自閉歷程 Temple Grandin

【電影名稱】：自閉歷程 Temple Grandin

【字幕語言】：英語/繁中 * t% _' K$ X c( [8 ?- f, @ # h( _3 l5 v6 i * Z5 c) d+ ^2 W1 \) F  \- c- y0 u, L. B* W

【上映日期】：2010

◎譯　　名　自閉歷程

◎年　　代　2010 ! ?$ s0 ~; }- K ) O" J  {: b  B, H( E4 k. J  b ' e/ J1 G2 R+ t6 c7 E. w5 Z- n ; z8 F. u" x/ j+ i$ f: {4 h3 j; `; I- u

◎國　　家　美國

◎類　　別　劇情/傳記 ' j+ p0 k" }! I7 S+ g4 b' c) V  n

◎語　　言　英語

◎字　　幕　繁簡英字幕 7 v. z: E5 ]( ~: c! L! G# C* D! a) V

◎IMDB鏈接 http://www.imdb.com/title/tt1278469/

請自行點選HBO電影翻拍Temple Grandin

http://www.hbo.com/movies/temple-grandin/video/trailer



dxmonline — 西元2010年03月21日 —

（2010演講) 影片來源：TED.COM

關懷情緒行為障礙生

行為問題　事後處理策略（99年10月1日）
文／林桂如
小宏從小就常常出現各種行為問題，甚至帶動同學起鬨或反抗，
教師的屢屢勸說或處罰，通常只能維持短暫效果，
到了隔天，小宏又故態復萌。

儘管傳統的處罰具有快速修正的效果，
但常無法有效遏阻行為問題再次發生。
在事後處理情障生的行為問題時，
宜運用最少干擾的替代原則與正向介入。

以下策略提供教師參考：
消弱和隔離
消弱：針對無傷害性，只為博取注意力的行為問題，
宜採取忽視、不理會的處理方式。
例如：忽略孩子在課堂上刻意扮鬼臉的行為。

隔離：隔離策略宜謹慎使用，並可配合使用其他增強策略。
方法如下：
非排除的隔離：撤銷個體所有正在進行的活動或使用材料，
剝奪所有人對個體的注意，但仍讓他留在原來的環境中。
例如：學生在桌面亂塗鴉時，將他的色筆沒收。
排除的隔離：將個體從有增強物的環境，移到無增強物的環境。
例如：學生亂塗桌面時，先將他帶離至輔導室。
自願的隔離：當學生有被激怒的前兆，可允許他先離開團體，
直到平靜下來再回到團隊，但需有人在其他區域監控他的行為。
例如：打躲避球發生爭執，學生作勢打人時，請他先到場外，
或到有其他教師帶領班級活動的範圍區冷靜。

反應代價和過度矯正
反應代價：指當目標行為發生後，剝奪一定數量的增強物，
以減少未來發生的可能性。例如：扣獎卡。
過度矯正：正面練習的過度矯正是要求個體反覆從事與目標行為相似，
但正面的行為。例如：小華愛講話，可以請他朗讀課文。
恢復原狀的過度矯正：個體的行為如果破壞了環境，他不但要恢復原狀，
而且要加倍改進這個環境。例如：小明亂丟垃圾，請他將教室環境打掃乾淨。

危機處理策略
為了維持校園的安全，
學校宜設置已接受危機介入技巧訓練的因應團隊，並做好準備與相關演練。
例如：如何短暫的制伏學生，直到學生冷靜下來；
或是將學生帶到安全的地方。
值得注意的是，制伏不應被當作介入策略，制伏只有在危急時才可使用，
且在制伏或孤立學生時，務必給予學生冷靜下來的時間。

評量本位的介入
為協助情障生在普通班中的學習與適應，也可配合實施系統而全面的介入。
要點如下：
為學生的教育環境做改變，以防止行為問題的發生。
例如：降低造成行為問題的導因（如調整作業的難度、修正教學的進度等）。
教導學生替代問題行為的技能，或協助他們適應教育脈絡中的要求
（例如：當遇到挫折時，教導他可以請求休息一下；
或是以提示和鼓勵，教導他與同儕對話和解決問題的能力）。

