如何教養愛頂嘴的孩子？

育兒生活雜誌/明新科技大學幼兒保育系助理教授 張玲芬

究竟為什麼，我家的孩子總喜歡頂嘴？

爸比媽咪別急別氣，「頂嘴」的行為和孩子的心理發展密不可分，

只要了解各年齡層孩子的想法以及可能會出現的舉止，

而後「對症下藥」，想教出乖巧的好寶寶並不困難！



面對2歲半的孩子，謹遵「單線道」守則～

媽媽早上為趕時間，就幫珊珊穿衣服，

2歲半的珊珊吵著：「我要自己穿，自己穿啦！」

不顧媽媽的解釋：「媽媽沒時間了，再不快點要遲到了。」

拗不過珊珊，媽媽 決定讓她自己穿，但媽媽才剛走開，

珊珊就求救：「媽媽穿，媽媽穿。」

媽媽趕著過來幫忙，但爸爸出現了，

珊珊就叫：「媽媽走開，爸爸穿，爸爸穿。」

媽媽被弄得心裡很不開心。

2歲半幼兒是「愛鬧情緒」的小不點，成人千萬別被幼兒全盤控制，

典型的2歲半幼兒是很難相處的，媽媽需要很大的耐心，

了解這個年齡的困難，不斷的用技巧轉移他固執的脾氣，或是無理的反抗。

這時的小孩只要自己的舊東西，不愛穿新衣服、不喜歡新食物，

否則就是一場鬧情緒戰。

2歲半的孩子生活在兩個極端，

「我要、我不要，我能、我不能，好與不好」他的選擇都是多重選擇，

他什麼都要。不管媽媽要他做什麼，他都要做相反的，

因此，大人常被他舉棋不定的態度搞得頭痛，如果不預防，

他有可能一會兒說：「我不要吃菠菜」，

一旦大人把菠菜丟了，他又會說：「我要吃菠菜」，讓大人左右為難。

大人在此時應把握「單線道」的教養原則，

一件事接一件事，不要給他們選擇或是直接問問題的機會，

例如：「你要出去走一走嗎？」

你就會聽 到孩子回答：「不要、要、不要、要」，

搞不清楚他到底要不要出去玩。

母親要記住2歲半的小孩是最愛你的，

也是要求最多的，他們的自我主張很多，

這也是為什 麼很多父母叫此時期的幼兒做「小國王陛下」、「小王后殿下」。

如果孩子搞得您很煩時，最好讓他獨自玩玩，

待一段時間後，家長再帶著耐心及熱忱回來。

3歲兒～討人歡心的好寶貝！！ 

瑋瑋2歲半到3歲中間，當媽媽叫他自己自己吃飯時，

他反頂嘴說：「我是小貝比，要奶奶吃。」 

3歲的強強站在門口不進門，

媽媽說：「強強趕快進來，否則蚊子要進來了。」強強趕快關上門。

許多2歲半至3歲的幼兒要求媽媽把它當作小貝比，

聰明的媽媽知道這是幼兒放棄嬰兒期的最後道別，

媽媽千萬別懲罰或是嘲笑、責怪他，等他經歷過短期的退化後，

自然就會更獨立、更成長了。

3歲時幼兒能作選擇，2個答案中選一個，

3歲幼兒語言能力已有相當有效的發展，他會分享他的秘密，

也會依據口語指揮而完成指示的工作，

他/她甚至開始講道理了，雖然他/她不想要做你的指示，

但只要你把道理講清楚，他就會明理的去達成工作要求。

3歲幼兒是「寧靜又平衡的好寶寶」，

以前會說：「不好」的，在此時都比較會說：「好」，十分討人喜歡。

如何對付最愛頂嘴的4歲兒？ 

4歲的小中總是借用權威說話，他會說：「我媽媽這樣說的。」

當他在幼兒園想要吃4片餅乾時，

他會告訴老師說：「我媽媽說我要吃4片餅乾。」

他會告訴他的幼兒園同學說：「我媽媽說你要這樣做、那樣做。」

而別的小朋友也都聽他的指示去做。

每個年齡的小孩都有抗拒的時候，唯有4歲的小孩口語上最會頂嘴，

