一封信-替老師摟摟媽媽

請勿轉載-北部家長會

熊熊大朋友你好:

雖然老師想到你時，

心中的影像仍是你小學露出牙齒微笑的模樣，

但是看了譯碼戰DVD後，老師心裡很感動也很欣慰。



你的國中老師.同學都那麼 試圖想去了解你,

想要接觸到你內心最真誠善良的一面,

你真的要謝謝他們的耐性及包容。



當然，老師也看到你的努力，

你也盡力想用最好的方式來表達你的想法，

這過程也很辛苦對不對？

也會心酸對不對？

但你做到了，熊熊！你真棒！你真的長大了！

把你對國中的這段回憶藏在心中，

常想著大家拍拍你的肩膀為你打氣.和你聊天. 運動的情景，

你就會覺得自己是可以常常快樂的，

你會更有勇氣和毅力和好方法去和高中的同學相處得融洽的。

就如同老師現在想起你，

都是你快樂的開我玩笑的樣 子，

好像忘了你淚汪汪流鼻涕的模樣了。

老師現在在重慶，

昨天收到你寄的教師節祝福，好高興，

你真是個貼心的大孩子，

請你幫老師一件事-------替老師摟摟媽媽，

說＂真佩服媽媽把熊熊得這麼棒. 這麼貼心"-----

一定要緊緊的摟媽媽哦！

祝

成功高中的大男生

讀書快樂

運動快樂

聊天快樂

王育玲老師

特教學生情緒及行為問題專業支援個案分享

  

    "個案分享專區"

~請勿轉載本個案~北部家長會

特教學生情緒及行為問題專業支援個案結案報告

服務期間98年4月-99年1月

個案ASD

一、評估(重點說明)：

（一）轉介原因：個案攻擊、破壞物品、干擾他人學習，

以利器威嚇同學及不時發生的固執行為，使導師承受極大壓力。

個案母親籲請學校申請專業支援協助，特教組表示學校已積極處理。

最後由母親以電話尋求東區特教資源中心協助，特教組便進行轉介。

（二）醫學診斷：

(1).學前階段診斷為發展遲緩、感覺統合異常，

並接受物理及職能治療。

(2).小一時診斷為亞斯伯格，並持續就診。

(3).七年級轉至台大醫院就診，目前定期回診會談。

醫師認為環境調整及行為教導對個案較有成效，

目前並未開立藥物處方。

（三）能力概況：

(1).認知及學習能力:魏氏兒童智力量表(WISC-IV)全量表125。

語文理解144、知覺組織126、工作記憶108、

處理速度94、認知能力相當優秀，

學業成績長期在班級的前三分之一，

作業和上課也是個案在意的表現，

七年級曾因考不好而撕毀或不交考卷，八年級後漸改善。

(2).溝通能力:具有與同齡同儕相當之理解與表達能力。

(3).身體動作能力:個案在發展上有明顯的感官知覺問題，

進而影響動作進行。

例如不太敢走樓梯、喜歡爬行等。

但目前問題並不顯著，亦不影響日常生活。

(4).社會性及情緒管理:

個案對於任何具有競賽性質的成就十分在意，

當未達自己的標準或期待時，

常用發脾氣或不承認結果的方式表達；

情緒高張時，先是固執己見，接著可能情緒崩潰而哭泣。

近來較常將利器藏在身上，需要時拿出威脅他人；

個案期望公平，但對於他人持公平未偏袒個案時，

個案常定義為非朋友甚至是敵人。

(5).心理狀況：個案將身邊的人簡單分為朋友和敵人，

朋友是意見與自己一致的人，甚至會維護個案而向他人嗆聲。

敵人總是說個案自我封閉，總是幫其他敵人說話。

欲改變或調整個案的想法及作法，

最好是利用「不完全違背」個案原則的角度切入

（個案的原則是可以經由他自己詮釋而修正的）。

我班有亞斯柏格症的孩子- 師、生與熊熊

20070718
曾經，
當司令台上的主任鼓勵全校孩子表達教師節的祝福時，
熊熊興奮的衝過來跳到我身上，
像隻無尾熊”掛”在我這棵高壯的大樹上。
常常在放學時，熊熊挽著我，膩在我身旁走著，
常惹來同事笑稱是一對胖瘦不均的無尾熊母子。

