討論內心的感受

作者﹕文/南‧絲弗 譯/林增祥

學齡前的孩子絕對不會沒事思索人生的哲理，

像是「我是誰？」、「生命的意義何在？」

小孩子在青春期以前，絕對不會質疑自己存在的意義，

不過孩子的世界也許很小，他們卻依然想要多瞭解一點自己。



一般而言，自我認知最快的方法，就是培養自己的高ＥＱ。

如果你能夠清楚知道自己為什麼會感覺

~憤怒、悲傷、快樂、或是情緒五味雜陳~

你就可以更明白的瞭解自己—

瞭解自己最在乎什麼、最害怕什麼、最關心什麼、最喜歡什麼，

當一個人愈來愈瞭解自己以後，

也就愈容易和他人建立良好的互動關係。



一個不懂得如何去體會自己情緒的人，

很可能活了一輩子，仍然不瞭解自己真正的感受。



譬如說，當這種人被老闆開除或是遭遇其他嚴重挫折之後，

他們很可能只是一笑置之，這種人通常沒有明顯的情緒波動，

他們的個性非常乏味

（除非這種人是擔任飛機機長，沒有人喜歡和這種個性的人交往）。



所以有高ＥＱ的父母，才有高ＥＱ小孩，

為人父母者，必須及早開始教導小孩體會自己內心裡的感受。

雖然小孩子很情緒化，但是他們往往無法自行體會內心裡的感受，

當小孩子突然衝動打人的時候，

他們並不知道該如何使用語言表達自己的情緒，

此時大人就必須從旁指導，幫助孩子說出他內心裡的感受。

譬如說，當孩子打你的時候，

此時你就可以說：「你很生氣，對不對。」

當他大聲哭泣的時候，

你應該同情的說道：「媽媽知道你很難過。」



當父母親使用話語幫助小孩表達情緒之後，

不但可以讓孩子更加瞭解自己的感受，

同時小孩也會逐漸明瞭如何控制自己的情緒。



另一方面，如果父母親任由小孩被自己的情緒牽引，

久而久之他會誤以為這種情緒就是自己的本性—換言之，

當一名兩歲的小孩，因為媽媽不准他吃餅乾而生氣的時候，

孩子不一定能夠察覺出自己正在生氣，

他會覺得自己本來就是怒氣沖沖的，

此時父母親應該趕緊向孩子解釋他生氣的原因，

生氣只是一時的情緒、內心的感受，生氣是可以控制的。



為人父母者的責任，不僅僅是幫助孩子表達內心裡的感受，

同時還要引導小孩接受自己的情緒。

父母親最重要的工作之一，

就是要教導孩子體會自己的感受

—即使是一些骯髒卑鄙的念頭—因為感受並不會讓一個人變壞。

當小孩子完全明瞭父母親可以接受自己負面的感受時，

他才會開始正視自己的憤怒、恐懼、悲傷等負面情緒，

當孩子瞭解父母親可以完全接納自己之後，

小孩子才會開始接納自己。



如果小孩子可以用言語說出自己的憤怒，

往往他們就無需再藉由實際的行動來發洩情緒。

小孩會逐漸瞭解，

內心裡的感受—通常來說無傷大雅—和實際的行動，

兩者之間並不相同。



事實上，這也正是托兒所老師，總是不斷告誡小朋友，

當你們想要打人時，趕快來「告訴老師」的原因。

假如小宇正在玩家家酒，妮妮突然跑過去搗蛋，

當小宇正準備發脾氣的時候，如果此時他能夠大聲吼道：

「這是我的玩具，妳不准動，否則我要生氣了！」

在這種情況下，小宇比較不會立刻動手打人。



不過僅僅是教導小孩說出自己的感受，

並不足以抑制他的憤怒，畢竟這種方式需要非常好的修養，

但是為人父母者的責任，就是要耐心培養孩子良好的習性。

一般而言，為人父母者如果不能以身作則，

坦然面對自己的感受，恐怕就很難教導孩子，

誠實面對個人的情緒。



如果當年父母親曾經不斷壓抑你，

阻止你表達自己的情緒，

