孩子，到底是誰的問題?

孩子，我希望你離開這裡(摘要)文/楊斌
 
不知怎麼，我總覺得，現在的孩子實在是太可憐了。 
沒玩過泥土，沒捉過蟋蟀，沒偷過黃瓜，沒在小溪里滾過；
沒有兄弟，也沒有姐妹。
  
小小年紀，就那麼大那麼重的一個書包，
每天的課程滿滿的，
就連校訊通裡每天老師佈置給家長的作業，
都讓你看著頭暈。
  
每天下班回家，吃完飯，檢查完他的作業，
我也差不多要精疲力竭。
那孩子呢？
應付完學校的這一堆東西，
我不忍心再給他任何額外的壓力。 
我只希望他開心。


他是個聰明的孩子，打小他就對自然科學感興趣，
那些考古、科學甚至醫學類的枯燥紀錄片，
小小年紀就看得津津有味。

 帶他出去玩，朋友們總會驚呼他“知識淵博”，
因為他總能說出那些植物、動物的名字。 
至於天體、宇宙的知識，
專業生僻的術語，甚至枯燥的數字，
需要的時候，他常常出人意料地隨口而出，
我們也不知道他從哪兒看到的，又記住了。 

可惜這麼聰明，這麼好記性的一個孩子，
入了校門，就大倒折扣，彷彿給廢掉了一大半武功：
學習丟三落四，作業別字連篇，
背篇文章，總要漏掉幾個字……

我不知道是兒子的問題，還是我的問題，
還是老師的問題，還是教育的問題。

全文請到以下網站閱讀
http://yuedu.163.com/source/64bc1707-60a3-4e71-87ac-bfb8969ab342_1

天下父母心

dear慰英真高興你能回信

每個人都不願意輸

都想做贏家

反問

如果沒有輸家哪會有贏家

輸贏的定義為何?

♫♪ •*¨*•.¸¸♥♥¸¸.•*¨*•♫♪

如我

我一直覺得婆媳關係中我是贏家

錯了

越到立仁臨終時

越覺得"女子無才便是德啊!!"

越是沒有能力的人越能獲得關注

我贏了嗎?

也許贏了面子卻輸的體無完膚

一點都不好玩

♫♪ •*¨*•.¸¸♥♥¸¸.•*¨*•♫♪

安

我一直尊重他的特殊

說不擔心他的未來是騙人的

看著其他孩子都有"一般人的成就"

我何嘗不罪咎

安何嘗不難過

昨天他就和我討論到

他也想和一般孩子一樣念大學

但是他不知道該如何去做

聽了真的難過

不過是一個想享受學校生活的孩子

這個大環境真的給了他們機會?

有人真的尊重他們的不同?

♫♪ •*¨*•.¸¸♥♥¸¸.•*¨*•♫♪

其實他念職校的這些日子

看到他有進步

他會幫忙煮飯

他會在出國時

記得幫無法成行的妹妹遍尋他想要的禮物

回來之後一直捶心肝說他沒買大號鞋子和衣服

他可以幫忙照顧家人(但別要求品質)

♫♪ •*¨*•.¸¸♥♥¸¸.•*¨*•♫♪

在學校

有孩子喜歡他尊重他

有老師賞識他

向他的英文老師就捉得住他

第一次參加商用英語考試就讓他跳級

(四級通常二年級才考)

還會問家長和孩子鼓勵我們參加第二回啊

老師連問都不問的就叫安 出來畫押簽名

簽了名安傻不隆咚的問老師是啥

老師拍拍安肩膀說

"考試!沒關係老師相信你可以,"隨即離開

就這樣又過了第三級

讓他嘗到讀書的甜頭

他知道他可以

反倒讓他願意學習

♫♪ •*¨*•.¸¸♥♥¸¸.•*¨*•♫♪

安的導師因為不了解AS

還自己特別去上課

還和孟瑛如老師求教

我只有感激

因為現在的我維生就不錯了

沒有要求學校太多

老師對孩子也不錯

♫♪ •*¨*•.¸¸♥♥¸¸.•*¨*•♫♪

我希望家長們能夠看得開

放得下

疼惜孩子饒恕自己

想念你和志鴻

摘自https://www.facebook.com/Asperger.HFA?ref=hl

教育應該不一樣

教育應該不一樣
作者：嚴長壽
出版社：天下文化

在學業上得不到肯定的學生，
在現行體制下很容易被老師、被學校放棄，
而被人放棄的孩子容易自暴自棄。

其實，每個人的才智各有所長、
開竅早晚有別、天賦各勝擅場，
而天性不適合傳統教育學習方式的孩子，
便逐漸遭到邊緣化，像瑕疵品一樣報廢。

難怪有一年大學入學測驗，
一位考生在國文卷子上寫著
「我的人生在國中就已經失去」。

教育必須是為學生照亮未來的探照燈，
而非重複過去的後照鏡
教育不應是倒滿一壺水，而是點亮一根蠟燭！

第1章醒醒吧！家長盲點一：深怕孩子輸在起跑點是沒有安全感？還是虛榮？
盲點二：繼續膜拜不合時宜的升學主義
盲點三：要孩子追逐「速利」「速成」「齊一」「從眾」的人生
盲點四：要孩子爭捧鐵飯碗

教育資源過於集中，社會走向強者益強、弱者益弱
考試是假性平等，重要的東西不能量化
過於單一的教育目的曾深深令我自卑
父母不放手，小孩不放膽

延伸思考：為什麼這麼多年輕人要考公務員

第2章老師可以更勇敢一位傷心母親的來信
學生和老師都被「標準答案」給集體綁架了
老師也被體制霸凌，不快樂的老師比比皆是
當老師要以關說和賄賂謀職，校長到議會鞠躬罰站，
教育者何來尊嚴
莫忘為師初衷

從威權到啟發：只有當學生的伯樂，師生才會都快樂

把舞台留給學生
從現實中發現問題，尋找活的解答
陪學生冒險，教他踏實築夢
教學技巧時時勤磨練
問題學生是環境有問題，不是學生有問題
老師的力量最微小、卻也最巨大

延伸思考：每個人才智殊異，標準答案扼殺創意
全文請點以下
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010503804