例如頂嘴說：「我不要，我不要。」

有時甚至表明：「你敢強迫我！」在某 些年齡，

小孩頂嘴是不同意或不願意作某事，

但4歲小孩的特別點是他「只是為了抗拒而抗拒」。

爸爸（或媽媽）是權威，他就是要用頂嘴來抗拒權威。

每個年齡似乎都可發現「重點字」來描述那階段的行為結構，

如果我們能記得這些字，就可幫助我們瞭解幼兒的行為，

並且能夠接納某些奇怪的行為。

4歲的小孩就是「管不太住」，如你能記得這幾個字，

你就會有會心的微笑，也可以幫助我們處理4歲幼兒的問題。

4歲的小孩可以說是在每一方面都管不住，口頭上4歲的小孩最震撼，

你會驚訝到他們是從哪兒學來的髒話，他們對父母的話更是反抗的厲害，

既使父母處罰他他也不改，而且還變本加厲。

成人要認識到成長的節奏，介於和諧和非和諧之間，

暴風雨後常是寧靜，寧靜後也可能是暴風雨，

爸比媽咪一定要記得每一個小孩都是個體，都 有個別差異，

我們不能把它放入固定的時段或模式。



每一個年齡都有正面及負面，甚至最糟的階段也有些比較好的。

例如4歲小孩雖然喜歡反抗頂嘴，

但從另一個角 度來看，這也表示了他有自信心和獨立感。

養成好習慣-簡單行為原則的操作

張琦郁臨床心理師 2008/10/2 

孩子的「拗」讓你受不了嗎？

有時候拗脾氣孩子的壞習慣是在不知不覺中被我們養成的，

有時候孩子是小惡魔，

為了要到他要想的東西真是無所不用其極，

例如：到便利商店買個東西，孩子就可以在玩具區逛好久，

要離開的時候，硬要你買個小車車給他，

如果不買給他，就開始上演一齣連續劇，

從賴著不走到哭鬧，再到躺在地上 打滾，就是要你買給他，

如果這時你屈服了，順了孩子的意，為了快速化解這場僵持不下的糾紛，

買給了他，無形中孩子的壞習慣就被建立起來了，

他開始學到只要我哭鬧到你受不了的時候，我就可以得逞…。

因此，我們往往會發現阿公阿嬤帶的孩子脾氣都比較拗、比較任性霸道，

或許就是由於阿公阿嬤比較不會跟孩子計較，

容易寵他們、順著他們所養成的習慣。

怎麼樣才可以建立孩子的好習慣呢？

其實很簡單，就是在發生同一件事情發生時，

盡量堅持相同的原則，不能有例外時就要堅守到底。

就上述的例子而言，盡量在第一 次發生這種情況的時候，妥善處理，

一種方法是要求孩子改變態度，「你要什麼好好說，不可以用哭的」，

在引導孩子使用正確的方式表達後買給他，或是轉移孩子 的注意力，

「你看我們買了什麼？」、「等等我們要去公園玩耶」，

避免因為孩子鬧脾氣就立刻順著他。

如果孩子拗脾氣的壞習慣已經養成，那麼很難在一時之間改變，

可能需要更多的技巧來處理，包括事前約定，

「今天去商店只能買一樣東西！」並且說到做到、徹底執行，

如此孩子才會把你說的話當真。

不過，對於一些特殊孩子，例如：

自閉兒，我們所要使用的策略也會不同，不過原則是共通一致的，

只是需要更多變通的技巧，

必要時可以查詢相關的書籍或請教臨床心理師。

切記！孩子們是很聰明的，他們會很快地發現這些原則裡的漏洞，

譬如在家吃飯都很乖，

但到阿公阿嬤家吃飯時，就很頑皮，坐沒坐像，

還邊吃邊看電視，甚至飯沒吃完就離開位子等，

孩子很聰明，知道阿公阿嬤是靠山，不會被處罰，

所以在家的那一套就不管用，偶爾讓孩子頑皮一下確實無妨，

