孩子來得要好；

另外，亞斯伯格症的孩

子似乎對他自己的意圖性比較清楚。



有時候我們會開玩笑來講，

如果對一個三歲到五歲高功能自閉症孩子而言，

他要做一件事情，

前面有一個障礙物擋到他，

他會毫不考慮的就繞過去，

可是亞斯伯格症的孩子會把它推開，

排除障礙。

也可能是因為這個原因，在過去的這幾年之間，

美國的學者常把亞斯伯格症跟攻擊性扯在一起，

這些也屬亞斯伯格症特徵範圍裡。

 

◎亞斯伯格症可以痊癒嗎？

如果要說到如何要幫助這群人，

我這幾年常在想，而且有很深的感觸，

不論是自閉症、亞斯伯格症，

家長最常問起的就是「痊癒」這個部分，

「痊癒」這兩個字好像就是在說人都有一個標準，

達到這個標準就是痊癒。

若以這個標準來看，

我不知道包括我、及在座的各位誰能說自己達到這個標準。



如果要比記憶力、精細功能動作等，

我比不上自閉症，

若比堅持力，我也比不上自閉症及亞斯伯格症。

從我自己的角度來看，我們每個人都有所殘缺，

因為相對於我們週邊的人，別人都也有比我們好的部分，

跟比我好的人相比，我就是殘缺。

所以若是以這個觀點來看，

我們比較能理解、接受及欣賞所有的孩子。

 

對於獲得診斷的孩子而言，

他要活下去，不應該去靠他們殘缺的那個部分，

不是靠他的自閉症、過動症這個方面活下去，

而是靠他本來就存在，

跟這個症狀也沒有直接關係的特長：

他的記憶力很好、他的畫畫很好、他的音感很好、

音樂很好、寫的東西很好、他認路的技巧很好，

他要靠的是這些來存活。



我常常在想，

因為現在的科技還沒有辦法把每個人都變成正常，

所以比較阿 Q 的想法就是，

幫忙他運用他的特長來生活。

舉一個很簡當的例子，

在科學上有一些重要的人，

包括愛因斯坦及牛頓都具有亞斯伯格症的特徵，

他們對於某些事情上的執著，

可以連續花二十個小時在想一個數學問題；

而一個台灣的天才可能花兩小時，

我可能花兩分鐘，想不通就算了，丟掉。

所以這些人會成功，執著是很重要的。

 

我們要把這些孩子的特長結合他們的固著性、固執性。

尤其是對於亞斯伯格症的孩子，

他們的語言、及某些事物上的理解力相當好，

高功能自閉症在機械性的活動上較好，

而理解分析的能力較亞斯伯格症差。



如果能利用他們這些特長，

很有可能他們將來較能突破現況，

而不是一昧的專注於他的人際關係不好。

牛頓他半年不換衣服也沒有人管他，

他穿同一套衣服長達半年，不管在任何場合，

就算是女王要召見他也是一樣。

但是這並不損他在物理及數學上的貢獻。

 

◎幫助孩子發揮特長一樣能成功

所以我們需要理解，希望這些孩子突破，有所貢獻，

就是要利用他們的特長。

或許有些人會想說，

又不是每一個人都是愛因斯坦，

我的兒子又不是牛頓，

但是你仍然可以想他的特長是什麼。



如果他五歲時，非常執迷於玩火車，

等他上高中時，他會發現有火車研究的社團，

仍然有許多人跟他有同樣的喜好。

又例如，

自閉症的孩子對地理特別有興趣，

老師就可以讓他擔任地理小老師，

利用這個機會跟其他同學產生人際互動。

對一個治療師、老師而言，很重要的是，

就孩子的特長去發展，盡量的去幫忙他，

而不一定去期待他一定要跟你我都一樣。

有時候甚至是因為這樣的期待，

而給孩子太大的壓力，

反而變成他另外一個焦慮或者不快樂的來源。

 