我不是天生會當媽

我不是天生會當媽
作　者：王麗芳
出版社：時報文化出版

別人用打罵才有辦法讓孩子懂的，
我選擇帶著孩子親身去體認，去學習，去瞭解，
幾次之後，孩子自然就懂了。
說再多次，不如讓孩子自己動手體驗一次，
原來，這才是教養真正的面貌。

學習當媽媽，先從「認真對待」開始

當孩子哭訴自己被其他小孩欺負時，
別為了顧及在場的對方父母而對孩子說：
「沒關係，人家他又不是故意的。」
孩子也有選擇朋友的自由，
更需要父母教他如何選擇朋友。

當孩子受到他人的錯誤對待時，
勇敢為孩子殺出一條血路吧！
不要讓孩子因為你的懦弱或面子，
付出心靈受傷的代價。

用心瞭解孩子的需求，
千萬別對孩子的哭鬧回以：
「哭什麼哭，再哭就打你喔！」
孩子也需要大人教他去認識與面對自己的情緒。

不要動不動就罵孩子「你壞壞」，
如此只會讓孩子對自己抱有負面觀感，
喪失自信的光采。

教養，是一段不停學習的過程，
孩子學習成長，父母學習正確對待孩子。
我們都不是天生會當媽，
我們都需要放下父母角色的包袱，
蹲下身來，和孩子一起再成長一次。

教養觀念是對是錯很難說，
我們都在學習瞭解孩子與自己心中的奧妙。

我不是一個完人，
我只是一個在孩子與自己的成長過程中
不斷跌倒又爬起來的媽媽；
現在的我終於懂了，我不是天生會當媽媽，
我只是比別人幸運，
一路上遇到許許多多的貴人與天使孩子。

我也終於能夠理解，
我的父母也不是天生會當父母，
他們只是用他們當時最大的努力，
用那時的我無法理解的方式，愛著孩子。

我的父母跟我，都不是天生會當父母。
我們都只是用著孩子不一定看得懂的方法，
努力著。

父母如果“該出手時不出手”，就是對孩子極不負責

父母替孩子作決定並不都是壞事，
關鍵是我們必須思路清晰，
能夠預先分析自己為孩子所作決定的好處和壞處。

孩子的眼光和興趣往往都是短暫和當下的，
並不一定能作出正確的、對她今後的人生發展有益的決定。
這時父母如果“該出手時不出手”，就是對孩子極不負責。

在美國，從中學開始，學校就給孩子們提供很多選修課。
因此每個學期之前，
我們做家長的都要花些時間研究該讓孩子選修哪些課程。

首先，要考慮孩子的喜好和他自身的特長。
這樣孩子不管是偏向於文科、理科，甚至藝術或更細的分類，
從中學開始他就可以有所側重地學習。

而孩子學得越細越精，針對性越強，他的動手能力也會越強。
這樣孩子以後在專業方面的培訓才不會變成眼高手低，
只會低頭讀書，不會擡頭看路的人。

我的兒子Brian，
他選學的是Computer Graphics（電腦繪畫），
現在他已經開始學習用電腦畫圖，而且畫得還很不錯。
他現在才10歲，如果堅持不懈地這樣練下去，
我相信當他大學畢業甚至18歲時，
他的電腦繪畫能力一定非常出色。

其次，要考慮孩子的喜好，但並非喜好就一定滿足，
父母需要為孩子選擇真正有利於孩子發展的興趣班。

Ashley在選課問題上，曾和我產生過比較大的沖突：
她想選修合唱，而我希望她選修演講。
她的理由是合唱課很有趣，而且她的小夥伴都選合唱課了，
並且合唱課沒有壓力，只要跟在別人後面唱就行了。
是的，在選課上，
孩子理所當然地選擇了一條對她來說非常容易的路，
而我的理由是歌唱家不是她未來發展的方向，
如果她想學唱歌的話，請個家教同樣可以學得很好；
但是從小鍛煉演講能力的機會，一旦錯過了，就真的錯過了。

當我與Ashley出現矛盾的時候總是需要做一個決策，
不能簡單依靠“辯論”的方式來進行決策，
而應該用一種比較科學的方法。

我們將決策的好處與壞處進行分類，每個的重要性打上分數，
打上分數後看看誰得到的分數比較多，從而做出最佳的選擇，
這相對來說比較公平。

這種方法在企業管理中被稱為“決策樹”（decision tree），
“決策樹”是MBA的一種管理與決策技巧，
但我將其簡化後變成我們家庭的一種決策方法。

［決策樹一般都是自上而下地來生成的。
每個決策或事件（即自然狀態）
都可能引出兩個或多個事件，導致不同的結果，
把這種決策分支畫成圖形很像一棵樹的枝幹，故稱決策樹。］

ASD所有tempo....不能改變嗎?

ASD這樣的孩子
如果他沒有辦法應付一些情境的時候，
他就會出現一些焦慮的症狀，
其中一個特別明顯就是強迫症，
強迫症就是一種焦慮症的現象。

不只東西要在固定的位置，
而且他的tempo、
要按他的步驟、他的順序、他的時間感等等，

沒有這樣他的整個人都會慌掉了，
他就沒辦法再繼續下去了。

ˆ◡ˆ這就是我兒子ˆ◡ˆ

我兒子所有tempo....都不能改變嗎?

所謂天有不測風雲,人有旦夕禍福
下雨天.住院.....
任何不可預期的事,都會改變他的固定行程

這就是他沒有辦法應付情境的時候出現了
對,他會出現焦慮.忿怒和碎碎念的症狀

但這也是我的挑戰開始
我必須學會
1.最重要的一件事"接受他的情緒"
2.靠著向來親密的親子關係"安撫他的情緒"
3.讓他試著了解
不可預期的事是誰都不能改變的
"不是媽媽的阻擋"
4.陪他尋找替代方案,
是他可以接受,我能做到的

重要~讓他學到"面對.接受",
放下是需要更長時間的學習

總之,很多對孩子的教導
一定要建立在良好的親子關係基礎上
如果無法建立出良好的親子關係
不要怪自己,用時間去換取空間吧!