不過，如果希望孩子在阿公阿嬤家也可以乖乖地，

那麼就要把這個漏洞給補起來，也就是讓阿公阿嬤也有一樣的原則，

那麼孩子不管在什麼樣的環境下，只要是吃飯，

大部分也都可以養成坐有坐像、 專心吃飯、吃完飯才下餐桌的好習慣了。

因此，我們如果沒有一致的原則，

有時這樣，有時那樣，就不容易幫助孩子養成習慣，

相反地，如果每次都一樣就容易協助孩子養成習慣，

例如：「每次」坐到餐椅上 才可以吃飯，離開餐椅就不给，

久而久之在餐椅上吃飯的好習慣就自然養成了，

心理學家柯永河曾說過：

「習慣就是刺激與反應間穩定的連結」，

在此餐椅就是刺 激，吃飯就是一種動作反應，

當建立起穩定的連結關係後習慣便養成。

每天、每次都這樣的時候，習慣自然就會養成，每天都這麼做，

「每次」開口說話的時候就有糖或餅乾吃，

那麼自然而言開口說話的次數就會增加，

「每次」拿玩具打人的時候就要暫停（time out）去罰站，

那麼自然而言拿玩具打人的情況就會慢慢減少。

如此，我們可以用這個簡單的原則來培養孩子們的好習慣，

想想我們自己有很多習慣都是從小開始培養的，

我們也應該為孩子們奠定良好的基礎，幫他培養好習慣吧！

臺大醫院臨床心理中心

家長學會了面對，孩子才有真幸福

張麗滿　臨床心理師

帶著年幼的孩子在陌生的環境求醫、到處做各種檢查評估，

常讓家長與孩子精疲力竭。

當確定孩子有身心障礙或發展遲緩時，

家長們也都走過一段艱辛的心路歷程

（驚訝/不敢相信/懷疑/否認/不願接受/沮喪/前途茫茫/接納/積極面對）。



這樣的心情轉變是正常的，只是每個人調適的時間長短不一。

母子連心，孩子雖然不一定知道原因，

但其實都可以很敏感地察覺照顧者情緒的變化，

所以家長若有比較好的心理調適和穩定的情緒，

更能發揮潛在的教養智慧，幫助孩子快樂成長。



(一) 找資訊

● 看書，

增進對兒童發展的知識將有助於您在日常生活中敏銳地觀察孩子的行為，

了解孩子的學習特徵與困難。

● 上網，

找尋相關的醫療、教育、社會福利及協會資源。

您可以利用[身心障礙者服務資訊網]，幫助您踏出第一步。

● 主動請教其他家長，經驗交流，可以減少您獨自奮鬥摸索耗費的時間。



(二) 家庭溝通

● 把在醫院所得到的訊息告訴其他家人。

● 家人如果還是不了解問題或無法接受，

請記得耐住性子，避免批評或互相責怪。

可邀請家人們陪同，一起帶孩子去看醫生、問問題，徵詢專家的意見。

● 製造機會讓家人們親自陪孩子參與活動，多看看孩子的行為表現，

了解他和同齡兒童的差異。

付出時間陪，投注心力教，才會有真心接納的感情。

● 對孩子的教養態度要一致，作息規律、原則明確，孩子才能有所遵循。

● 努力營造積極與鼓勵的家庭氣氛，培養孩子面對挫折。

有勇氣慢慢前進的遲緩兒，將勝過退怯不前、原地踏步的孩子。

家人可以提供支持助力，但有時候也可能是挫折阻力的來源。

家家有本難念的經，生活中看似無解的婆媳問題與夫妻問題，

都會讓子女教養變得更複雜、更無助而無奈。

如果嘗試家庭溝通的結果讓人失望的話，

千萬別氣餒，告訴自己：

不管處境如何艱難，孩子生命中需要一個不放棄他、陪伴他的人。

堅持下去，您就是那個成就孩子幸福的貴人。

(原文刊載於96年1月7日聯合報)