調整「行為後效」作為學生表現正向行為，或減少問題行為的增強
（例如：當學生表現適當的行為時，提供讚美和注意；
要求學生在完成問題，或要求休息前，都必須留在坐位上）。
特殊教育

永遠都要給孩子機會

很喜歡輔原老師講的一些話。                          

9/21

輔導者/老師最大的期望就是"'讓你不需要我也能獨立飛翔""。

上大學就是要你主動追求，要清楚自己要的東西。



真正解決問題的是受助者他自己

我只能給你陽光、空氣、水，真正長大的還是你自己。

你只要兩個強就不用害怕了，一個是身體健康；一個是心理健康。



你已經到了一個地方，這個地方教作大學，

這個叫做人文社會的地方，

你的知識單一論就要被打敗了，你必須學習相對、多元。

患有亞斯柏格症的孩子在某方面都會特別強，

ANYWAY, LIFE FINDS THE  WAY



你不曉得你手上有的是好牌、爛牌，

你來到這個地方要換牌、加牌決定全都在你手上

如果我手上都是爛牌，可是一樣活得很精采，這才叫威



你是人師，不是補習班老師。



9/28

亞斯伯格正、自閉症的孩子第一個櫃人通常都是老師

憂鬱症治癒率50% 復發度75%

把老師當做一個專業的爸爸/媽媽。



他願意站在你這邊，告訴你很多事情，這樣才能真正解決問題

處罰是拿仇恨來製造更多的仇恨

你沒有站在她的立場看事情，你永遠不了解他的痛苦

你給他越大的獎賞，其實是在傷害他的內在動機

你愛他不要有條件，你喜歡他是無條件的

(UNCONDITIONAL POSITIVE REGARD)

告訴他我不要失去妳，這個世界需要你

學會把自己縮小。

千萬千萬不要一對一的在公開場合



10/5

你的學生永遠都是弱者。

在對方還沒準備好的時候，不要介入。

我希望你們可以當把台灣變的更好的最重要的一群人。

台灣最欠缺的地方就是"人"。

衡量一個國家最重要的指標: 對弱勢族群的照顧。



你以為他不在了，其實他是在的，

小孩子的影像記憶是很可怕的。

沒有一個人能擋得住你，你就好好把握你要的東西。



現在是一個以學生為中心的時代，老師是因為學生而存在

每個人都有不同的速度



蘇格拉底說

人是問問題的動物，了解問題的本質比知道答案更重要，

也越能看清楚週遭的世界

沒有經過驗證的人生，是不值得活的



你的問題越多，立足點越堅固，

越能為自己規劃出有意義的道路。

一個沒辦法掌握人性的人，怎麼去當老師?