曾經，
熊熊和二、三個同學依在窗旁，
臉上堆滿笑意的談著令他興奮的話題，
冬日的陽光灑在一個個純真無邪的笑容上，
我不禁從疊得高高的簿本中抽出身來，
靜靜的欣賞著一張張洋溢著歡樂和煦的笑容。

曾經，
哈利波特的9又3/4車站的那面牆也常常”出現”在班上，
因為熊熊不願和走廊上的男生站在一塊兒，
又當不成教室中的女生時，
我預見他的情緒又將因找不到位子要升高時，
一句開玩笑的”站在哈利波特的牆中”，
能迅速讓這位【黃生】降溫，
笑笑的嚷著：「哪有這種老師！」，而自行找到他想要的位置。

曾經，
是熊熊崇拜的偶像，
當我上完精采的一堂課時，
熊熊的喜悅、滿足絕對是最大的回饋，
但當他情緒失控、出言不遜時，
他的冷漠尖銳是我最深的失落感。
他在理智上極端的遵守法制，
使我不敢擅用老師的威嚴，否則會引來他對老師的質疑；
但他情緒上升時卻完全悖離法則，
必須要運用老師堅持言出必行的威嚴，
才能漸漸改正我行我素的言行。

曾經，
和熊熊多次在課堂中僵持、對峙著，雙方都是怒氣中燒，
但他可以賴在椅子上繼續他的怒吼、謾罵，
而我卻必須趕緊轉身背對孩子，
深深的呼吸、吐出那口怒氣，
快速的穩定住正翻騰的情緒，
因為身後的一群孩子，需要一個平和的老師。

曾經，
我也錯估他的情緒、行為，用了大意、錯誤的方法，
使得他猛踢門、也打破了玻璃
(只離開他短短的三、四分鐘，讓有怒氣的他單獨在教室外等我)。
也曾因一時不察、落入他的違心之論的話語中，
誤以為他是有意的而錯怪他，使得他將此事烙印在心中，
令我很難過又很灰心，
彷彿對他一切的付出是無法抵銷一次的過。

曾經，
在假日的清晨半睡半醒間，
熊熊的臉龐突然浮現在腦海中，
猛然睜開眼睛，睡意立即消失。
懊惱的看著時鐘，才剛過五點而已！……
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
一次的講習，特教輔導老師問我：
「他下課時都做些什麼？」
------亞症的孩子是不易和同伴相處的。

當時閃過我的腦海的畫面是，
熊熊這一陣子常常很忙碌的對著走廊外的男生嘶吼：
「你們打藍球不要那麼大聲！討厭的男生」－－－
男生投進球的喝采聲、搶球的爭執聲、助攻的暗號聲全列為他所討厭的噪音。
只是在教室中的我，聽到他的吼聲大過於球場的喧嘩。
熊熊的好朋友常常更換：
對他最有耐性的心心，是維持濃郁的友情最長久的
(當熊熊感覺老師對他轉趨嚴格時，
放學時，她是他挽手的新目標，
變成了父女檔的無尾熊一般，一高一矮十分有趣)，
心心的日記曾寫下新學期的新希望：
「……，我想請全班一起完成我們班的使命，
那就是教導、關心熊熊，
雖然用”使命”有一點誇張，
但是他在我們班學習，
他是我們的同學，
就必須盡全力幫助他，這就是我們的使命……」，
那一學期的下課，
心心幾乎專屬於熊熊，
他拉著她在教室、在走廊滔滔不絕的說話或同看著一本書。
我曾問她和熊熊聊天的內容，
心心說：
「有時說上課的事、他的計畫、【興興國】、……，
有時我也聽不懂。」
有時一些好奇【興興國】的男生也會成為他短暫的好友，
但從未有任何男生被他列入【興興國】
新國民人選（我、心心、自然老師曾被他青睞過）。
當有競選時，
熊熊會大義凜然的為條件不夠的同學聲援