兒童心智評估與診斷的迷思

張麗滿臨床心理師

晚婚及家庭少子化是現今社會趨勢，

也因此父母通常有能力也更捨得在孩子教養上投注心力及經費。

細心的父母為了提昇親職能力，努力查詢研讀、充實相關知識，

因此「照書養」或說「照網路養」，幾乎是新手父母必經之路。



隨著知識的普及，父母看了書或報導後懷疑自己的孩子可能有問題，

好像是遲緩兒、自閉兒、過動兒、亞斯伯格症…，

因此就醫、尋求評估。

然而，評估之後就能解答家長的疑慮嗎?

 以下就來談談家長們常問的、關於評估與診斷的困擾。



Q: 評估之後就一定能確定診斷了嗎?

A: 其實不盡然。因為臨床實務上有其限制：

(1) 評估效度的限制：

行為評估結果的推論有效度，

十分倚賴資料來源的可信度與資料間相符的程度。



母親抱怨說孩子坐不住、動來動去、學不會，

但奶奶可能會說媽媽要求太高、太緊張，

小孩子都是這樣、沒什麼，因而兩人提供不一致的訊息。

所以就醫評估時，若能盡量具體釐清事實，

在不同情境中由不同人評估也能獲得一致的結果，則較容易確認診斷。



(2) 診斷標準的限制：

診斷疾病若能以明確或量化的標準來定義，

則只要病狀符合或施行相關檢查驗證，即可以確認診斷。

例如：以聽力檢查確認是否聽力障礙；以染色體檢查確認是否異常。



然而，就兒童精神診斷而言，雖然國際上已有慣用的診斷標準，

但精神狀態與行為評量無可避免涉及個人主觀心証，

例如：DSM-IV（美國精神障礙診斷與統計手冊-第四版）

診斷注意力不足過動症是採用

[易受外界刺激而分心]、[不適當地活動量過度]等許多行為準則。



專業人員是否有足夠的背景知識與臨床經驗，

及是否採用適當的行為參照標準，皆影響其個人對於症狀的判斷。



(3) 不同的診斷可能涉及相似的行為特徵，

例如自閉兒可能十分過動、難專心；

癲癇兒童可能有衝動、過動或自閉特徵；

過動兒或聽障兒若合併智能障礙，則在發展早期也容易出現自閉特徵。

這些狀況都會使確認診斷的難度提高，

尤其合併多重問題時更不容易鑑別。



Q: 為什麼不同醫院，或同一家醫院的不同醫師、心理師或治療師，

對孩子的診斷不一樣?

 有人說他自閉、有人說他過動，也有人告訴我他正常、不用過度擔心。

A: 承上所述，臨床評估與診斷的確有其限制，

因此，若孩子的特徵越是符合某診斷的典型、越是嚴重，則越容易確認診斷；

反之，則容易落入診斷與否的灰色地帶。



另一方面，不同專業人員對於告知診斷的態度與時機可能抱持不同的想法，

醫病溝通的技巧也大不相同。

態度較嚴謹保守的專業人員在面對非常焦慮的父母時，

為了避免父母心理反應過大，可能會決定慢慢透露，

藉由多次觀察或完整評估後再解釋並告知診斷。



另外，面對某些教養方式極端不適切或是對孩子問題怠慢輕忽的父母，

專業人員為了掌握時機，

有時可能不得不對父母來個當頭棒喝並曉以大義。



這些不同的溝通風格作法，很難說誰對誰錯，

專業人員在當下也不見得能即時了解父母就醫的想法，

以及其是否已經有心理準備孩子可能會得到一個診斷。



舉例來說，有些父母因為孩子不會說話而就醫，

心想可能就是語言發展遲緩，但專業人員發現其實是自閉症；

然而對父母而言，自閉雖然不是陌生的名詞但卻是想都沒想過的事，

可想而知父母獲知診斷後會有多驚嚇與不安。



許多父母會換一家醫院看、尋求第二意見，

將心比心，我們可以理解也不反對，但父母切記：

(1)據實以告，最好提供之前的評估報告書作參考，

可避免重複的檢查評估

(2)若只為了要找到一家醫院說孩子沒問題(或有問題)，

因而不斷換地方就醫，甚至隱瞞相關資訊，

可能因為家長逃避的心態而延誤孩子早期療育的時機。

刊載於聯合報

幼兒發脾氣 循序誘導有妙法

 

