作者﹕文/南．絲弗 譯/林增祥
基本上小孩在長大以後，生活會呈現兩種迥異的型態：
在第一種生活型態裡，
孩子將會被負心的情人、
沒有前途的工作以及種種有害健康的惡習所毀滅。
在第二種生活型態中，小孩將會順利度過各種難關繼續前進。
事實上，決定小孩未來前途的主要原因，
簡單的說就是三個字：自尊心。
小孩子的自尊心到底是從何而來？
當然是從父母親這邊得到的，
因此為人父母者必須從小開始培養孩子的自尊心。
當父母親在教導小孩種種規矩的時候—譬如說，
咳嗽時要把嘴巴遮住、
要把自己的玩具借給別的小朋友分享等等—
為人父母者還要不斷的告訴孩子，
他是一個很乖、很能幹、很聰明的小孩，
理當得到最美好的事物。
相信天底下所有的父母親，都希望小孩子將來長大以後，
能夠非常滿意自己的表現，
這也正是近年來專家們不斷呼籲，
為人父母者一定要不斷灌輸小孩自信觀念的主因。
但是為什麼世界上還是有那麼多人缺乏自信，
以致這些人始終無法具備成功的特質呢？
我想最主要的原因就在於，
許多父母親總是不斷的壓抑孩子。
當父母親不僅僅是糾正孩子的行為，
而是嚴詞抨擊小孩的個性時，
往往會因此傷害到孩子的自尊心。
當你糾正小孩的行為時，必須明確指出孩子的錯誤，
但是當你嚴詞抨擊小孩時，卻涉及人身攻擊。
譬如說，當你對孩子說：「把地上的積木撿起來。」
你是在糾正孩子的行為，希望他能夠把玩具收拾乾淨。
但是當你說：
「你這個壞孩子！一天到晚把我的話當成是耳邊風，
我不是告訴你要把地上的積木撿起來嗎？」
這種說法就是嚴詞抨擊，你的話語裡也許含有把積木收拾乾淨的訊息，
但是對孩子來說，他會認為自己是一個壞孩子。
以下是一些關於糾正孩子的行為以及抨擊孩子人身的實例對照：
糾正孩子：志偉，趕快跟奶奶說謝謝。
抨擊孩子：你到底是怎麼了？趕快跟奶奶說謝謝。
糾正孩子：請你不要大呼小叫。
抨擊孩子：你是不是被寵壞啦！我不准你再大呼小叫。
如果孩子從小就不斷的否定自己，
這種小孩將來在長大以後，絕對不可能出人頭地。
事實上，當父母親不斷用言語抨擊小孩時，
這已經是形同虐待，
這種言語暴力程度嚴重時，
往往會像實際的虐待一樣，
在孩子身上留下永恆的創傷。
即使父母親的抨擊並不嚴厲，
但是大人口中的話語，
依舊會在小孩的心靈上留下陰影，
所以父母親在對小孩子說話時，
一定要謹言慎行特別留心，
尤其是當你疲倦、勞累、心情不佳的時候，
更要留意自己的言詞。
如果你在管教孩子的時候，
經常出現口不擇言的習慣，
此時為人父母者必須明瞭，
問題的癥結其實是出在你的身上。
譬如說，母親大呼小叫要兒子趕快去洗手：
「你為什麼就是不肯照我講的話去做？
你為什麼非要逼得我罵人？」
沒想到兒子居然無辜的回答：
「可是我沒有要你那麼大聲講話啊，根本是你自己想罵人嘛。」
這位小孩說得完全正確，當大人情緒失控的時候，
完全是父母親本身的問題，
不要把自己的錯全部賴到孩子身上。
在管教孩子的過程裡，父母親難免會失去耐心，
但是親子關係原本就不是對等關係—
既然父母親擁有絕大部分的權利，
當然也就必須肩負絕大部分的責任。
換言之，
親子關係往往與其他型態的親密關係截然不同—
像是婚姻—當夫妻雙方發生激烈爭吵的時候，
往往是因為其中的一方
（通常是手裡握著遙控器不放的那一方）
總是「沒有任何反應」。
譬如說，當小夫妻在度蜜月的時候，
妻子溫柔的對丈夫說道：
「拜託你刮完鬍子以後，把臉盆裡的鬍渣清理乾淨。」
但是沒想到結婚一年之後，這位丈夫卻依然故我，
妻子在忍無可忍的情況下，終於對先生吼道：
「你這個噁心的懶鬼，趕快過來把臉盆裡的鬍渣清乾淨！」
我個人認為要解決這個問題，
恐怕夫妻雙方都得調整自己的態度，
妻子不應該再罵先生是懶鬼，
丈夫則是應該養成清理臉盆的好習慣。
但是在親子關係裡，要想解決互相抨擊的問題，
主要的關鍵還是在大人的身上。
為人父母者千萬不要忘記，
當你在教訓孩子的時候，
他們並不會把耳朵摀住，
當你事業不順的時候，
也不是小孩子害你的，
孩子難免總會犯錯，
畢竟他們的年紀還小，
對於許多的事情都是一知半解。
因此在管教孩子的時候，
父母親一定要明確指出小孩的錯誤，
避免使用粗鄙的語氣抨擊小孩，
當孩子犯錯時父母親應該：
明確指出孩子錯在那裡，不要進行人身攻擊
為人父母者應該避免使用類似
「你總是……」、「你從來不……」等等的措詞，
因為在這些講法中，
父母親並沒有明確指出小孩到底錯在那裡，
大人只是一味的暗示小孩整個人都有問題，
長此以往會讓小孩子變得自暴自棄。
父母親應該對小孩說：「記得用紙巾把臉擦乾淨喔。」
而不要對孩子說：「你這個噁心的髒鬼。」
糾正小孩的行為，而非挑剔個性
為人父母者一定要避免直接抨擊小孩：
「你這麼不誠實，難怪查理不願意跟你玩。」
父母親不妨改口說道：
「當你在玩遊戲的時候，
一定要跟別人一樣遵守規則。」
當小孩子把玩具丟向窗戶的時候，
父母親應該跟孩子說：
「你不可以把玩具丟向窗戶，
萬一窗戶的玻璃破了怎麼辦，
現在我要沒收你的玩具作為懲罰。」
父母親不應該斥責孩子：「你這個混蛋！
你瘋了是不是？以後你休想再玩玩具！」
不要杞人憂天
許多父母常常因為過度擔憂孩子未來的前途而不斷抨擊小孩。
譬如說，「如果你這麼骯髒，將來一定交不到朋友。」
「如果你連每天要刷牙這點小事都記不住，將來怎麼照顧自己？」
有些父母經常喜歡不斷訴說類似上述的話語，
藉以發洩自己心中的憂慮，
但是為人父母者可能沒有想過，
小孩未來的前途也許與幼年時的行徑不一定有關，
但是如果大人從小不斷否定孩子，
小孩遲早也會開始否定自己。
摘自: 新手父母出版《培養高EQ小孩》
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