所以今天講該如何協助亞斯伯格症的孩子，

就是利用他的特長。

當然有一些固著性不是好的，

有些孩子腦袋裡一直想的不是行星、古埃及文明，

而是小時後老師罵他，或者是父母吵架，

他腦子裡都是這些重複再重複的不快樂事情，

類似這一些的固執，

在現實生活中會有很強烈的干擾。

如果無法將這些固執的特質

轉移到教育或規劃生涯的方向去，

我們會建議用藥物來減少他情緒上的障礙。

自閉兒希望你知道的十件事

【聯合新聞網╱久周出版／提供】

 2008.07.17 10:39 am



書名：自閉兒希望你知道的十件事
作者：愛倫‧諾波姆
譯者：鄭淑芬
出版社：久周出版

新書內容
話說從頭
身為自閉症幼童的母親，我最早學會的事情是，
某些日子，唯一可預測的就是不可預測；
唯一一致的特質就是不一致。

自閉症很難纏，這一點很少有人會爭論，
連一輩子都在對付它的專家，也不會有異議。
患有自閉症的孩子，外表看來也許「正常」，
但常會做出令人困惑且完全難以處理的行為。

自閉症一度被認為是「無法治癒的障礙」，
但隨著不斷累積的知識與了解，

這個觀念正逐漸瓦解當中。

每天都有自閉症患者向大家證明，
他們克服或轉換了自閉症最難克服的特點，
活出充滿活力與自我實現的人生。

就讀十年級、

患有亞斯伯格症的湯瑪斯（Jack Thomas）
用一句話吸引了全世界的注意：
「我們沒有病，因此不能被『治癒』。

我們就是這個樣子。」

在此，我和湯瑪斯的立場一致：
當非自閉症的人（neuro-typicals）
以他們的用詞框住自閉症患者面對的挑戰，
等於在不知不覺中關閉了一扇門，
無視於自閉症患者所有可能的發展。

我在一篇二○○五年刊出的專欄文章中，
要求父母簡短寫下孩子最令人頭痛的行為，

你的孩子是與人疏離，

還是能獨立做事、自得其樂？
他是很魯莽，

還是富有冒險精神、願意嘗試新的經驗？
他是有潔癖，

還是具有優秀的整理技巧？
他老是用問不完的問題來煩你，
或者只是因為對周遭的世界很好奇，又很堅持？
我們為什麼千方百計想要矯正「固執」的孩子，
卻又欣賞那些「堅持」的人？
這兩個字，