我要強調一點.我可以教導孩子去妥協
但是,我不會去改變兒子的tempo....
只要,不影響別人,
我仍尊重兒子用自己的方式過自己的人生

善意提醒
嚴重的情緒失控,是需要請醫師或用藥緩和(暫時性)
僅供參考~慰英

分享一則ASD孩子的話

起因:老師因有事,這段時間常會調課

ASD孩子面對一次又一次突然的改變課程,

一忍再忍之下對老師說:

老師你不來上課,你不想教下去了嗎!

(這是ASD孩子的忿怒,無辜的老師)

感恩高中組家長分享



我們ASD孩子

對生活時間中已安排好的事,

比較缺乏變通的能力和認知

也就是不知"無常"為何?也不接受"無常"



雖然這群ASD孩子有正常的智力

但是心智上就是有天生的缺陷

所以在生活和學習上會造成某種程度的影響



很多人不明白,就很容易責怪"家教不好"

其實,我們家長和孩子都很努力在生活中學習



但如同一個天生沒有右手的人

你無法讓他生出右手

只能找出替代功能協助,但只是"替代"



一位教育學家曾經說過：

孩子的心靈是一塊土地，

播上思想的種子，就會獲得行為的收穫；

播上行為的種子，就會獲得品德的收穫；

播上品德的種子，就會獲得命運的收穫。



ASD孩子則需要更多的時間慢慢的成長

家長則是孩子最重要的播種子的人



我不奢望孩子會有多大出息和偉蹟，

但至少孩子應有同情心、愛心，

並能成為一個受社會接受的人。

✿•.✽共勉之✽.•✿ 慰英

親愛的家長您看到的是什麼?

(摘要)
孔學君記得大兒子王睿萌從小就是個神童。
他八個月開始說話。
一歲時會唱歌，一歲半時能背誦唐詩，
三歲自己會彈鋼琴作曲。
父母於是聘請鋼琴老師教授。
這時發現他不好教，
總是依自己的方式彈琴，
不聽老師的指導。

王睿萌三歲半開始上幼兒園，
老師指出他在學校會隨意開關電燈，
或拿別人的東西吃。
"出現許多在家裡沒有的問題"。
家人認為他只是不太聽話，
而且聰明的孩子總是比較頑皮。

半年後孔學君帶孩子到兒童醫院接受測驗，
診斷出有高功能自閉症的亞斯伯格症
（Asperger syndrome）。
起初孔學君不相信，也不同意這個結論，
畢竟精神症狀診斷空間很大。
於是她帶兒子到全美各處，
自費尋求十餘位名醫診斷。
漸漸的，
孔學君不再需要一個醫學名詞給她定論。

她看得出來，孩子需要一些幫助。
王睿萌目前就讀高中一年級。
他採用跳脫框架外的思考模式。
有別於一般人拿出數學教材解題，
他的題目與答案都在腦海中。

和其他青少年一樣，
王睿萌希望結交好朋友。
當人情世故改變時，他有挫折感。
他不明白為什麼同學間不能和平相處。
也不理解不久前還有說有笑的同學，
為什麼突然反目成仇。
孔學君回憶，王睿萌四年級起，
同學就不再邀請他參加慶生會。

到了青春期，王睿萌對異性產生好奇。
孔學君鼓勵孩子提問，
並開誠布公地講解身體構造與男女感情，
同時解釋社會規範與行為。
孔學君強調，
父母要耐心的傾聽，做他們的朋友。
如此，才能理解他們行為背後的想法。

孔學君指出，接受特殊教育輔導學生的家長，
有權利召開會議，
與學校協商一個最適合孩子的教材與教育方式。
雖然一般教育企圖以懲罰防止負面行為，
但她觀察，鼓勵更能幫助孩子發展長處。

醫學理論雖然提供許多自閉症的療法，
然而身為母親，孔學君有更深一層的憂慮。
大學的升學管道與課程，
普遍沒有考慮到自閉症學生的需要。
而他們畢業後如何找工作自力更生，也是問題；
交友結婚更是尚待完成的人生大事。

孔學君一直努力為兒子計畫人生藍圖，
但是瞭解父母能替子女所做有限。
她不免擔心當有一天不能照顧孩子時，
又有誰能取而代之。

孔學君相信，
社會對自閉症人士最好的幫助不是救濟金，
而是一個讓他們能獨立生活的方式。

全文請看http://www.worldjournal.com/view/full_hof/18703866/article

自閉症孩子難教 母親最辛苦

僑報記者蔚宇報道
家裏有3個孩子的簡惠文女士，
在老大2歲多的時候，
發現自己1歲的老二“不對勁”，
不久就被確診患有嚴重的自閉症，
如果找不到合適的治療方法，女兒也許將永遠是“星星的孩子”；
同時，簡惠文還發現，自己已經再度懷孕，老三即將降臨。

回憶起18年前的那一段往事，
簡惠文顯得十分激動，
她說，“當時，就覺得天
要塌下來了”，
承認自己的孩子“不對勁”，也是一件很殘酷的事情。

在老三出生以後，簡惠文捨棄自己所有生活，
全身心投入，希望可以對孩子有所幫助。
她試遍了美國東西兩岸的知名醫學院，
看遍了所有的專家門診，
也嘗試了中醫、針灸及印度氣功等“另類療法”，
但是，由於方法不適合她的女兒，孩子一直沒有起色。
簡惠文身心疲憊，由於注意力過分集中在老二身上，

與丈夫的關係也陷入了低谷。

犧牲：保護家庭是第一要務
在簡慧文的精心照顧下，逐漸長大的簡良淳除了自閉症之外，
身體各項指標良好，她食慾很好，長得比一般的孩子要高，力氣也很大，
而且一發起脾氣來，會大聲地吵鬧，幾個大人都無法讓她平靜下來。
簡慧文說，“家裏的老大、老三都經常會害怕，一碰到老二失控的時候，
最難過的是看見另外兩個孩子的表情以及他們會變得特別聽話等等。”

簡慧文向記者講述了一段，改變她人生的小故事。
從良淳2歲的時候開始，家裏的所有的地方都需要上鎖，
尤其是外出的大門，更是“裏外三層，有6把鎖”，
家裏專門請來了2名家庭工，與自己一起照顧3個孩子。
但是，意外事故還是發生了。