(大紀元記者郭靖康編譯報導)

兒童發脾氣極為常見，尤其是介於1歲和4歲之間，

他們正在學習如何有效地與世界溝通時。

超過一半的小孩每週有一次或更多次的亂發脾氣，

他們藉此來宣洩內心的沮喪，並極力想讓時光倒流，

以再現昔日呼風喚雨的年代。



許多父母可能有過這樣類似的經驗：

您正站在超市的糖果餅乾區，告訴纏著您不放的孩子不能再買糖果了。

她的小臉蛋立刻氣成紅紫色，高聲的尖叫連停車場對面都能聽得到，

小拳頭還憤怒地猛擊著地板。

周圍的其他顧客在一旁看著好戲，

這時候的您一定恨不得地下有個洞立即鑽進去。



孩子難免會發脾氣，只不過招法略有不同：

有的哭、有的踢、有的跺腳、有的扔東西，

還有的屏氣鼓腮，這些都是孩子常見的發洩方式。

偶爾幾次發脾氣應無傷大雅，

若頻繁發生或程度劇烈，家長應細心觀察找出緣由，

並想方設法阻止他們。



發脾氣的原因

有些孩子容易發脾氣，

尤其是那些控制慾強、爭強好勝、多動、

喜怒無常或者還沒有適應新環境的孩子。

對於大多數剛開始學走路的孩子，

發脾氣只是發洩挫折和測試照顧者的限度，

如我真的大聲尖叫，媽媽是否買那玩具給我。



任何小事都可能引發小孩子的脾氣，

例如在他們看電視時要求他們洗澡，

涉及改變當前狀態的事情，也易觸動孩的怒氣，

若在疲勞或飢餓時，則更容易發脾氣。



如何讓孩子停止尖叫

讓孩子不發脾氣最簡單的方法，是他們要什麼給什麼。

但是，這一策略無異是飲鴆止渴，

從長遠觀點看不會有任何好處的，

因為孩子會越來越常以發脾氣的方式，去獲取他們想要的東西。



要控制壞脾氣擴散的第一步，是先控制住自己的脾氣。

如果父母與孩子相互對叫，恐怕什麼也做不了。

責打孩子也不是一個好辦法，它只會使情況變得更糟。



先深吸一口氣，在確定自已的情緒得到控制後，

很冷靜但語氣非常堅定地對孩子說：

寶貝，發脾氣是絕對不可接受的行為。



如果孩子仍然無法平靜下來，

要明白孩子發脾氣只是引起父母注意的一個伎倆，

不要輕易屈服。

即使必須拖著尖叫的小孩穿過超市的長廊走出超市，

也別把孩子的發脾氣太當一回事。

一旦孩子意識到發脾氣這一招不靈光、達不到任何目的，

他們很快就會偃旗息鼓的。



如果孩子很傷心或情緒失控，緊緊抱住他讓他平靜下來。

輕聲細語地告訴他您愛他，但現在不會給他想要的東西。

如果還不行，把他帶離現場讓他面壁思過1至2分鐘，

讓他有時間冷靜下來。

面壁思過的時間掌握原則，一般是孩子幾歲就給予幾分鐘的時間。



預防發脾氣的策略

與其在開始發脾氣採取措施去阻止，

不如採取以下方法防患於未然：

一、避免可能使脾氣爆發的突發狀況產生，

設法使日常活動保持一致性和規律性。

活動日程有變化時，給孩子一個5分鐘的緩衝與調適過程。

二、在出門之前請確保孩子吃飽睡好，

這樣孩子不易因小的挑釁行為而發脾氣。

收好那些對孩子難以抵擋的誘惑，

如不要近晚餐時在廚房櫃檯上放置巧克力，

這樣可以避免觸發戰爭。

三、讓寶寶有一點點的控制權。

如讓孩子自已選擇要帶什麼書到車子裏，

或者選擇想要吃什麼午餐。

這些小的選擇對父母來說不會有太大區別，

但這樣做會讓孩子感到他們自已能在某些程度上控制自已的生活。

四、做些小讓步。