不要在某一個點就把孩子判了罪，永遠都要給孩子機會。

全文http://overnow.pixnet.net/blog/post/18567972

親師溝通的障礙

~摘要~

親師溝通的障礙文/楊淑雅

1.心理差距

親師溝通時，常會因為心態上的不對稱而產生一些溝通不良的情形。

或許會因為身份上的不同，而誤以為對方的說法較正確而事事詢問，

過份地依賴造成對方的困擾；

或是因為對方所言太過偏激而不願採納，特意地唱反調，

這些都是不正確的溝通，對學生而言並無益處。

在心態上應能互相尊重，才能較客觀地面對所發生的事情



2.認知歧異

有時對於同一件事情，若雙方各持己見而互不退讓，

則會形成雞同鴨講的情形。

親師雙方各為所屬、堅持己見，

皆用自己主觀的判斷來決定學生的對錯，

有時對於學生反而是種傷害。

所以親師雙方應要抱持著同理心，

能盡量從同一個角度來看待應解決的問題，

並攜手尋求解決之道，這才是上策



3.斷章取義

由於家長和老師所處的立場不同，

因此看待同一件事情的角度也各不相同，

不過可以確信的是思量行動的背後，共通點都是希望學生能越來越好，

所以當一句話傳到對方耳中時，容易只聽片面而忽略全部。

古云：說者無心，聽者有意，

曲解了話意對於親師雙方都是一種傷害



4.指責說教

有的家長或老師會有指責說教的強硬態度出現，

自以為是地認為自己是對的，數落對方絲毫不留情，

一副興師問罪的樣子，破壞了親師間的和諧溝通。

同樣一件事，態度的不同會導致截然不同的後果，

因此情緒的緩和是必須的，即便自己有理，

只要態度不對就容易引起他人的反感。

因此，親師溝通必須理性地來溝通，方能得到最大的效益



5.妄下評斷

家長與老師間對於彼此的不瞭解，而容易有道聽塗說的誤解，

會因對方的人格品性而否決掉其值得信任的一面。

兀自猜測懷疑，阻礙了雙方的溝通與瞭解，使得親師溝通更加艱難。

因此，教師和家長在溝通的時候，避免給對方貼標籤，

而以學生的教養擺在最前面，方能為學生謀最大的福祉

: Z8 \- \' u* t( F, v& _. z

親師衝突四種類型

1.「過度關心型」的家長

焦慮型的家長經常以「過度關心」或「專家型」

的溝通方式控制親師關係。

此類型家長或多或少了解教育問題，也可能是社區教育意見領袖，

除了關心自己孩子的課業外，也積極參加學校校務活動。

過度關心型家長對家庭作業、學習單內容、午餐菜單、教學方法、

等各種學校措施都有意見。

過度關心型家長會讓學校疲於應付，耐心流失



2.「漠不關心型 」的家長

冷漠型家長較少引發親師間衝突。

此類型家長對校務或老師教學絕少意見，親子關係亦屬疏離冷淡。

多數因為教育程度較低、缺乏責任感或工作、經濟等其他因素，

對孩子之成長與學習漠不關心。

孩子出現行為問題時未能有效配合學校的輔導，

尤有甚者，學校可能找不到家長出面協同處理



3.「敵意對抗型」的家長

對學校的敵意可能來自偏見或是失敗的學校溝通經驗。

此類型家長習慣以「反對」與「擴大事端」來處理親師間的問題。

刻意曲解學校政策，渲染學校「教育性」事件，

並喜歡以投書、運用媒體方式向學校施壓、製造紛擾。

失敗的學校溝通經驗均足以形成親師間的矛盾



4.「反教育型」的家長

反教育型家庭的價值觀嚴重扭曲，家長行為不足為子女的身教楷模。

遊手好閒者、不良職業者、毒癮者、暴力習癖者、犯罪家庭、等，

其於青少年成長上提供負面的示範。

該類型家庭教育環境下的學生違常行為，

尤為嚴重，親師間的溝通亦顯著困難



大人工作的目標是薪水，但孩子工作的目標是希望，

每個孩子都是希望的種子，

我們永遠不知道我們耕耘的是未來的愛迪生，還是愛因斯坦，

但是只要有一個學生造福了人類，

我們的辛苦就值得了－摘至洪蘭所說

全文請點雲彩夢想家

關於零拒絕-酒窩老師(特別推薦)

關於零拒絕（zero reject）的一點想法
所謂零拒絕，
指的是社區學校
必須提供必要且適當的教育給每一位身心障礙學生，
學校不能以任何理由拒絕身心障礙生入學。
這符合法律及人權中關於平等受教權的概念，
相信沒有人會有異議。
不過，很多人談到零拒絕時，都是用比較消極的態度，
著重在「不能拒絕身心障礙者入學」，
卻忽略了積極面的
「提供必要且適當的教育給身心障礙學生」，
這裡面的差別是很大的。

強調每個孩子都有受教的權力，
因此有了「零拒絕」的原則出現。
但是，讓學生進入校園之後，
是否針對孩子的個別學習需求提供適當教育和各項輔助，
則是更重要的事。
很多學校因著法律的規範無法拒絕學生入學，
但學生入學後卻是放牛吃草，只要孩子不出事就好。
這樣的零拒絕，並沒有多大意義。

另一種情況則是孩子入學後，
家長希望孩子安置在何種班級，學校就一切照辦。
這美其名是零拒絕，說難聽只是怕得罪家長，
其實並沒有考量到安置結果是否適當。
 偏偏在當前「尊重家長意願」的潮流下，這似乎是常見的事。
尊重家長是必須的，
但考量到許多家長對安置的選擇及特教服務內容不瞭解，
因此校方有必要提供足夠的資訊給家長參考，
在鑑定安置會議中也必須多與家長溝通，
以求做出最正確的安置決定。