一天，請到家裏教導良淳行為的老師來了，
懂事的老大問清楚來人之後，
幫着大人
將大門的鎖一一打開。
誰也沒有想到，老二一下子就沖了出去，
還飛快地跑到大街上去了！
老大嚇壞了，全身發抖，還一直驚呼：
“媽媽，媽媽，妹妹跑出去了，不
是我放出去的！”
鄰居聽到聲音之後報了警，
良淳也在數名大人的協助之下，安全地回到了家。

簡慧文說，“我永遠也無法忘記當時老大驚恐的眼神，
為了給孩子們增加安全感，保護家庭，保護孩子，
我決定要親力親為地治療孩子，
既然專家不行，我就自己試試吧。”

簡慧文在當醫生的丈夫的幫助下，
從全職媽媽向全職治療師轉化，
還在教會裡成立了一個互助小組，
與有相同問題的家長一起分享、尋找治療孩子的最佳途徑。

從
“土法煉鋼”的5年時間裡，
簡慧文深深知道，愛心不能代替專業，
因此她也不斷地尋求專家的協助，最後找到了“行為療法”，
來治療女兒的重度自閉症。

簡慧文告訴記者，
良淳的每一點進步，都需要花比常人多得多的時間。
例如，一般孩子要學系鞋帶，3次就可以了，
但是，良淳需要學100次，甚至數百次。
一般
人無法想象，這些“星星的孩子”是如何成長的。
在無數次的重覆下，良淳在學校的表現得到肯定，
從小學到初中，到現在高中即將畢業的12年裡，
雖然她也需要學區提供的專業人士的陪伴，
然而在她可以接受的範圍內，她是一個很出色的孩子。
全文請點以下網址
http://dailynews.sina.com/bg/chn/chnoverseamedia/chinapress/20120430/00003355435.html

