2006年5月20日 星期六

別人的嘴巴,自己的道路

別人的嘴巴,自己的道路



一隻可敬的青蛙.........



從前有一個故事是這樣說的:



有一群青蛙在比賽誰能爬上最高的鐵塔,

比賽開始了,一大群的青蛙看著那高大的鐵塔異論紛紛:

「這太難了!我們絕對爬不到塔頂的……」、

「塔太高了!我們不可能成功…… !」



聽到這,有些青蛙便放棄了。看著那些仍然繼續爬的青蛙,

大家又繼續說:「這太難了!沒有誰能爬上塔頂的……

就這樣你一言我一語,越來越多的青蛙退出了比賽。



但有一隻卻越爬越高,最後當其他的青蛙都無法再前進的時候,

牠卻成為唯一到達頂點的選手。

其他的青蛙都想知道,牠是怎麼做到的?於是便跑上前去詢問,才發現原來牠是個聾子!



你知道這個故事告訴你什麼嗎?是的,

嘴巴是別人的,但人生卻是自己的!

雖然我們不必做個真正的聾子,但卻要永遠充滿希望、

樂觀和積極,不要只聽那些消極、悲觀的話,因為他們只會潑別人的冷水, 澆熄你的毅力。

要將充滿力量的話,時時記在心裡,因為這將影響你往後的一生。




嘴巴長在別人嘴上,但自己卻要走屬於自己的道路。

在這個現實的社會裡,即便是遭受旁人無情的冷落、批評、否定,

甚至排擠,
也不能表示你就必須哀聲歎氣、自怨自悲,唯一能否定你的人,只有你自己!




因此,絕不能因為別人的幾句批評或冷言冷語,就要難過痛苦,

或者氣得跳腳,因為那只會對自己更沒信心而已。



有人的地方就有是非,只要有嘴巴,就會有意見和批評。

太在意別人的批評,不僅越活越痛苦,也會失去自己的看法和堅持,

到最後甚至連人生的意義,都將因此而游移、矇蔽,若果真走到這樣的地步,

 
自我變成別人嘴巴的奴隸,豈不是很可悲?




別人的嘴巴,永遠不能幫你走過人生的路,無論是康莊坦途,

還是崎嶇難行,都只能自己走,在那當中,如果得到的是鼓勵和支持,

 就要永遠感恩在心,並同樣的去幫助別人;

但是在那當中,若聽到的是批評和閒語,
也不要太難過,學學那隻青蛙的奮勇直前,走好自己人生的大道吧 !




生命因為珍惜而可貴,生活因為學習而豐富

19 則留言:

  1. 亞斯柏格和高功能自閉症的家長辛苦了

    不可以氣餒

    我們可以相互依賴

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  2. 詳閱此篇文章,使我感觸良多,回想起:

    1、去年定居上海的小姑帶著她孩子回台灣娘家(我家)住時,當著我的面責罵他的姪子

    (我兒)沒教養,沒父母親教的;當下我立即向小姑解釋孩子的「AS」特質時,小姑卻

    說:「知道」,但還是造言生事的謾罵孩子。起因是我兒指責他姑姑只顧著講電話,而

    無視於她那才3歲左右的孩子在啃拖鞋。

    2、當醫生確認我兒是AS,幾經思慮評估後決定為孩子申辦身心障礙手冊時。有位非常

    知心的朋友得知消息,即打電話來語帶諷刺的說:「你們該不會是為了要讓孩子吃免費

    的營養午餐吧!我認為該去看醫生的是你們夫妻倆而不是孩子」。

    3、自結婚後,娘家除了父母親外,其餘的親戚長輩幾乎沒往來。不過在某年節慶時,我

    們全家(包括我兒)和娘家的親戚長輩們小聚一會兒;但過沒多久在家族裡即議論紛紛

    說著:「我們夫妻倆怎麼教孩子的?家財萬貫也不能怎麼寵,這孩子以後一定會變成歹

    子」。

    4、兒子升小三時因安置不當狀況百出,乃至請學校協助召開IEP會議。亦有些老師認為

    召開IEP會議是家長無理的要求,家長主要目的還不是為了「分數」要要求老師們「加

    分」。

    一路走來的經歷只能說不堪回首;切身之痛令我至今仍印象深刻、難以抹滅。兒子自己

    的親姑姑、我知心的朋友、家族的長輩們、學校的老師……等,都如此這般更何以論及

    他人呢?別人異樣的眼光和言語如今對我來說已習以為常了!