有時候父母可以做些小小的讓步，

尤其是僅僅涉及到一些微不足道的事情時，

如與其聽孩子尖叫30分鐘，

父母也可以選擇讓孩子多看15分鐘電視。

五、分散孩子的注意力。

孩子的注意力是短暫的、易於轉移。

當孩子的小臉開始變紅、扭曲變形、憤怒之情已然擺在臉上時，

要不失時機地趕緊打開一本書或提議一起走到附近的公園去玩，

避免憤怒繼續聚集、升級，而導致不可收恰的脾氣大暴發。



有時候幽默是最好轉移注意力的方式。

扮一個鬼臉、說一個笑話或發起一場枕頭戰，

也許就能讓孩子忘記導致他生氣的事情。

六、教導孩子與挫折打交道的其他方式。

大一些的孩子開始懂事、說話，

儘可能提醒他們用自己的語言表達憤怒，而不是尖叫。

七、當孩子做對時要及時讚美她。

當他對平時容易生氣的事情仍然能保持冷靜時，

要趕緊告訴他：寶貝，你太棒了，真是媽媽的好寶貝。

八、如果他們到了4歲壞脾氣不但沒好轉，

反而變得越來越糟糕，並出現傷害自己或他人的危險時，

那就是到了打電話給兒科醫生的時候了。

美東時間: 2010-07-07

本文網址: http://www.epochtimes.com/b5/10/7/7/n2959687.htm

入學典禮上的親子互動-陳彥玲老師

  |( O/ q9 E( E! t, c

5 z4 k' @$ k; r3 Y& i" Y0 J

四年前的初夏接到戶政事務所通知，兒子要上小學了。

對於沒有唸過幼稚園的他，除了準備書包以外，

還需要父母的協助來幫助他認識「學校」與「學生」，

而我們也開始學習如何去做一個「國民義務教育的家長」。



報到以前就帶他看了兩個學校，並和他討論要上哪一個學校。

我們很清楚這孩子從小就好發問，

假若沒有充分的時間讓他去認識環境，他不容易輕鬆的進入狀況。

又如果強迫他去，

開學以後會因為不愉快的印象而造成就學與老師教學上的困擾。

基於盡到為人父母的責任：

幫忙搭起他、父母與老師之間善待彼此的橋樑。

我多麼希望能在開學前有機會介紹孩子的特性讓老師知道，

也想告訴老師能與他「有效溝通」的小秘訣，

畢竟父母親是最清楚孩子特質的人。



老師若能事先知道學生的狀況可以縮短開學後摸索的時間，

而孩子的心理也有了安全與信任的準備，

相信將會為他們開啟一扇樂意學習的大門。

於是，我向校方詢問了新生班導師的尊姓大名，

但得到的答案卻是：「不知道！」



「不知道」這三個字恰如一面鏡子，

映照出了我內心不安的狀態，清清楚楚的讓我看到了自己的念頭。



而身旁才六歲大的孩子，

不也正從我的一言一行來建立他對學校的印象嗎？

那麼我自己就是他用來看待這個世界的一面鏡子呀！



想清楚之後，

我決定將這個「不知道」變成搭起「友善橋樑」的第一塊基石，

而不是一顆正待引爆的炸彈。



「友善橋樑」工程的原理是先「安內」而後「善外」。



隨著開學的日子越來越近，兒子的情緒也開始不安。

看著他焦慮的神情，我開囗問了：「要上學了，你會緊張嗎？」

「嗯！我想要您陪我一天」，

明知許多學校的作法是盡量不讓家長在新生的旁邊，

以免「養成過度的依賴」（註：其實還是因人而異）。



所以，我在還未明瞭學校的規定以前，不好自以為是地事先答應，

但又不能不照顧到孩子心理上安全的需要，