"親子衝突"無法避免的難題

親子衝突是每個家庭都無法避免的難題，
尤以子女步入青少年期後為甚。
面對固執又無理取鬧的行為表現，
若還能放下權威與怒氣絕對需要很深的修養。

親子雙方爭鬥心態的結果
無論是“親贏子輸”還是“子贏親輸”，
都是兩敗俱傷的結局。

被父母壓服的孩子
心裏充滿了受挫感和對父母的抱怨，

被逼聽任孩子選擇的父母
則感覺孩子不聽話所帶來的傷害和痛心，

親子雙方的情感關係因此受到破壞，
孩子今後的人生發展也會受到影響。

親子雙方平等，互相尊重對方。
父母可先心平氣和地傾聽孩子的心聲，
孩子感到自己的想法受到父母的重視，
也會用心傾聽父母的想法，
改變為反抗父母而一意孤行的行為，

如果孩子在傾聽了父母的意見，
仍然決定要堅持自己的選擇，
父母也可了解孩子的心意，
並以尊重孩子的態度，
讓孩子自行承擔選擇的後果。

“雙贏”給了父母和孩子雙方解決親子矛盾的空間，
也培養了孩子獨立性和責任心。

國中小教學環境差異大

國中小教學環境差異大須慎選適合學校

國中特教生態和國小不同，

國小是「包班」制，

國中的特教班則跟普通班類似，

⋯⋯除了一位導師外，

每一堂課都由專任老師上，

雖然國中特教班的編制有三名老師，

但不像國小老師那樣全天候在身邊

帶孩子適應新環境　

提前告知孩子的特殊狀況

並在這段期間，

做好國小到國中階段的「轉銜」工作。


有些孩子在國小接受特教服務，升上國中後，

因家長害怕或不願意孩子被貼「標籤」，

會拒絕特教老師的安排而選擇走自己的路。

家長千萬不要因為面子問題而忽略孩子的教育需求。


建議國小老師，

要把學生六年級下學期的「個別化教育計畫」、

重要輔導紀錄等，交給國中老師，

讓國中老師能很快的了解學生的狀況。


即將進入國中階段

的身心障礙學生和一般孩子一樣，

要面對新環境的適應，又有青春期的困擾，

不管是家長或老師都應該重視這個問題；

強化「轉銜」的功能，

是親師必須共同努力的重點。


國小六年的IEP

國小特教老師只有將轉銜表及部分資料轉到國中

家長要IEP影本

不一定每個學校都會提供

轉銜表的內容也不一定會完整

家長要自己確認一下

情緒失控，真相可能是他『有苦說不出』

面對幼兒的大哭大鬧2110/10/11

在這一期專題為「挫折忍受力」的《親子天下》中，

有兩段話我記下來自我提醒：

本文出處：水瓶面面書寫幸福

作者：水瓶面面

1.「學齡前的孩子，挫折免疫力的死角是『有苦說不出』。

面對挫折時常常情緒失控，比方說大哭大鬧、躲起來。

其實這並不一定是因為孩子缺乏面對挫折的彈性，

真相可能是他『有苦說不出』。

因為語言表達的限制，

學齡前的小孩，有些情緒無法清楚表達。



因為說不出來，所以只能用最原始的本能哭和鬧來引起注意。

若能夠理解小孩是因為語言表達不足，

才會轉化成為情緒上的風暴，父母才不會過分焦慮。

應該理解小小孩『有苦說不出』的挫折，

透過引導和對話找到問題的核心。」



2.「面對大哭大鬧的孩子，

此時此刻，爸媽說什麼都聽不進去，

爸媽此刻若也用吼的回應，只會造成更糟糕的反效果。



精神科醫生王浩威建議，

這時父母應該在孩子看得到的範圍內，

『微笑，或至少是不生氣』的陪伴和等待。

若是比較小的小孩，爸媽可以緊緊抱住他，讓他安靜下來。

等到孩子靜下來後，該堅持的原則不能棄守……

不需要急著和他談剛剛發生的事情，

只需讓他知道你一直在身邊。」



我家老大好勝心強、挫折容忍度低，

不太願意嘗試有輸贏的比賽或遊戲，

因為害怕「輸」帶來的失落與挫敗感。



和弟弟玩遊戲時，喜歡當發號施令者，都要弟弟聽她的，

如果弟弟不從，就會發怒、哭泣。

總是期待他人的肯定與讚美，不喜歡別人說她哪裡不好、待改進。

當事不如她意時，若我沒有及時察覺、處理，

待她的情緒風暴瞬間成形，開始哭鬧起來，

真是大大考驗我的智慧與耐性。



雖然我不會失控到打孩子，或以潑婦罵街的言語來宣洩情緒，

但陪伴與等待孩子情緒緩和的過程裡，

我很難做到「微笑，或至少是不生氣」，

我也很難做到「緊緊抱住他，讓他安靜下來」。



雖然我知道如果我這樣做，孩子的情緒風暴應可很快過去，

但在孩子大哭大鬧的當下，

我的身體與情緒都是緊繃而僵硬的，

我沒有辦法即刻調整並釋放我的負面情緒，

好好的、溫柔的給孩子一個抱抱，

常要等到孩子哭鬧聲漸息，

孩子的情緒逐步緩和下來後，我的心方能平靜。

原來，隨時隨地帶著柔軟心面對孩子，是那樣的不容易。



育兒，是我人生道場上最大的修行，

孩子，是我心靈的照妖鏡，幫助我看清自己的問題所在，

讓我覺察這一生最重要的功課是「修心」。



雖然我目前在處理孩子的情緒問題上還不是做得很理想，

但相信只要有心去改變，就會越做越好！

親子天下網站部落格

http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=388

當孩子遇上不適任老師

當孩子遇上不適任老師
文／陳秀鳳
曾經有家長問過我：「該如何與老師溝通才能對孩子有幫助？」
我常說：「遇到老師的好壞是要靠運氣的。」
當你運氣好時，老師對你的孩子接納與用心，
會讓你覺得非常感恩。
但若不幸遇到一位非常主觀且不願接納孩子，
又不與家長溝通意見的老師，往往會讓家長痛苦不已，
因為家長認為孩子在老師手上，
對老師的處理態度也只能忍氣吞聲，敢怒不敢言。

旻旻小三時就遇到一位態度非常傲慢的老師。
旻媽從小學一年級時開始便進出幫忙，
二年下來和老師相處得非常融洽，孩子也有相當的進步。
原本媽媽還懷著非常大的信心，
告訴旻旻：「長大了要升三年級囉！好棒喔！」
可是一開學，
媽媽就發現了老師的帶班方式與一、二年級的老師迥然不同。
雖然旻旻也有幾個一、二年級的同學一起分發在這個班級，
可是在老師動不動就歇斯底里的罵學生及處罰之下，
旻旻在這新分發的班級不但沒有更乖巧，反而顯得噪動不安。

旻旻在這樣的氣氛影響下，也開始有了不好的改變。
老師見到這種情形，不思想輔導的策略，卻在媽媽面前數落孩子。
這樣的情形一而再、再而三的發生。
有時媽媽觀察並不是旻旻的錯，老師一樣會罵他，讓孩子無所適從，
這使得原本每天笑嘻嘻的小臉，已顯得驚嚇不已。
媽媽冷眼旁觀思考許久，終於忍不住想要和老師好好溝通，
但得到的回應是：「他不乖就要處罰，你不要太寵孩子。」
再說兩句，她就別過頭去說她很忙，不願再與家長多談。

面對這樣的老師，家長真是欲哭無淚，
經幾番斟酌，媽媽終於找輔導室幫忙，溝通換班級事宜。
但輔導室基於學期中難以更換班級，
在避免因老師問題造成軒然大波的考量下，直接建議家長轉校就讀。
媽媽最後打了電話到「台北縣自閉症潛能發展中心」向我求援，
問我該怎麼辦？
在了解事情的緣由後，基於「台北縣自閉症服務協進會」的立場，
我經過深入分析，建議家長進行以下幾項思考：

在學期中轉換班級，學校作業的確有為難之處，
因為同事間會為誰接而傷了和氣，接手的老師也會備感壓力。
轉校若是新學期問題較小，
但若學期中轉出去，接手的學校一定會問原因。
一般而言，傳過去的訊息大概都是「家長比孩子難纏」的說法，
自然未進新校卻已臭名滿天飛了。
除了前二項的狀況外，
請求學校出面了解老師整個帶班方式，
及處理身障學生的學習障礙是否得宜，
透過輔導室或校長居間的協調，或許會有轉圜的餘地。

然而旻旻的老師有十年教學經驗，
面對剛調任過來的輔導室主任，及即將退休的校長，
一副理直氣壯的模樣，
直說：「我不排斥這樣的學生，但我有我自己的教法。」
她不願接受任何人的建議，
這可難為剛上任的輔導主任，不知如何處理。
後來，家長只好透過協會居中協調，
最後請來校長、家長會長、各處室主任、
資源班老師及旻旻爸媽、導師共同參加一場「判決會議」。

我代表協會出席，
站在校長口中所謂「專家」的立場，給了看法及意見。
會議中，旻旻的導師依舊一副傲慢不羈、斜頭對答的模樣，
連校長、家長會長都有點看不下去，
家長陳述想轉班的原因，導師更不屑地回應：
「無所謂啊！不想念我這班就轉嘛！」
喝！好一副大牌狀，原來她有恃無恐的是，她已私下放話：
誰敢接就跟誰過不去。
她以為家長一定鬥不過她，輔導主任見狀無奈低聲的要求：
家長是否以轉校為第一考量，她可馬上協助辦理。

但家長在我的分析下，加上自己的想法，
相信這個學校一定會有願意接手的好老師，那又何必捨近求遠？
燙手的山芋當然沒人敢接，最後在校長的提示下，除了原導師外，
其他同年級的班級老師用抽籤決定，中選的人不得推託，
沒中選的其他老師必須協同輔導室，
給這位老師全力支持，不得有言語上的毀謗，
並請求協會在專業上的協助。

這樣的結果雖不是家長所預期的，
但經由抽籤產生的新老師雖有些驚恐，
但很快的就帶領旻旻進入狀況，和媽媽也溝通融洽。
從此，孩子再度展現笑容，媽媽也總算放下一顆心。
旻媽偶爾會帶回潛能中心看看我們，
都覺得他們得到了依靠，生活更踏實許多。

若您的孩子也遇到不適任的老師時，除了自己的溝通外，
忍氣吞聲並不能解決事情，必要時尋求周邊資源是很重要的，
不要害怕面對困難，唯有勇敢面對才能解決問題。

作者為「台北縣自閉症潛能發展中心」主任。

孩子既不資優，也沒績優？但有「動機」絕對優！

本文出處 : 教養好好玩

作者:彭菊仙 Chu-Chu媽咪

而在凱凱從床上一躍而起的那一刻，我不僅找到了答案，

更確立一件重要的事，

被科學數據認定是「天才」、「資優」根本不重要，

重要的是，孩子的內心永遠不能失去這個關鍵點-動機！

其實，在我的教養之路上，能夠確立「動機」的重要性，

也算是一個里程碑，

比能夠確立孩子是不是「資優」更為可喜….