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  3. 重回此部落格回應,內心仍滿掙扎的;因之前本人針對某位「典型自閉兒」家長的回應

    分享之事,謹以稍強勢的方式回應反駁,卻遭受多位媽媽們誤認為我在咄咄逼人,當時

    的我,內心無限悲涼傷害至深且鉅。曾想放棄這,甚至告訴自己以後AS家族的任何聚會

    均與我無關。然而,經過一段時間讓自己心情沈靜思考後;覺得此時的我應與各位分享

    個人內心的觀點。我對部落格上每則媽媽們的回應總會綦詳的閱讀(這是最基本的彼此

    尊重);因在此使我不再「孤獨」,因在此有許多共同的「心聲」。但,當有些媽媽在

    部落格上分享教導孩子「方法及策略」時,我亦會嚴加思索是否適用於我兒。尤其障礙

    類別不相同的家長在此部落格分享教導孩子「方法及策略」時,我是絕不嘗試。因,道

    不同不相為謀。

    在AS家族裡有些媽媽們應可獲悉,我家的AS兒子目前仍持續在進步中,若要問我孩子

    進步的動力是什麼?答案是:「多上專業人士的課程(教授、醫生)」,唯獨此方法才

    能使我們和孩子一起成長進步。換言之,譬如我身體生病了,我一定會去找尋專業合格

    有執照的醫生診斷對症下藥治療,絕不會自己去購買成藥服用或取信以一般民間療法。

    因,我一向信服專業能力。

    其實有些家長只是心急的要找出「方法及策略」,卻常把自己弄得筋疲力竭;然而,不

    見得每種「方法及策略」都適用於每位孩子發生的問題上;不如停下來冷靜思考一下自

    己教養孩子的「方向」。不必操之一時,也不必和別人比,要自己可使用的「方法及策

    略」才是重點。

    殷盼家長們多用點心去聽專業教授們的課程。去關愛孩子的感受,並且隨著孩子一起成

    長,注意孩子的每階段的轉變,以免日後遺憾後悔。凡事都有正、負兩面,說是甜蜜負

    擔,換個角度也可以比喻為身心磨鍊,端視個人如何看待之。

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  4. 的確!若要聽盡別人的話,大概連人都不會做了,就算是一個八面玲瓏的人也會遭到

    批評。

    有句話說:「刀子口豆腐心」,我很不以為然。我的二嫂曾當著我和全娘家人的面前

    對我的孩子說:「你很會投胎,當了你媽媽的小孩,如果你是我兒子,我早就把你打死

    了。」我相信心地柔軟的人在表達時會有所分寸、會將心比心、會感同身受,而不會在

    說了難聽傷人的話之後才說:「我没有那個意思」。

    說者要句句酌磨,但聽者也要有判斷力和勇於接受的心量,不是別人說我們是什麼我

    們就是什麼,在某些時候我們也要抱著感謝的心情謝謝對方肯跟我們說實話。總之,不

    讓自己活在別人的嘴裏是我們A.S的家長和孩子必做的功課。雖然還是會傷心難過,但

    起碼不孤單。大家一起加油!

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  5. 各位媽媽不要傷心 不重要的人所說的不合宜的話 不要太在意

    我所謂不重要的人的定義是:

    當你只剩下一小時壽命可以和人分享時 妳不會優先考慮到的就是



    我很喜歡一首李宗盛 的歌: 和自己賽跑的人

    尤其是那一句:(許多不切實際的鼓勵 大都是來自酒肉朋友或者遠房親戚)

    和大家分享



    歌詞大概是



    親愛的藍迪 我的弟弟

    你很少贏過別人但是這一次你超越自己

    雖然在你離開學校的時候

    所有的人都認為你不會有出息

    你卻沒有因此怨天尤人 自暴自棄



    *我知道你不在意

    因為許多不切實際的鼓勵

    大都是來自酒肉朋友或者遠房親戚*

    .......



    我們身邊 都有一卡車的難題

    不知道成功的意義 就在超越自已



    我們都是和自己賽跑的人

    為了更好的未來 拼命努力 爭取一種意義非凡的勝利

    我們都是和自己賽跑的人 為了更好的明天 拼命努力

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  6. 當兒子被診斷為A.S.許多以前輩長輩嫌的狀況都浮現在我的腦海,

    幸好我沒有被這些聲浪打倒

    我只告訴他們我有好好的教

    其實我的先生曾經多次說過他自己在小時候曾被他的長輩們

    預言長大會是一個大流氓

    可是現在的他是某國立大學的博士候選人

    也是某私立科大的老師

    所以嘴巴在別人身上

    家長們要加油

    我們找到適合孩子的方式來引導孩子走到對的路上

    我的孩子現在是全家族裡最有禮貌的孩子

    雖然孩子的特質與一般人不同

    我們要有耐心的教導

    他一定可以找到自己的方向

    加油唷!