當你面對直率吐露自己心緒的孩子時，

很可能會慌張得不知所措。

如果你覺得有許多內心話，

實在不知道該如何啟齒，

不妨找本主題相近的故事書，

藉由講故事的方式，把自己的感受告訴小孩。



有些父母親則是習慣否定或是禁止小孩談論負面的感受，

他們會竭盡所能保護孩子遠離痛苦的夢魘。

譬如說，當婷婷表示：「我好害怕。」

此時母親立刻會回答：「妳不怕—─根本沒有什麼好害怕的。」

當女兒說：「我好難過。」

父親會立刻答道：「難過什麼，妳應該很開心才對！」

這種父母的初衷雖然立意良好，

但是他們的作法根本就是形同洗腦，

小孩子會從此完全否定自己的感受，

甚至會因此而變得非常寂寞—因為她覺得在這個世界上，

竟然沒有人能夠瞭解自己，彷彿獨自漂流在汪洋大海中，

沒有人能夠幫助自己應付困境。



所以親愛的父母，如果你只是偶爾說幾句：「不要哭」、「不要怕」，

這並沒有什麼關係，但是如果你總是不斷否定孩子的感受，

將會因此而斷絕小孩瞭解自己真正感受的機會。





摘自: 新手父母出版《培養高EQ小孩》

兒童之教育重點

文：澳門心理學會 韓衛碩士

當嬰兒進入幼兒期，
開始掌握語言的時候，
就必須開始有系統地管教，
就2-4歲的幼兒開始探索社會中存在規矩，
他們會以行動去挑戰或測試存在的規矩，
當中會出現不少與父母衝突的情況，

到達4-6歲的學前幼兒，
他們更開始以語言作為探索的手法，
進入所為“每事問”的時期，
提出一些奇怪的問題，或問及一些社會禁忌。
家長除了感到煩惱之外，更是不知所措。
甚至有家長對幼兒的提問加以禁止，
或對其提問加上一些負面的評價，
例如，“你好煩呀!”，
“真多問題，你是否有病?”，
“亂講!”等。

在此必須要提醒家長，
如果小孩因此而認為自己有問題，
以後都不敢向人提問，
或提問的時候就有羞愧感，
對其日後之成長，
及對知識的探求將會成為一個很大的障礙。

事實上，提問並沒有錯，
讓人煩惱的是小孩提問的時機對不對、
提問的內容是否恰當。

在現實生活裡，父母鮮有教小孩如何提問，
大多數父母只是很簡單地加以制止。
因此在此我要提出一個管教的概念，
就是所謂“有管必要有教”，
也就說管與教之時間分配必須合比例，
很多家長只做了“管”而缺少“教”。

通常來說，管易而教難，
說一句“不准”很容易，
但卻讓小孩無所適從，
管得太嚴，小孩最終變得呆若木雞。

以小孩跳沙發作為例子，大多數的家長都會加以阻止，
或大聲說：「不准跳」。
事實上，跳並沒有錯，小孩子玩跳是很正常的，
不被許可是在沙發上跳，因此正確一點應該說：
「不准在沙發上跳，這樣會把沙發弄壞，
要跳就在地上跳，或者等一會帶你到波波池跳」?。

對於一些小孩在家裡丟石頭，也應該要用相同的方法去處理，
而不是隨便說“不准丟石頭”就了事，
應該要帶小孩到海邊讓他練習丟石頭，
告訴他正確丟石頭的方法。

可見管教並用的道理是在制止某一個行為之後，
要教他正確從事該行為的方法，
而不是單純禁止該行為。

在這個每事問的時期，除了對萬物都有好奇之外，
內心有關恐懼的情緒也在萌芽，
到6-7歲的時候最為明顯，
他們更會提出一些有關生死的問題，
針對這些敏感的問題，你會如何應對？

上述管教原則就大派用場，
敏感的話題必須要小心處理，
千萬不要對這些問題加上一個負面的評估，
例如不應把恐懼標籤為膽小鬼。
盡量以客觀和科學的事實解釋小孩的問題，
讓他們的不安，變成可操作的行動。