不都是「拒絕停止」的同義字嗎？

我最厭惡以下這句話：
你的孩子是「因自閉症而受苦」，
還是「與自閉症共存」？

選擇「共存」，不要選擇「受苦」。

剛開始驅使我行動的，是赤裸裸的恐懼。
我無法想像，
若我沒有盡一切力量讓布萊斯具備獨立生存的能力，
等他長大，

身處在一個我不能隨時在他身邊的世界時，
他會面臨什麼樣的命運。

「監獄」和「無家可歸」
這樣的字眼不斷出現在我腦海中，揮之不去。
我連千萬億分之一秒都沒有想過
，要將他的未來交到專家手上，
或者奢望他「長大就好」。

他的人生品質危在旦夕，

而失敗絕對不是我的選項。
每天早晨，我就是抱著這樣的念頭起床，
去做我為了他所做的那些行動。

以下是我深信的真理。
你的孩子得了自閉症，不代表他、你
和你們全家不會有完整、歡樂、充滿意義的人生。

你或許會害怕，但戒慎恐懼之餘，
請鼓起勇氣，相信這件事：
我們能夠帶領孩子達到何等成就，
就看我們配合孩子的獨特性，

做了多少選擇。

我要對你們說：自閉症本身並不可怕。
不了解它、周遭沒有了解它的人、
沒有為你的孩子尋求確實存在的幫助，那才可怕。
你的旅程才剛開始，

而我們也不否認，這段旅程將十分漫長。
在你開始任何一段漫長的旅程前，

多少都要對路途有一些了解。

那就是這本書的目的：
將一路上可能會遇到的路標標示出來，
讓你先稍微熟悉一下，等實際遭遇時，
就不會覺得那麼陌生與害怕。

布萊斯建立了穩固的自尊，
好不容易適應了他的生理狀況，
並且不斷地擴展自我表達的能力，
這些都為他未來的路打下了穩定的根基。
基礎打好了，

社交與認知上的學習隨之而來。

他的人生愈來愈順利，
我的人生也跟著燃起了希望。

事實上，我慢慢了解，
就算辦得到，我也不願意改變他。
我不想去除他屬於自閉症的那部分。
我只希望他保有原來的樣子。

【2008/07/17 聯合新聞網】@ http://udn.com/

亞斯柏格孩子一毛不拔的趣事

每到學校愛心捐款期間，兒子情緒必稍起變化。

因我兒子對金錢的使用非常務實又不知變通；

換言之，應形容為孩子滿講求

『實質支出』及『報酬率』的吧！


以至於「愛心捐款」這檔事雖跟他解釋N次了，

至今仍難以接受；不過還是勉為其難的配合。

在兒子唸小五下學期的某天，

老公看見兒子連絡簿上寫著明天「愛心捐款」；

我們如已往的習慣問兒子，要捐多少錢？

此時，兒子非常情緒化的大吼：

「你們不用管，這件事我已處理好了。」


當下見此狀我倆即不再追問他，

以免整個家又陷入暴風雨中，

只能察言觀色，靜觀其變；

逮到適當時機再慢慢切入正題問他：

「我們相信以你的聰明，

一定能將「愛心捐款」

這件事處理的非常好，不用令爸、媽擔心，

但我們很想知道你是如何處理的？」


他立即答：

「老師說，這次捐款要用自己的零用錢捐

（他有好幾仟元零用金），

我已捐1元了，

所以你們不用再拿錢讓我去捐，也不用再管。」

話畢他馬上轉頭回房準備睡覺去，

留下我與老公倆人非常錯愕、愣在他房外。

真是敗給他了，

捐款之事雖是隨人心意，不在乎金額多寡，

但1元……。


為人母的我，這下如何再踏入他的校園呢？

平常他在校已名滿天下，

如今又捐款「1元」可想而知勢必又將名聲大噪！

我告訴老公，

今後學校有任何事務要家長出席時就麻煩你去了。


隔日一早上學前，看見老公拿著200元跟他說：

「有件事想麻煩你，

現在學校在舉辦愛心捐款，我這有200元；

100元是我的，100元是媽媽的，

是否能請你順便幫我們捐出去？」

他勉為其難的接下錢。


當下的我，內心即沾沾自喜的想又過一關了，

每次我倆處理兒子無法接受或較易引爆情緒的問題時，

心情總覺得像過關斬將似的，緊張的要命。

本想「愛心捐款」之事，就此結束。

哪知！有天我到學校拿資料遇到班導師，

導師即告知我，兒子最近為了「1元」，

對班上的總務股長非常有意見。


起因，仍要回到「愛心捐款」這檔事；

兒子捐了「201元」而總務股長卻認為「1元」不好算，

更將「1元」退還給兒子，

但兒子堅持一定要捐「1元」；

最後總務股長乃在捐款登記名冊，

兒子姓名下方的金額欄上填寫「200元」，

而非「201元」；

以至於兒子一直找她，要她改為「201元」，

搞到最後總務股長只好求救於老師。


傾聽老師說明後，

我向老師報告兒子為何會捐「201元」的來龍去脈；

此刻，老師終於恍然大悟；

因為，老師相當明白兒子的特質，

並能理解這「1元」對兒子來說是多麼重要，

老師亦表示會即刻請總務股長將金額改為「201元」。

※很多時候對一般人而言，

是固執、不知變通；然而對他們而言確是，

守規、戒律。

※很多事情對一般人而言，

是多麼微乎其微不值得在意；

然而對他們而言確是，

非同小可在乎的要命。

※很多問題對一般人而言，是可以輕而易舉的說明；

然而對他們而言確是，困難重重不知如何表達。

回歸現實環境，

很多……很多世間人、世間事，

將是他們難以體會、感受的乃至無法理解，

想必這應是他們難處所在。


因而，

身為家長的我們需花比一般人更多的心思來協助他們，

以便取得更多人的認同及了解。

素如 筆