孩子真的不是資優生，只是過得很精彩

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二年級時，學校會進行一項秘密考核活動—資優生篩選，

孩子經過三關的篩選，

然後從智力測驗與學習觀察中找出所謂的「資優生」，

這個作業大概每年三、四月前會有些眉目，

我家老大翔翔和老二凱凱都在第二關時被刷下來。

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偶然的機會凱凱的導師和我談及此事：

「我一直覺得凱凱這個孩子很特別，

喜歡的事務、做事的風格都很特別！

我一直覺得他某些部分是很資優的，

他第二關沒過我有點意外！」



「老師，其實我很了解凱凱，他的畫畫雖然很在行，

也喜歡研究一些稀奇古怪的東西，

但是他的數理邏輯方面其實有時候蠻鈍的！」

老師不可置信的又補了一句：

「不會吧！一年級時他的智力測驗還得滿分啊！」

這位老師真的是把孩子放在心頭上吧！

對孩子寄予的厚望似乎和家長不相上下，

我聽了其實感覺蠻窩心的。

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但是自己的孩子有幾斤幾兩重，做媽的我一直瞭然於心，

只是每當孩子的作品攤在別人面前，溢美之詞不絕於耳，

也常常飄飄然而不小心誤入如海市蜃樓的幻象中…，

連外婆看到凱凱畫畫都會大聲問我：

「凱凱真是天才ㄝ！他不是資優生嗎？」



其實不用等到智力測驗的結果出爐，

想到我教起凱凱數學，只要碰到複雜一點的邏輯推理，

看他那目瞪口呆的霧煞煞模樣，

我很容易就勾勒出凱凱性向智能的清楚輪廓。

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然而經過這幾年，

每天看到三隻小豬總是馬不停蹄、精彩忙碌、

自得其樂、充實豐富的過日子，

我似乎早就不需要「數據」的有力佐證，

也早能判定他們即使沒有額外的「資優教育」，

也能自己極盡過好「優質」的分分秒秒！

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「老師，

其實我覺得凱凱只是過得很忙碌、很精彩、很充實而已，

他總是找得到能自得其樂的事情，

而且會盡全力去做，非常享受在其中！

所以讓你看起來好像蠻有智慧的樣子！」

我和老師聊著聊著，

似乎為凱凱的「假象聰明」找到了合理的解釋。

然而，真正的答案是在母親節過後確認的。

真正的答案只有「動機」二字

全文-親子天下網站部落格

http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=291

學障，孩子的權益在哪裡?

讓學障學童的權益，不再只是個「個案」！

作者:呂秀娟2010-07-28

自從開始推展認識學障以來也已經有一段時間了，

但是每當聽到或看到的現況越多，

就覺得需要努力的地方越多，

而且真的還有著很漫長的一段路………

就從我本人所遇到的例子說起。



我的孩子從小四起就已經是資源班的學生了，

當然我也大致了解他是讀寫方面的困難，

所以在升上國中時就直接與特教組長溝通，

是否能以報讀方式評量，當時並未直接拒絕。

只是後來老師又告知家長，

因為未經過任何的鑑定可以確定他是否為學障生，

所以於法無據，無法向老師們要求提供這項服務。



第二年經教育局鑑定確定為學障生，

且已由評鑑單位告知該生所需提供的服務項目，

但是還是回覆，

因為與原班導師溝通認為這樣對其他同學是不公平的，

所以又擱置下來了！



今年孩子已經是國三了，去參加了學校的IEP會議，

因為這學期換了新組長，我大概也將此一狀況提出，

學校主任也很熱心的問說，那這學期是否需要讓他提供報讀服務呢？

我只能淡淡的回答，我不知道現在的報讀服務對孩子的幫助有多少了？

因為這兩年來他的落差已經太大了，

很多東西都是需要讀、要記才有辦法回答得出來的，不是嗎？

但是到了最後卻又說了一句，

不過學校也擔心如果開了先例，

以後其他的孩子也要要求此一方式，那怎麼辦？



自己一直致力於推廣學障，也知道孩子的權益在哪裡，

只是為了不願讓人覺得自己的「特權」，

所以一直也未太過強勢的爭取，

但是最後孩子就這樣「混」過了三年，

也犧牲掉孩子在求學階段最黃金的時段。

對我來說，這才真的是讓我最痛心的啊！

現在孩子有兩天是在技藝班，

另三天都各有半天的時間是在資源班，

其他的時間是在普通班，面對三種不同的學習狀態、進度，

但是他所要面對的卻還是一般學測，

這樣的情況下，您認為他會有什麼樣的成果呢？



其實上述的問題，因為協會與教育局的互動關係，

有部分的官員也大致知道此一狀況，

他們也是覺得這應該不是這麼困難執行的事，

只要學校本身就可以處理了呀！

我也一直這麼覺得，但是事實就是如此啊！

今年在第一次段考後，

終於拿到要報讀服務的申請書讓家長簽了，

據說也還事先與教務處召開「個案研討會議」，

但是我一直覺得這應該只是一般學障生應有的權利，

怎麼到最後卻是「個案處理」呢？



我無意譴責任何執行單位，或許各有各的難處，

但是只是為了一些制式的問題，

而讓一個可能還更有發展的「個案」卻這樣晃過去了，

真的讓身為家長的我們，情何以堪啊！

或許這也只是一個個案的學校，

不一定每個學校都是如此處理的，

但我相信我的「個案」絕不是第一個有此狀況的，

也絕不會是最後一個。



所以真的期盼所有學障家長，

我們不能再漠視我們孩子的權利了，

我們更應該站出來讓大家了解學障、認識學障、接受學障，

讓所有的學障生得以享有他們應有的權利，

讓學障不再只是個「個案」了！



作者為「高雄市學習障礙教育協進會」理事長。

一封自閉兒家長的信-正向的思維

由 editor 在 一, 2010-06-28 04:32 發表

一位自閉兒的媽媽Renee Georgi，收到一封匿名信，

希望她考量全班孩子的利益，將孩子轉到別的班級去，

這位匿名者指出，Renee Georgi的孩子留在班上上課，

對其他孩子的學習來說很不公平，

因此希望Renee Georgi另外安置自己的孩子。

Renee Georgi在回覆的信件中，

不卑不抗地指出國家針對身障兒的教育已立法"IDEA"

