討論內心的感受

作者﹕文/南‧絲弗 譯/林增祥

學齡前的孩子絕對不會沒事思索人生的哲理，

像是「我是誰？」、「生命的意義何在？」

小孩子在青春期以前，絕對不會質疑自己存在的意義，

不過孩子的世界也許很小，他們卻依然想要多瞭解一點自己。



一般而言，自我認知最快的方法，就是培養自己的高ＥＱ。

如果你能夠清楚知道自己為什麼會感覺

~憤怒、悲傷、快樂、或是情緒五味雜陳~

你就可以更明白的瞭解自己—

瞭解自己最在乎什麼、最害怕什麼、最關心什麼、最喜歡什麼，

當一個人愈來愈瞭解自己以後，

也就愈容易和他人建立良好的互動關係。



一個不懂得如何去體會自己情緒的人，

很可能活了一輩子，仍然不瞭解自己真正的感受。



譬如說，當這種人被老闆開除或是遭遇其他嚴重挫折之後，

他們很可能只是一笑置之，這種人通常沒有明顯的情緒波動，

他們的個性非常乏味

（除非這種人是擔任飛機機長，沒有人喜歡和這種個性的人交往）。



所以有高ＥＱ的父母，才有高ＥＱ小孩，

為人父母者，必須及早開始教導小孩體會自己內心裡的感受。

雖然小孩子很情緒化，但是他們往往無法自行體會內心裡的感受，

當小孩子突然衝動打人的時候，

他們並不知道該如何使用語言表達自己的情緒，

此時大人就必須從旁指導，幫助孩子說出他內心裡的感受。

譬如說，當孩子打你的時候，

此時你就可以說：「你很生氣，對不對。」

當他大聲哭泣的時候，

你應該同情的說道：「媽媽知道你很難過。」



當父母親使用話語幫助小孩表達情緒之後，

不但可以讓孩子更加瞭解自己的感受，

同時小孩也會逐漸明瞭如何控制自己的情緒。



另一方面，如果父母親任由小孩被自己的情緒牽引，

久而久之他會誤以為這種情緒就是自己的本性—換言之，

當一名兩歲的小孩，因為媽媽不准他吃餅乾而生氣的時候，

孩子不一定能夠察覺出自己正在生氣，

他會覺得自己本來就是怒氣沖沖的，

此時父母親應該趕緊向孩子解釋他生氣的原因，

生氣只是一時的情緒、內心的感受，生氣是可以控制的。



為人父母者的責任，不僅僅是幫助孩子表達內心裡的感受，

同時還要引導小孩接受自己的情緒。

父母親最重要的工作之一，

就是要教導孩子體會自己的感受

—即使是一些骯髒卑鄙的念頭—因為感受並不會讓一個人變壞。

當小孩子完全明瞭父母親可以接受自己負面的感受時，

他才會開始正視自己的憤怒、恐懼、悲傷等負面情緒，

當孩子瞭解父母親可以完全接納自己之後，

小孩子才會開始接納自己。



如果小孩子可以用言語說出自己的憤怒，

往往他們就無需再藉由實際的行動來發洩情緒。

小孩會逐漸瞭解，

內心裡的感受—通常來說無傷大雅—和實際的行動，

兩者之間並不相同。



事實上，這也正是托兒所老師，總是不斷告誡小朋友，

當你們想要打人時，趕快來「告訴老師」的原因。

假如小宇正在玩家家酒，妮妮突然跑過去搗蛋，

當小宇正準備發脾氣的時候，如果此時他能夠大聲吼道：

「這是我的玩具，妳不准動，否則我要生氣了！」

在這種情況下，小宇比較不會立刻動手打人。



不過僅僅是教導小孩說出自己的感受，

並不足以抑制他的憤怒，畢竟這種方式需要非常好的修養，

但是為人父母者的責任，就是要耐心培養孩子良好的習性。

一般而言，為人父母者如果不能以身作則，

坦然面對自己的感受，恐怕就很難教導孩子，

誠實面對個人的情緒。



如果當年父母親曾經不斷壓抑你，

阻止你表達自己的情緒，

當你面對直率吐露自己心緒的孩子時，

很可能會慌張得不知所措。

如果你覺得有許多內心話，

實在不知道該如何啟齒，

不妨找本主題相近的故事書，

藉由講故事的方式，把自己的感受告訴小孩。



有些父母親則是習慣否定或是禁止小孩談論負面的感受，

他們會竭盡所能保護孩子遠離痛苦的夢魘。

譬如說，當婷婷表示：「我好害怕。」

此時母親立刻會回答：「妳不怕—─根本沒有什麼好害怕的。」

當女兒說：「我好難過。」

父親會立刻答道：「難過什麼，妳應該很開心才對！」

這種父母的初衷雖然立意良好，

但是他們的作法根本就是形同洗腦，

小孩子會從此完全否定自己的感受，

甚至會因此而變得非常寂寞—因為她覺得在這個世界上，

竟然沒有人能夠瞭解自己，彷彿獨自漂流在汪洋大海中，

沒有人能夠幫助自己應付困境。



所以親愛的父母，如果你只是偶爾說幾句：「不要哭」、「不要怕」，

這並沒有什麼關係，但是如果你總是不斷否定孩子的感受，

將會因此而斷絕小孩瞭解自己真正感受的機會。





摘自: 新手父母出版《培養高EQ小孩》