零拒絕還可以擴大來看。
狹義的零拒絕是針對學校而論，
但這對身心障礙學生是絕對不夠的。
學校的零拒絕應該提升到整個教育系統的零拒絕，
甚至是整個社會系統的零拒絕（ 參考自台北縣教師會）。

這是關乎基本人權的問題。
另外，零拒絕不僅僅是環境上的或做法上的，
更應該提升到心理層面的零拒絕，也就是接納的問題。
因此，零拒絕不是單個的概念，
而是與鑑定安置、個別化教育、無障礙環境、融合教育...
....等等緊密結合的概念。
全文酒窩老師與特教班

一封自閉兒家長的信-正向的思維

由 editor 在 一, 2010-06-28 04:32 發表

一位自閉兒的媽媽Renee Georgi，收到一封匿名信，

希望她考量全班孩子的利益，將孩子轉到別的班級去，

這位匿名者指出，Renee Georgi的孩子留在班上上課，

對其他孩子的學習來說很不公平，

因此希望Renee Georgi另外安置自己的孩子。

Renee Georgi在回覆的信件中，

不卑不抗地指出國家針對身障兒的教育已立法"IDEA"

(Individuals with Disabilities Education Act)，

明確指示學校應將身障兒安置在一般的班級，

與其他同儕一起接受教育，

而且她相信，

班級裏願意花時間去了解有特殊需求的身障兒的孩子，

將來必定是 社會上成功的領導者，

因為這些孩子俱有與各種人相處的技巧與能力。

Renee Georgi表示，

幾年下來，許多父母不斷告訴她，

他們的孩子在與Renee Georgi的孩子相處後，

學習到許多學校無法教導的豐富經驗，

與Renee Georgi的孩子相處，是一門人生功課。

最後Renee Georgi建議這位匿名的家長，

可以去上一些跟尊重、包容相關公民課程，

也請他與學校連繫，

學校會很樂意協助像他這種對特教有疑問的家長。

解決問題還是解釋問題-提供家長思考

解決問題　解釋問題

文/陳慧珍臺北市溪山國小

日昨才下班回家，小犬興沖沖的打開冰箱，

切一盤「彰化○○珍餅行的特製吐司」，

沒想到，上面竟然有綠色斑點。

 基於消費者有責任回饋給商家的立場，我打電話去，

只提到：特製吐司有綠色斑點，其他都還沒說的時候。

接電話的小姐以焦急的口氣解釋：

「我們的商品沒問題的，運送之前也會檢查，

一定是你們沒有……，所以才會……」，

因為完全不給我說明的狀況之下，

我主觀認知她在「解釋問題」～目的是告訴我：

「錯不在我們，產品會生綠色斑點，

是你消費者個人處理不當造成的。」

後續的短暫對話，不再贅述。



當然我也思索：

週遭是否也有類似的情形～

「解釋問題」多於「解決問題」，

導致有許多解不開的結。

因為要「解釋問題」，

習慣性要舉出他方的不是，和己方的是，

以為映證「問題不在己」。



例一：老師面對孩子之間的爭吵，

師長在忙碌之餘的處理，很多是隨口問：

「為什麼吵架？」因為老師要找理由，

所以孩子之一回答：「因為他罵我。」

另一方則回以：「是他先罵我的。」

導致雙方再針對「誰罵誰」繼續吵。

可不可換成解決吵架的困擾：

「吵架都吵了，現在我們看看怎麼處理，

以避免繼續吵架或將來變成敵人？」



例二：體罰事件被揭露，第一時間內，

該承擔責任的重要關係人能夠以「解決問題」的立場：

「對不起，經調查體罰是事實，學校將依相關規定辦理；

後續也會再針對輔導管教加強專業成長……。」

不需以「解釋問題」之說詞，

「這位老師非常認真，

只是因為孩子言詞不遜……，所以……」

以致於互往過程，衍生其他情緒字眼，

將有助於校園和諧。



全文請點http://enews.tp.edu.tw/paper_show.aspx?EDM=EPS20100927075032MR1