例如，
選模範生時，他會推薦時常缺交功課的孩子；
籃球比賽，會提名不愛打球的孩子
但是當課程進行到分組競賽時，
他就硬要和表現傑出的孩子同組。
有分組表演時(不算成績)，
我很佩服班上的幾位寬宏大量的男生，
總是盡可能配合他的固執，
分攤大部分的準備事項，讓他輕鬆的表演。

西餐禮儀課程，
當我故意刁難熊熊沒全心邀請我為女伴時
(他同時邀了我和品品，我受託要替品品被強邀的困擾解圍)，
庭瑜拉著熊熊到一旁，示範了紳士敬禮式的邀請動作，
讓熊熊恍然大悟也仿效的斜著身彎下腰，
並緊張的挽著我進入班級佈置的”西餐廳”，
依照準備已久的進餐方式，把原本極端挑食的習慣拋開，
吃完一道道的食物，也未發出任何不雅之辭，十足像個紳士。

我班的班長能幹、學業成績普通，
熊熊對她的行使班長職權、代理老師時，並未有怨言，
而品學兼優的芸芸一直是他的假想敵、想超越的對象(見一把火文)，
只要她一站上台代理班長、老師時，熊熊一定起身抗議、唱反調。
幸好她的包容和愛心，能接受我的排解和熊媽媽的謝意。

孩子的心很柔軟，看到了老師的努力，
也會試著包容熊熊不合情理的行為，
也能在被熊熊干擾時，仍能專注上課，
即使偶有不悅的表情時，
也多半能耐著性讓老師處理，
甚至當老師也勃然大怒時，
反而勸我不要生氣、不要理會，
讓我能迅速平息情緒，進行課程。

但熊熊是會”察言觀色”的，
他對部分較衝動的孩子會敬而遠之、趨吉避凶。
反而我常需制止他對部分不生氣的孩子的強勢，
即使孩子願意委屈、容忍，但只要逾越尺度，
我會強行介入制止，讓孩子明瞭不能”溺愛”熊熊。
孩子是需要學會包容，特殊生有他該被包容的權利，
但是一般孩子也有他當有的權益，
應受老師及自己的維護；
想要讓雙方和諧相處，
熊熊也必須隨著大家的包容而改進自己，
這是我對熊熊的教導一步步嚴格之因。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
二年的最後一天了，畢業典禮上洋溢著鵬程萬里的祝福氛圍，
看著台下的孩子們精心裝扮，專注的神情，
我知道他們期許自己將最美、最帥、最成熟的一面展現出來，
這是為師者最感到豐收的一刻。
……..輪到畢業班導師上台了，
輪到我們也和孩子般驕傲的接受全場的掌聲了，
當司儀也同時宣佈獻花的同學可上台時，
一眼瞥見熊熊踩上階梯一馬當先的衝了過來，
在驚訝詫異中，
熊熊樂孜孜把一束花擋在我眼前，
霎時，淚水奪眶而出，一幕幕相處的情景隨著一顆顆的淚珠不停湧現，
只聽見庭瑜在耳邊說：「老師，不要哭。老師，不要哭。 」



二年來，一顆不怕受傷、永不放棄的心，
在最後一分鐘全化成一顆顆不捨、欣慰的淚珠。

我班有亞斯柏格症的孩子 -另一個國度

200707116
熊熊媽媽提起過：
熊熊在幼兒時代，在家吃飯或上餐廳吃飯，
都會要求為他的一個【朋友】留一個座位、擺一付碗筷，
媽媽也知道他會對著【朋友】說話。
媽媽淡然處之，漸漸的次數減少，也不再多留位置。
後來，他對媽媽說那個【朋友】不見了。

一至四年級的輔導紀錄未曾提及此事。
我只在五年級的一次上課中，
曾發現他側著臉對著身旁走道的空間說話(狀似在告訴某人某事)，
但只一、二分鐘後即轉回頭繼續上課。
他未曾主動對我提起【朋友】之事，
我曾試探性問他，他並未正面回答。