例如，如小孩問到自己的家會否出現火警，
父母不應以簡單方式回應，
更不應說：「大吉利是，我們家不會有火警。」，
父母應向子女表達了解他們不安的感覺，
感到恐懼是很自然的事，
之後再與子女一起研究當發生火警時，
應如何應變，可到圖書館找答案，
更可在家中作演習。

由於小孩對上述之情況很有興趣，
有關之講解及演習很容易會牢記於心。
這樣就可以將他們內心的恐懼改變成為解決問題之能力，
讓他們從中學習問題解決之方法。

對於死亡的問題也是一樣，
小孩會恐懼自已或父母會病死，面對這樣的問題，
處理之辦法也是相同，
教育的內容將會是如何過健康生活，
飲食習慣及作息安排等話題。

在這個時期的小孩，由於喜歡問問題，
父母如能善加利用，
利用這些特質讓小孩學習到尋找知識之方法和樂趣，
將對其日後之發展有很大的幫助。

不要過度解釋

打開溝通的管道
作者﹕南西‧薩梅琳、凱薩琳‧懷特尼 譯/ 郭妙芳

通常我遇到的父母，
都非常想要和孩子進行比較深入的溝通，
而不只是隨便給一些指示而已。
其中有許多人回想起自己的童年，
總是充滿了各種嚴格的規則，
和永無止盡的命令，
讓他們有專斷和不顧他們感受的感覺。

他們相信孩子應該要得到解釋，而且他們認為，
如果他們沒有至少先試著和孩子談一談，
他們就不尊重孩子。
他們也很討厭過於粗暴，
那會讓他們覺得自己很不仁慈或沒有耐心。
許多過度解釋的家長無法說「不」。
他們會尋找某樣東西來抑制沮喪，
而他們認為那就是解釋。

事實上，
當你養成了一直不斷解釋每項決定的習慣時，
它只會讓孩子更想反抗。
而且，有些議題是不容妥協的，
例如：繫上安全帶，因為那是法律規定；
手牽手過馬路，因為那是規則。

父母也可能會這樣想（我認為那是幻想）：
如果他們能給孩子足夠的理由，
孩子就會快樂的改變他最開始想要某樣東西的想法。
然而，父母認為讓孩子瞭解的方式，
其實只是嚐試去說服而已。

仔細思考一下，
我的學生瑪莉和她五歲女兒伊莎貝爾之間的對話，
伊莎貝爾不想在爸媽外出晚餐時，
和保母留在家裏：
伊莎貝爾：我也想去！
媽媽：妳不是真的很想去。
妳和珊蒂在她照顧妳的時候，總是玩得很愉快。
伊莎貝爾：我想跟妳一起去。我不想要珊蒂來。
媽媽：妳說妳想跟珊蒂一起玩。
她是妳最喜歡的保母。
伊莎貝爾：我不管啦！我想跟妳一起去。
媽媽：但是，甜心，
要在很漂亮的餐廳裡一直坐著，妳會覺得很無聊。
伊莎貝爾：不會啦！我不會啦！
媽媽：再說，食物也很噁心。
他們甚至連魚都沒煮，而且妳最討厭米飯呢！
生的魚和米飯，怪怪的喔！
伊莎貝爾：我可以只吃一點點啊，也許我會喜歡呢！

類似這樣的對話，時常都會上演。
很清楚的，
在伊莎貝爾的心裏有一件事情，而且就只有那麼一件事：
她想要和爸媽一起去。
伊莎貝爾的媽媽並不需要嚐試盡力的說服她——
她真的想要待在家裏。

相反的，
瑪莉必須用一些充滿關愛的話和一個堅定的再見，
來簡化和孩子之間的討論：
媽媽：來，給我一個大擁抱，伊莎貝爾。我們要離開囉！
伊莎貝爾：我想要去！
媽媽：（抱著伊莎貝爾）我知道，甜心。
我們很快就會一起到外面吃晚餐了。
但是，今天爸爸和我有一個大人的約會喔！
伊莎貝爾：為甚麼我不能去呢？
媽媽：也許改天吧！但是，現在我們要走囉！
（她親了伊莎貝爾一下，然後站起來離開）

