白目孩子毒舌派，怎麼辦？/ 李佩芬

出處:親子天下 李佩芬

孩子有話老實說，但往往不分場合，也看不懂別人臉色？

面對讓人尷尬無比的「童言童語」，

甚至「白目毒舌」，父母怎麼 辦？



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交通尖峰時間，

一位滿臉痘 痘的女高中生上了車，剛好就站在小光母子前面。

七歲小光抬頭看了看她，大聲脫口而出：

「媽媽，這位阿姨的臉好奇怪，好醜喔！」

只見這位女學生嘴角下垂、 臉色難看，

但小光卻依然睜著無邪大眼看著對方，渾然不知有什麼不對勁。

媽媽則面露尷尬苦笑，巴不得有個地洞立刻鑽進去…



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從小光的角度，也只不過是 「真心話，老實說」，

把心中想法全盤托出罷了，

或許並不了解這可能會造成別人內心不舒服，或引人側目。

當然，你可以明白孩子「童 言無忌」、「神經大條」，

甚至「白目」的無心之過，但除了對無辜陌生人深感抱歉，

向親友抱怨今天實在有夠丟臉外，

對孩子太過直接的表達或情緒性字眼，家長 還可以做些什麼？



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同理心，是關鍵

如何幫助孩子適切表達，口 出善言？

最根本的方法，「先從關心別人開始」。

在兒童人際關係領域耕耘多年，

友緣基金會專任諮詢老師詹純玲觀察，

隨著孩子年紀增長，通常會更容易了解、關 心別人；

當孩子愈能體會、同理別人感受，才會有改變行為的動機，

「想讓孩子不毒舌，更適當的表達，

幫助他們了解別人感受，是不可或缺的。」

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無法體會別人感受的孩子， 很容易在社交上吃虧。

「我又不是故意要讓他難過，我根本看不出他很火大啊！」

或許，你的孩子會用無辜的語氣辯駁。

但小孩神經大條、直言不諱的狀況仍持續不 改，

很容易在交友路上吃閉門羹。



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美國知名教養諮詢專家與教育工作者蜜雪兒‧玻芭，

在《快樂交朋友——25招 幫助小孩建立人際關係》一書中，

曾引述研究指出，

父母親若能明確表達對傷害別人感受的觀感，

並解釋為什麼自己會這樣看事情，

較能教養出善解人意、容納異己 的小孩。

針對「神經大條」、「對他 人感受麻木」的孩子，

玻芭認為最重要的，就是教孩子察覺他人感受，

學會判讀「情緒線索」，並經常問孩子「你的朋友覺得如何」，

幫助他們思考他人感受、需求 與考量，

深化「從對方觀點看事情」的同理心。

增強對他人的情緒感受能力，

是提升同理心不可或缺的重要環節。

平時多教導孩子，人在不同情緒下，

會有不同的臉部表情、聲音語調和姿勢舉止，

練習用具體方式，描述周遭人的情緒：

「你注意到表哥的臉嗎？

剛剛你們聊天時，他皺起眉頭，握緊拳頭，我想他可能在生氣」。

多利用書籍、新聞、電視劇、卡通電影或真實生活中的情境，

丟出類似 「你覺得○○○現在有什麼感覺？」的問題，

「愈鼓勵孩子留意別人感受，

他的敏感度就愈可能增加，」玻芭指出。

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了解朋友的觀點

如果孩子「毒舌」的對象是 同儕，往往會引發更大的衝突。

經常輔導兒童團體的詹純玲 就曾親身經歷：

在某次營隊中，老師邀請孩子寫提議事項。

小安看到小明不熟悉注意符號，老回頭問要怎麼拼，就忍不住發難：

「怎麼這麼笨！這些我們老師早就教 過了，怎麼到現在還不會！」

小明不甘心被批評，於是立刻反擊…

面對類似情境，詹純玲建議，

大人可協助雙方冷靜下來，用對話方式將事件重演一遍。

透過對話，由小明說出當時生氣或難過的心情，

也讓小安有機會明確了解，自己的說話方式，

的確會引 起別人不滿情緒。

對「不體貼字眼」所造成的惡言衝突， 玻芭則指出，

當某位小孩一再讓其他小孩深感受傷等類似行為，

不應等閒視之。

不妨問他：「你這樣說能幫人，還是傷人？」

「你說對了，這的確傷人。

現在你的朋友覺得很受傷，你可以怎麼做？」

他可以當面或打電話道歉，或做些事情來彌補。

最重要的是，大人需引導孩子體認自己的言行，

是否對別人造成傷害。

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以身作則，關心對方感受

若一句「不好意思」或「抱 歉」可以化解當時的冷空氣，

當然不能吝嗇。

接下來，你可以輕描淡寫的告訴孩子：

「姊姊只是皮膚比較敏感，

所以會長痘痘，隔一陣子就會好了」。

若孩子依然目不轉睛盯著對方，

可用車外風景、討論待會要進行的事情等話題，

轉移孩子的注意焦點。

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毒舌之後，如何處理？

離開現場後，才是父母引導 的重點。

家長可以從下列問題來引導，讓孩子思索，

下次再碰到類似的情況時，可以怎麼說、如何做：

‧協助孩子釐清自己的想法

問問小光：「為什麼你那時 會這樣說？」

「你是好奇姊姊的臉為什麼會這樣嗎？

還是擔心自己的臉也會變成那樣？」

‧幫助他設身處地，體會對方立場

問他：「你最不喜歡自己什 麼地方呢？」

「如果有人說你醜，你會怎麼想？你會希望別人怎麼說呢？」

進而告訴他：

「你知道嗎，說別人醜或胖，很多人聽了會很難過。」

‧學習找到合適的表達時 機、地點、方式及音量

可以這樣對孩子說：

「如果 你對別人的外表感到好奇，

你可以趁對方不在時，小聲的問我」；

或者也可以更進一步：

「你也可以先小聲問我，看可不可以問對方怎麼回事。

我們一起想想能怎麼問，既能解開你的疑惑，又不讓別人難過」。

‧若孩子能做出適當的表 達，給他鼓勵

鼓勵孩子：「你剛剛用○○的方式來表達你的看法，這樣說很棒。」

以具體的方式，引導孩子做出適當的表達。