如何兩全其美就是友善橋樑的任務了。



於是，我跟孩子說：

「謝謝你說得很清楚，讓爸媽知道要怎麼幫你，

雖然我不知道學校的規定是不是可以陪一整天，

但是我們可以去問啊！

如果可以，媽媽一定陪。

如果不行，

那我們也可以態度很好地跟老師說明為什麼需要這樣，好不好？」



然後，又和他一起計畫開學前全家陪著他走一走上學必經之路，

將他的疑問寫在卡片上，開學時交給老師。

看著兒子露出微笑，我儼然也見到了七彩的橋樑已然在望。



其實孩子並不一定要「什麼特定的結果」，

而只是要明確的知道：

有人瞭解、接納他的情緒並「為他著想」而已。



入學典禮終於開始了，隨著典禮的進行，

我的心裡對即將見面的班導師也浮現了各種揣測，

可卻也攪起了紛雜的情緒，

混沌不明、五味雜陳的感覺都快把自己給窒息了。



但就在班導師即將踏入禮堂前夕，

腦海中竟靈光乍現的閃出了二個字——「善念」。



隨著這樣的念頭一出，竟然有一股清香涼爽的空氣沁入心扉，

不但帶領我突破了窒息的牢籠，

也迎來了一位笑臉盈盈、踩著輕快蓮步的班導師——她好美。



還在欣賞著班導師的自信與熱誠，

卻被司儀提醒了：「現在請家長們留在樓下，

由導師帶著新生們到樓上教室，謝謝合作！」



還沒意識過來，兒子就隨著隊伍步上樓梯。

此時，我已確信「善念」能穿越樓板、超越語言，

當然也勝過自己「有效溝通」的專業。



果其不然，當天晚餐時，兒子就自個兒開囗說了：

「媽媽，明天您不用陪，我可以自己上學了。」

啊哈！我都還沒機會問學校「是否可以陪一整天呢！」

出處:三贏學橋

本文的引用網址 http://blog.xuite.net/w0952227042/01/23229985/track

我們有轉學生要來了﹕陳彥玲

作者﹕陳彥玲(教育碩士、講師)

女兒的級任老師告訴我：

「我們班上要轉來一個新的小朋友」，

從老師的眼神看的出來，有一點點的擔心，

「這個學生有聽障跟亞斯伯格症」。

有想做好才會有擔心，

一切成功的基礎乃在於「有想要做好的動機。」

因此我高興的跟老師說：「恭喜妳，恭喜我，也恭喜全班！」

恭喜我們都要變的更智慧、更慈悲也更有耐心，

而這也應該是教育的目標之一。

回憶起這十幾年來，

我曾經協調過的大大小小的親師衝突，

我真心感謝上天給我們這個機會成長，

我們準備好了，

不會讓任何一個孩子因為大人之間的矛盾而有人轉學。



因為我們會讓所有的人相信，

學習接納別人的缺陷、發掘別人的長處，應該是一門必修課。

星期五，學校安排了一個轉銜會議，

讓我真是看到了教育工作者的良知：

「誠實面對問題」，大家共同解決。

會議上，各方提出了對孩子最好的安排，

難得的是看到 那位轉學生家長（本身是大學老師）的謙虛、

校方的面面俱到、導師的接納、

原來就學學校特教老師的精采好方法，

還有提供聽障服務的特教老師的體貼。

從中午的艷陽到夕陽餘暉，

金色的光線透過校史室的玻璃窗，灑滿了與會的每一個人，

更清楚的讓我看到了這來自天上的祝福，

誰說幸福的只有這個孩子呢？



美東時間: 2010-05-18

本文網址: http://www.epochtimes.com/b5/10/5/18/n2911762.htm