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  7. Ruby說的好:

    不見得每種「方法及策略」都適用於每位孩子發生的問題上;

    不如停下來冷靜思考一下自己教養孩子的「方向」。

    不必操之一時,也不必和別人比,要自己可使用的「方法及策略」才是重點。



    其實我常常和慰英討論我教養孩子的方式

    因為我怕自己方法錯誤

    但因為我兒子太小(3歲8個月)

    (有醫生說他是hfa,也有醫生說他是as)

    所以我比較不會把我的管教方式寫上來

    因為我兒子目前是可以用強迫的方式去拔掉固著性的

    我只要發現一個就拔一個,盡量拔(成果令我非常滿意)

    另外我也是絕不用增強物及轉移注意力的方式

    因為我認為這樣他永遠沒有辦法面對自己的情緒

    沒有辦法如鳳教授說的:培養出自我對話的能力



    我想即便同樣是as的雙胞胎,適合的管教方式也未必相同

    要用心觀察並找出適合自己寶貝的方法才是ok的

    各位媽媽爸爸們,加油囉!

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  8. 給孟蒔

    您好,我家老二是AS,今年暑假後要上小一,每每他在鬧情緒時,我都是

    以「轉移

    注意力」、「利用增強物」的方式來化解,的確,這僅能治標不治本,我

    有些好奇,

    如何才能治本--「讓孩子自己學得面對自己的情緒」?是否可教教我,謝

    謝!



    我的電話:(o)82366099,0937181098

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  9. 昨天有人跟我提到"情意理論"

    有人試過嗎

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  10. to:夢蒔

    我和你有同樣的想法,只是不知道做法一不一樣.

    分享我兒的作文:最近剛第二次月考完,,孩子拿回他月考的作文,,

    “一句話的啟示”

    在人生之中,時常聽到師長,長輩或者益友,說一些鼓勵,勸勉的

    話,使我們知道上進,向善,更懂的為人處世的道理,在這些話中,有一

    句話,它深深的影響我三年了,那就是[未來的人生是你的,不是我

    的.]

    這句話對有些人來說好像沒有什麼用,就好像剛聽到這句話時的

    我,還是一樣執迷不悟,媽媽說的話也聽不進去,但是時間過的越久,

    我越覺這句話是對的,在這之前,我的功課都只是隨便應付一下而已,

    都沒有好好做過,然而,在這之後,我就開始努力用功,儘量把每件事

    都確實去做,果然,我的成績開始進步,到了國中,國中的功課儘管很

    多,也都難不倒我.

    我感謝媽媽跟我說了這句話,如果她沒有講,就不會有今天的我.

    原文照刊;僅供參考,

    07-5579701

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  11. 請問:

    1.要怎麼入會?

    2.哥哥小一被診斷as,現在要升國一了

    孩子自己很想去念住宿學校

    不知道可不可行

    (哥哥很獨立.生活自理也ok)

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  12. 請和慰英聯絡29138620.0917151162

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  13. 有關轉移注意力跟用增強物,可能要視小孩而定。

    因為我的心理師一直是醬對她的。



    說真的,一開始,我很排斥用增強物的方式,因為我一直認為這就

    是給狗骨頭,叫小狗學把戲嘛!

    我就這個問題跟心理師問了至少有三次。

    後來她的解釋說服了我,到目前使用也印證了效果。

    心理師的說法是:

    增強物只是階段。沒錯,一開始很多小孩都是為了增強物而配合的

    (因為她就是不會玩、因為她就是有諸多的不願意...)。可是用增

    強物若用對時機,一段時間下來,小孩做那個要求增強的行為本身

    就是最好的報酬了,到時再把給增強物的頻率減少或拿掉,小孩都

    可以接受的。

    對照宣宣的情形:她玩的功能很低,也因為不會玩,所以我每天被

    她粘到快花轟。然後,我們用增強物(非常小一口她愛的各式點

    心)把遊戲拆成很小的步驟,只要她配合,就可以有增強物。一開

    始連粘土揉成球就做了好一段時間,但現在各式遊戲被增強夠了

    後,給不給增強物她都無所謂,甚至有時我還要把玩具搶起來不要

    讓她玩那麼久。



    其實,增強物不見得是有形的點心、玩具、貼紙、金錢,大人口語

    的讚美、抱抱也都是增強物哦!