(Individuals with Disabilities Education Act)，

明確指示學校應將身障兒安置在一般的班級，

與其他同儕一起接受教育，

而且她相信，

班級裏願意花時間去了解有特殊需求的身障兒的孩子，

將來必定是 社會上成功的領導者，

因為這些孩子俱有與各種人相處的技巧與能力。

Renee Georgi表示，

幾年下來，許多父母不斷告訴她，

他們的孩子在與Renee Georgi的孩子相處後，

學習到許多學校無法教導的豐富經驗，

與Renee Georgi的孩子相處，是一門人生功課。

最後Renee Georgi建議這位匿名的家長，

可以去上一些跟尊重、包容相關公民課程，

也請他與學校連繫，

學校會很樂意協助像他這種對特教有疑問的家長。

給剛上路的媽咪的一封信-碧慧(北部家長會委員)

給剛上路的媽咪（學齡前的孩子的媽咪）的一封信：

 妳從這個地方找到我的電話，然後想了很久才打電話給我。

 每每接到電話，我都很怕給妳錯誤訊息、很怕不能真正幫到妳…，

還有給妳的支持安慰總是怎麼說都覺的不夠。

如果，我的言談輕淡請不要以為我不在意妳或是不想幫妳。

我多想幫妳，只是能給的資訊真的太少了，我多想安慰妳，

但剛知自己的寶貝是特殊的，

那種天崩地毁的心痛與無助是沒有任何安慰可以撫平的。

特別是：我們的孩子都是在人生開始的頭幾年就被宣判了！

好像歡樂童年也在這一刻消失了！

 我也在這條路上摸索前進，

一路上也是靠很多人的拉一把才支撐到今天的。

這條路上還有太多未知有待我去努力，

但今天很想和妳分享我這些日子累積的經驗。

希望給剛上路的妳一點點小方向。



 我把妳跟我的對話用Q&A來寫。（Q：妳的疑惑，A：我的個人經驗）

 Q: 我的孩子被診斷為

（或疑似）高功能自閉症(HFA)或是亞斯伯格症(AS)怎麼辦？

他孩那麼小，真的會是HFA或AS嗎？

 A: 我們先不去懷疑醫生的診斷，基本上妳會帶孩子去看醫生，

一定是生活上有什麼讓妳意識到他的不同。

不管真的是或只是疑似甚至是妳自己覺得他是，

這些先不是我們爭論的重點。

是與不是，真的不重要。唯一重要的是妳跟孩子還有全家人怎麼生活？

（日子總要過的下去才有意義，那些名詞標記的貼與拔真的沒關係）

不管醫生怎說，妳會打電話來就是要尋求協助的不是嗎？

我的第一個忠告是：媽媽，請妳先去難過一陣子、去哭一哭、

去把妳驚慌的感覺哭掉一些。

媽媽也是人也有情緒，面對自己寶貝跟人不同時一定會難過非常。

難過當然要哭一哭才健康！ 哭完了嗎？心情平下來一點了沒？

（不可能好心情的，但至少好過一點點了吧？！）那我們繼續往下。

我的回答是：

不管妳的寶貝會不會再被其它醫生診斷後有不同的答案，都不重要，

（就像負債累累不去面對解決，只會一個算命師換過一個算命師，

只為問何時發大財。直言跟你說命中無財的，還會被你砸招牌，

然後再換一家…）

請妳先認清小朋友現況能力，想辦法幫助他未來的人生走的更平穩一點。



 Q: 那我該帶他做什麼治療？哪裡有醫院？

（我住XX，這裡都沒有大醫院怎麼辦？）

 A: 請妳先停下來觀察自己的孩子，

找出他最需要的協助再考慮找合適的治療。

所有的治療都會有幫助，但那個幫助的成效有多大，

時間金錢等成本的投入值不值得都要去細想的。

一開始就排滿課程、治療，除了讓妳跟孩每天過的忙盲茫外，

家庭步調失序、孩子累積太多身體與情緒的疲累反倒不妙。

妳說妳很了解自己的孩子，那真是非常好！

可是，妳佷清楚知道他為什麼動不動就哭的原因嗎？

（哭，絕不是無理取哦！）妳都怎麼處理醬的情形呢？

還有，你的寶貝情緒控制如何？每天在家的日子妳們過的如何？

有什麼是妳覺得很無力又不知怎麼教的？

他敏感嗎？（對聲音、對味道、對觸覺…？）

彵的語言表現如何？大小肌肉發展如何？

這些妳都可以很清楚說出來嗎？

（其實，若妳都能很準確說出來，妳大概也就知道努力方向了）

那妳觀察完孩子，他那些要一一增進改正的地方妳有沒有辦法自己教？

有沒有什麼是目前妳很需要協助的地方？

請來這兒寫出來，會有熱心前輩來指引妳。

 還有，很多學齡前的諸多感覺統合能力都還在形成中，

請先去網路上找一下各年齡應有的發展水準量表，

自己依小孩年齡好好做一下，然後把他不足的地方留意起來。

再來去找書找資料問人，

這部份有很多是媽媽自己在家認真跟孩子練就會有成效。

怎麼練，隨時上來問一下吧！

 如果，妳的寶貝如我的寶貝一樣有些情緒困擾，

讓妳介入很困難，那可以考慮心理治療師的協助。



 Q: 什麼是心理治療、什麼是復健治療、還有什麼治療可以做呢？

 A: 我們已經有熱心的媽咪很認真地和醫生請教過了，

所以目前在網上有完整的說明。

【淺談早療實務性-孟蒔】

當然妳看完有什麼茫然的，請隨時上來提問。

或者直接說明妳居住的縣市，也許由該地的前輩來幫妳比較快。

 還有，很多治療都不是速效的，是需要家長的長期支持跟努力的。

我常跟朋友們說去上心理治療、復健治療，其實都是在練媽媽而已。

只是在那個當下，我們比較能跳出來客觀觀察孩子的各項發展程度，