這裡有個祕訣：如果孩子快五歲了，
你開始覺得他好像已經準備好進法學院，
或是能夠參加學校的辯論比賽時，
那就是個明確的信號，
讓你知道可以不要用永無止盡的解釋來試圖說服，
只需要清楚而堅定的陳述你的方式就好了。

轉載自: 新手父母【100個教養傑出孩子的秘訣】

用同理心聆聽

打開溝通的管道
作者﹕南西‧薩梅琳、凱薩琳‧懷特尼 譯/ 郭妙芳

茱莉八歲的女兒蘇珊，不太適應她的新眼鏡，
她的一些同學不斷的取笑她。
蘇珊第一次從學校哭著回家，因為同學嘲笑她，
還叫她「四眼田雞」。

茱莉為女兒感到很難過，她不喜歡看到女兒受傷。
於是，她安慰女兒：
「他們不知道自己在說甚麼，
妳戴眼鏡看起來很好看呀！不要理他們。」 茱莉失敗了，
她的安慰似乎沒有讓蘇珊覺得比較好，
而且，來自同學的嘲笑持續不斷的發生。

幾天之後，茱莉再試著讓蘇珊相信：
不管那些女孩們說了甚麼，都不需要為此難過，
結果，蘇珊對著她大叫：「妳一點也不瞭解！」就跑走了。
茱莉嚇了一大跳。「剛開始，我不知道她為甚麼會這麼生氣，」
茱莉說，
「我想，我是在幫她的忙。
但是，後來我才明白她是對的。
我並沒有真的傾聽她受傷的感覺，我只是試著要讓它們離開而已。」

一會兒後，茱莉走進女兒的房間，並在床上坐了下來。

茱莉：孩子，我想被嘲笑和被叫四眼田雞的感覺真的很不好。
蘇珊：是呀，如果我哭了，他們還會變本加厲。
茱莉：我知道，當我在妳這個年紀的時候，
每次我哥哥都嘲笑我，我愈哭，他們就會更故意。
我想，下一次妳可以說些甚麼，讓事情能變得好一點。

接下來的半小時裡，茱莉和蘇珊一起想了一些對策。
「剛開始真的很難。」茱莉承認。
「我真正想做的是，在我女兒的四周裝上一個保護套，
這樣就沒有人可以傷害她了。
但是，唯一有幫助的事情，
就是承認蘇珊受傷的感覺，
並幫她找出如何自己站起來的方法。」

用同理心聆聽，讓孩子知道你和他們站在同一陣線。
用同理心回應的過程，是一個學習而來的技巧。
除非它是我們自己受教育過程中熟悉的一部份，
否則它不會自然而然的發生。
然而，它卻是我們可以習得的最重要技巧之一。
各個年齡層的人（不只是孩子），
都能在感覺到我們瞭解他們時，覺得自己被愛。
而且，對一個孩子來說，沒有甚麼事情比這個更重要了。


轉載自: 新手父母《100個教養傑出孩子的秘訣》

如何讓小孩子更愛學習

作者﹕電車男(許旭安)
【大紀元5月4日訊】
三十年前，有多少小孩子想讀書卻沒得讀，
而到今天卻是有書但是只有少數的小孩愛讀，
請問各位家長們，
你們覺得現在的小孩是不是「生在福中不知福」呢?

過去有許多的同學問我:「你看那麽多文章幹麻阿?」
或是「這樣月考又不會考，你看了有啥用?」
我給他們的回答都是千篇一律的

「讀書不是為了應付考試，
而是為了充實自己，提升生活品質。」

但是通常小孩子你給他在多的箴言，
能夠聽進去的寥落晨星，
因此我希望各位家長們，
希望能夠用鼓勵的方式，
來讓小朋友們願意自動自發的去學習，
並且要讓他有很大的信心。

有些父母的嘴邊常常掛著一句:
「喜愛讀書的小孩絕對不會變壞。」
但是不愛讀書的孩子就不會變壞嗎?
事實上是喜愛關於「琴、棋、書、畫」的小孩子
要變壞機率都是小到不能在小的，
尤其是在「圍棋」這塊領域都當中，
不但可以是可以休閒的好活動，
還可以激發右腦，
日本的教育學家七田真表示右腦管理是想像力與記憶力，
所以相對的記憶力就會很好，
這樣在讀書不就是有事半功倍的效果嗎?