    至於轉移注意力,這個我還在做。因為她很固著,常常我七轉八

    轉,弄了半天,她還是會記住她第一個要求是什麼。心理師一直教

    我:順著她,但要堅持大人想要達到的目的(例如說不能再玩拼

    圖,就一定要做到,但可以找很多吸引她的東西去替代),不要正

    面跟她衝(傷了母女感情不值),多增加她對事物的彈性...。

    如果,大家有轉移注意力的好點子,我很想參考一下。



    孟蒔說的重點是思考自己育兒的方向,然後找出適合自家孩子的方

    法。

    每個寶貝都是獨特的,找到自己信服又合用的方式就好了。



    孟蒔的寶貝,可以不太困難地拔掉固著,真的是很令我欣羨!!

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  14. 微笑:)

    別人的一句話確實會影響左右思維

    說不在意其實是騙人的

    後來發現那些放棄的青蛙 原來見識不夠

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  15. to Brenda:



    其實我在回應的時候就已經有想到我的方法不適合你女兒

    還好你有上來回應順便再強化一下我的重點



    to all:



    基本上我拔除我兒子的固著性從他會走路就已經開始了

    他最喜歡走進7-11,因為可以買車子

    你告訴他左邊那家沒有開,他會帶你去右邊那一家

    我心理想:你到底知不知道我是你媽?這點小事都順你以後還得了!

    所以我就下禁令,所有人沒事不要帶他去買車子;若走進去也只能摸不能買

    這件小事很重要,至少我帶他去任何賣場,他不會因為我不買玩具給他而翻臉

    他會適度的把玩,但是當大家決定要離開時他會放回去(以前絕對是躺在馬路上生氣)

    其實我當初只有一個想法:我不要寵壞他,從小事就要做起



    我兒子二歲多唸幼幼班時(還沒有診斷),老師跟我說:

    "我教這麼多年沒教過這麼固執的,都不曉得到底誰是老師"

    (她還問我懷孕過程是不是常常生氣,挖哩勒oxox)

    我也只能跟她說:這孩子要順著他的毛摸,他會聽的

    還好老師們很有愛心,他真的進步很多!



    昨天我們去華納威秀吃美式料理,他想學大人拿刀叉

    爸爸二話不說直接搶走刀子,我心想完了,應該要先講清楚再拿走(爸爸還是很粗心)

    結果這個小朋友自己想了一下,就只用叉子吃雞肉,竟然沒發作(當然還是會碎碎唸)

    對照半年前,他曾經為了一支叉子拿不好而大發脾氣,他的挫折忍受度實在提升太多了



    什麼時候該堅持,什麼時候可以跟孩子講理

    什麼策略最好,這些真的只有最親近的媽媽或爸爸才可以判斷



    to 雞婆者:



    你提到的就是教授們曾經說過的"座右銘",提升"自覺性"

    給他一把尺,當下或許不會用;等有一天他體會到了,他會經常放在心理

    而且會非常認真地看待它,這是來自於他們善良的固著性

    慰英曾提過自覺性較高的as孩子,都有這樣的能力....利用座右銘來提升自己

    依照慰英研究的個案,大約國中至高中時可以發展出來

    當然家人還是他們最大的助力!

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  16. 曾經聽過我兒子幼稚園裡的女同學說 [他身體裡有壞細胞]。兒子要今年要上小

    學了,很擔心同學們會對兒子說出什麼讓他傷心的話來。 有沒有媽媽們能分享,

    你們如何對孩子的同學們解釋孩子的狀況呢?


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  17. 我家的小一還不需要擔心要如何跟小朋友說明

    因為小一的小孩還很單純

    我們小朋友的特殊行為他們還不是那麼了解

    小一的小孩最多只會覺得有點怪

    只要跟老師溝通好就OK90%了

    因為小朋友有些言語是從大人那裡學來的

    小小孩會去說一定有原因的

    就像她身體裡有壞細胞就不像小朋友自己說出來的話

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  18. 面對再多質疑的眼光

    還是溫柔的堅持吧

    大部分的人是你生命中的過客

    不需每個都能傷害到你

    但.....總有人會懂

    知音一兩個也不嫌少

    不是嗎?

    加油!

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  19. 的確,在現實的社會這些冷言冷語的話語很多,惟一的方法就真得要像文章所提到的當一

    隻聾子的青蛙,所以太過於在意 ,沒有辦法釋懷,就會活著很痛苦,而且自己也容易陷於這

    樣的錯誤中,所以如何學著釋懷、放下真的是一個很重要的課題,大家共勉之吧!

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