以及跟老師們學習適合的引導方法，甚或只是發現問題，

回家自己慢慢克服…。千萬不要以為送到醫院，

把孩子丟給醫生或治療師就一切可以了，

一定要自己在一邊看認真記筆記。



 Q: 我要不要讓公婆知道我的小孩是HFA或A S？

我先生不支持我、覺得是我把小孩看的太嚴重了，怎麼辦？

平常相處的同事、朋友要讓她們知道嗎？

 A: 要不要讓家人親人朋友知道小孩需要特殊協助，這完全由妳自己決定。

我只能提醒妳：所有的決定要以妳跟小孩可以平順過日子下去為基礎。

說與不說都各有優缺點，也隨每個人所處的環境不同。

不管怎樣，不要去做妳應付不來的事，別人的觀點及對妳的看法，

其實都不能傷妳分毫。

把那些人的觀照先丟一邊，先想清楚妳可以為孩子做什麼。

至於另一半，一定要使他成為妳教育小孩的助力而不是阻力，

而有不少家庭要花很多心力時間來磨合,

修正才能達成對子女有一致的教育共識。

所以，一開始要不要急著另一半配合，我真的沒有標準答案給妳。

至於朋友、同事，甚至妳將要面對的幼稚園同學家長、

未來的家長等等社群關係：基本上，我們的孩子都要在這個社會上生活，

所以愈多人的理解與支持會對他的未來愈好。

只是每個人有不同的成長環境，對特殊兒的認識也不見得很正確，

會不會說了反而讓自己更受傷、人家會不會因為醬就把我的孩子貼標籤了？

其實，我的觀察是或多或少會。

只是我們會因別人對自己孩子的不了解就不努力了嗎？

這是個多元的社會，每個人都可有不同的偏見，

我大可不必浪費力氣去求得少數人的認同

（而且求得這些人的認同，我的孩子就會『正常』了嗎？）

所以還是老話一句：在妳自己準備好要面對時再說。



 Q: 我有在帶小孩做復健了，

可是總覺得怎麼做都不夠，我還可以怎麼幫他？

 A: 做媽的不管為孩子做再多都覺得不夠。

可是看醫生做復健的目的是什麼？

提昇他各方面的能力，希望他以後也能自己好好求學過生活不是嗎？

那排滿治療，沒有時間過生活，好像也把順序弄反了。

不管有多少個為了明天而努力的好理由，

總要先把現在的日子過好了再說，不是嗎？



 跟妳的孩子好好認真過日子，是我最想跟大家說的話。

 治療課所觀察到的不足，想法子在日常生活中練出來。

講話慢的，就每天跟她說很多話、看很多繪本。

出門到處晃，可以看到很多社會事件，多說多講，增加她對社會的理解。

逛市場是最佳的親子互動場所：

討論晚上要吃什麼菜、為什麼要買A菜不買小白菜？

因為太貴了、因為最近吃太多，那紅蘿蔔還可以跟誰一起煮…。

這當中孩子跟我的配合度就提上來了，

也學會問答、比較、選擇、認知、辨色、數量…，

還有我跟老闆哈拉的用語、我的金錢觀、

以及做事的流程跟邏輯

（如果沒帶菜籃車那就水果和肉最後買，因為太重了提不動；

如果有帶菜籃車那就先買肉再買水果最後才買青菜，

因為重的可以壓的放下面）還有太多的好處…。



她動不動大叫大哭，原因在哪裡？

可以從早到晚的活動去細想推測再印證。

她在公園跟小朋友互動做的起來嗎？

為什麼老玩不久？為什麼她在外面老是要人抱？

因為路上野狗太多她會怕、因為太吵雜… 

生活中有太多場合可以讓妳細細觀察孩子，觀察久了，

很多問題自然妳會有對策因應了。

 畢竟我們的孩子在學齡前和正常的孩子差距不大，

（所以才很難被斷定、所以才有很多焦慮學校問題的媽媽們

正努力為孩子闢路求大家理解）儘可能正常過日子就好。

只要把他現在不足的記下來，找方法來提升能力就好了。

當然是要操心未來就學、社交適應，但先操煩這兩三年的事就好。



像我給自己設定的目標都很短：

前些時間是順利入幼稚園。現在是：協助她在幼稚園內交到好朋友。

我的長期目標（二年而已）是：她順利入小學。之後，就以後再說了。

我們是需要先操心起來放沒錯啦，

但我也正在過我精彩的中年婦女生活，

總要留點時間觀照自己，醬也不會老來只會怨嘆：

把所有青春歲月都用在拉拔孩子上了…。

 

另外，有一個我覺得很重要的是：情緒引導的工作一定要趁小做。

情緒的命名、情緒的觀察、情緒的理解及表達這些真的是愈小愈好。

父母要學會用正向的情緒來支持孩子，

一定要用同理的角度來對待孩子。

這是我這一年來最大的體認。

情緒的引導，真的是要由大量的生活經驗練出來的，

請妳一定要認真跟孩子多方體驗這多彩的『有情』世界。

然後，多增加孩子跟人接觸的經驗。



學齡前的社交不成熟是正常的，

所以這時期犯的錯誤都比較容易被原諒。

在孩子跟人互動中也才能真正看到他的不足。

 再最後，妳現在遇到的問題都不是大問題，所以一定要放輕鬆。

孩子的情緒、問題來了，面對就是了。

日子也就在解決孩子一關又一關的問題中走下去了。

我們的孩子真正會碰到問題多是在入學後人際互動、

課業要求等諸多壓力下才會顯現，所以，現在一定要儲備精力、

一定要快樂過日子。 做媽的正向心態，會給孩子不可思議大進步哦！！

 以上，是我個人的小小感受，希望可以幫助一些媽咪不要太過驚慌。

當然，如何認真跟孩子過生活是需要摸索的，這當中當然苦樂都有，

付出的汗淚心血更是難以計數…。

可是當妳認真走過，那個價值義意是無法言喻的！

碧慧的分享