讀書大部份的小孩子都會認為是一種負擔，
那麽既然是「負擔」，那又何必去讀呢?
所以我認為兒童會有這種心理，
主因是出在大人的身上，
有一些師長總是逼著孩子唸書考高分，
而當沒達到標準時就是一直處罰，
而讓兒童的信心越來越低，

記得在多年前，有一位讀台大醫學院的學生，
在他領畢業證書的前一天，他居然是以跳樓來結束他的生命，
遺書中他寫著:
「親愛的父母 我知道你們很開心 因為我就快要畢業了
但是這十幾年來 我所接受的全部都是壓力
而沒有一個可以讓我自由的時間 成天都是一直讀書
我很感謝你們的養育之恩 抱歉 我先走了。」

各位師長們，你們希望這種悲劇再次的上演嗎?
你們還想看到臺灣有更多的學生因為被強迫讀書而選擇自盡嗎?
所以各位朋友們，請牢記
「讓小孩進步最好的方式是鼓勵，而不是強迫」。

再讓孩子們學習事務以前請先增加他們的信心，
並且一而再，再而三的給予幫助，
因為在孩子的心中放鬆心情，不要有壓力，
才會學習的又好又棒，學習與思考的feeling是最棒的!

小孩子的心靈是很容易受創的，
所以各位師長們，
在命令孩子之前請先想一想替他們想一想，
不要再做出讓孩子對「讀書」和「學習」產生反感的事了!

正確幫助孩子面對挫折

作者﹕如真
前幾天去孩子的學校參加班親會，
聽在場的家長談到班上一位很熱心的媽媽將小孩轉學了。
我原以為是家長工作的關係，
沒想到是愛子心切的家長，
讓孩子就讀一所離家很遠的私立小學。
據說，每天有專車接送，早上上學到下午五點放學，
沒有回家作業，採小班制（一班有九位學生），
一學期的費用高達10萬元台幣。

而讓我更驚訝的是讓孩子就讀的理由是：
之前唸小學一年級時，孩子不知如何和同學相處，
在班上不快樂，回家又有很多作業要寫。
所以，心疼的母親決定花昂貴的學費幫孩子找回快樂。

我聽了覺得有一些可惜，其實，
孩子從小就能學習吃苦、肯吃苦、不怕吃苦，
將來一定會帶著滿足與感謝的心去看事情。
因此，在孩子的成長過程中，
我有時候扮演的是一位狠心的母親。
雖然我的小孩是家中的獨生女，
但是我不會剝奪她成長跌倒記取失敗經驗的機會。

記得有一次，我去學校接小一的女兒放學，
卻不見她跟著隊伍出來，老師瞧見我便說：
「媽咪你等一下，她被我罰站在教室。」
我繞去她的教室走廊，看見空蕩蕩的教室內，
只剩下她一個人背著書包，頭低低地站在電視機前。
當她看到我時，本能地伸開雙手，哭著叫「媽媽」。
我鼻頭一酸眼眶泛紅，
但仍強忍著不捨，堅持等老師來再說。

老師回到教室後，淡淡的說了一句：
「她放學排隊時講話，被我處罰。」
我謝過老師，牽著她的小手不發一語，
心中正想著不能動怒，先聽聽她怎麼說。
回到車上，女兒記起我平時跟她說的話：
「不管學校發生什麼好事壞事，媽媽希望你能親自告訴我。」

她擦了擦哭花了的小臉後，告訴我事情的經過：
排路隊時，她好奇地看著前面同學書包掛的可愛吊飾，
就在讚美的當下，被老師瞧見，就被處罰了，
雖然當時其他小朋友也在講話，
但是老師只罰她一個人。

我聽了之後，同樣身為老師的我心中第一念是：
這老師未免太小題大作了吧！
後來想想，我要給孩子如何地回應才是正確的教育？
我清理一下自己的情緒，拍拍她的肩膀說：
「你覺得很委屈，好像老師誤會你了是不是？」
她用力地點點頭。

我接著說：「你要感謝老師才對，
因為老師用高標準要求你，
那是因為老師相信你可以做得到，
而且你是班長，
老師希望你是一個好榜樣啊。
如果每個小朋友都不聽話，那老師一定很辛苦！
媽媽相信你不是故意的，
也相信老師的用心良苦，更相信你下次一定會表現更好。」
女兒懂事地點點頭，這時我抱抱她，
摸摸她的頭，給她傳遞鼓勵與肯定的訊息。

如果一開始，
我帶著維護孩子的心去評論老師管教不當，
那可能造成兩敗俱傷。

更重要的是，
孩子失去自律自己以及善意理解別人的機會，那多可惜！
甚至還會造成錯誤的觀念：你看，連媽媽都說是老師不對。

儘管我有自己的教育理念，
但是，我絕不會在孩子面前評論老師的是非！

總之，過分溺愛下成長的孩子，
面對錯誤與挫折往往有恃無恐、或不知所措、或不懂得自省，
反正「天塌下來有爸媽頂著」，這樣的偏差想法，
對孩子的品格陶冶並非是福啊！
你願意你的孩子將來成為「草莓族」嗎？
那麼，為人父母所要做的是，
陪他一起面對挫折，建立積極正確的價值觀，
讓孩子學會勇敢、感恩、寬容等等，而不是將一切阻礙排開，
讓他成為一朵溫室裡嬌嫩的花。
因為，你絕對無法一輩子「釣魚給他吃」，
但是你可以「教他如何釣魚」！

解決問題的天龍八步

文／丁凡



孩子長大的過程中，

免不了會遇到各種問題。

我的法寶就是不急著插手，

先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。

奇妙的是，通常問不到幾個問題，

事情就已經解決了。

我戲稱為「天龍八步」。



第一個問題是：「發生什麼事情了？」

這個問題看起來不起眼，但是非常重要。

許多成人碰到突發狀況時，

會習慣性的太快下判斷：

「一定是你先打他，他才會打你。」

「一定是你做錯事，老師才會處罰你。」

如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，

很可能冤枉孩子。

況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，

他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。



第二個問題是：

「你的感覺如何？」

事情經過是客觀事實，

當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，

無所謂是非對錯。

很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。



一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。

腦部研究顯示，當一個人情緒強烈的時候，

外在刺激不容易被腦部吸收。

也就是說，當一個人還有情緒的時候，

別人說什麼他都會聽不進去。

總要等到他心情平靜下來，

才可能冷靜思考。



所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，

我們就需要先同理他的感情，

讓他的情緒有個出口。



孩子夠冷靜之後，可以問他第三個問題：

「你想要怎樣？」

這時不管孩子說出什麼驚人之語，

先不要急著教訓他



而是冷靜的接著問他第四個問題：

「那你覺得有些什麼辦法？」



在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，

合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……

腦力激盪的重點就是允許任何看似無稽的想法。

這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。



等到再也想不出任何點子的時候，

就可以問他第五個問題：

「這些方法的後果會怎樣？」

讓孩子自己一一檢視，

每個方法的後果會是什麼？

你可能會很訝異的發現，

大部分的孩子都明白事情的後果。

如果他的認知有差距，

這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。

這是一個很好的親子溝通機會，

但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。



然後問他：

「你決定怎麼做？」

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，

如果他了解後果，

通常會做出最合理、最明智的選擇。

即使他的抉擇不是成人期望的結果，

也要尊重孩子的決定。

成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，

然後又告訴他不可以這麼決定。

這樣子，他以後再也不敢信任你了。

何況，就算他選擇錯誤，

他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。



接著問第七個問題：

「你希望我做什麼？」表示支持。

等到事情過去之後



問他最後第八個問題：

「結果怎樣？有沒有如你所料？」

或是「下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？」

讓他有機會檢視自己的判斷。



如此練習幾次，

孩子就會有自己解決問題的能力，

不需要我們操心了。