倒是長掛在口中的是他的【興興國】：
＊【興興國】是他的避風港：
當犯了錯，常常一句「這是我們【興興國】裡很民主的法律」
或是「我們【興興國】都不認為這樣是錯的」，
就這樣屢屢賴皮似的躲在他的「防護罩」中，
氣得”國外”的我吹鬍子瞪眼也拿他沒輒。
＊【興興國】是他的伊甸園：
談到土石流，他的家園不曾發生過。
談及良好的行為、民俗、風情，他的國家全都是如此。
聽到社會某些亂象時，他會洋洋得意以自己國度的純潔為榮。
當老師嚴厲時，他的”像美國的民主老師”就不會像我這般專制；
當他喜歡親近我時，就不斷遊說加入他的國家，當他的國民。
＊【興興國】是他展現的勢力範圍：
當他想站(佔)在任何位置時，他的”國土”就隨時延伸到他的腳下：
他不滿意鄰座同學時，桌椅一搬開，就”劃地為王”，
橫七豎八的擺放他的座位，完全無視於老師感覺視野上的疙瘩，
不僅讓科任老師頭痛，甚至為了堅守”國界"，
和代課老師起了衝突。
全校升旗時，他不理會班上高矮的排序，
也不認同台上老師的口令，
因此本班隊伍中突起的”高度”(165的身高)和突兀的舉止，
常引來總導護老師注視的眼光。
＊【興興國】有他的理想制度：
有像歐美先進的文化水平
(但不注重科技文化，因為他不喜歡上電腦課)，
有他國家的獨特的語言、文字
(他曾興致勃勃的向好奇的同學”開班授徒”傳授國字寫法、
也在自己的小學回憶錄裡寫下一篇篇的「國字」，
甚至試卷、簿本也填上他的「本名」，
但因礙於我的固執、專橫的表示看不懂，他只得被迫用「異國字」改正)，
有和西方一樣的節日(萬聖節、聖誕節等都是假日，
所以雖然不得以來校教室，
他會用趴在桌上休息、
上課晚點進教室、
早點離座下課、
缺交功課、
側坐上課或離座到走廊晃一圈
來表示他正在放假當中、他正享受假日的自由；
而中秋、端午節不是【興興國】的節日，
前一日他會不斷游說我來校單獨為他授課，
當然我堅決表明立場，我要放中國假。
所以，他會在家依照學校的作息準時上下課，
依照課表讀書以示他不過中國的節日)，
有他所謂的民主自由的法制
(當然是依天時、地利、他和，擇對己利而立)

【興興國】是我要將他”繩之以法”的最大障礙，
常常必須經過一番唇槍舌戰的爭論
或你來我往的抓他語病的漏洞或繞口令般的讓他混淆，
甚至搬出”熊媽媽”這支尚方寶劍，
才能讓他啞口無言，或很無奈的妥協這麼「不民主的台灣法律」，
方能結束一場場的口水戰。

直到六下畢業前夕，
一連串的畢業事務及成績處理，
讓我沒時間、沒精力再與他舌戰，
當他再一次又蓋上他的「防護罩」時，
我無暇的對熊熊說：
「如果你真的想邀老師、同學加入你的【興興國】，
你想要大家讚美、認同你的【興興國】，
就不要再強辯，不要破壞【興興國】的名譽了」
熊熊仍繼續辯了數句，見我不再回應後，他就離開。

這個說法畢業前我又曾說了二、三次後，
感覺到他的【興興國】不再那麼強勢、霸道了。

但是六下的一系列畢業活動，
無意中卻又引出他的【朋友】，才令我擔心。

起初是成長小書的製作(內容是小學六年的回憶)，
同學們紛紛搬出各種成長過程的心愛物或相片或紀念品，編輯成冊，
想為自己留下一份最珍貴的畢業禮物；
熊熊也摩拳擦掌、胸有成竹，他明言：
「我要將我悲慘的童年生活紀錄下來，
我要寫出我抗爭安親班老師的痛苦經驗。」
聞言令人驚嚇，
但我知道他指的是低年級在課後安親班不愉快的經歷。

常常，只要我或任何老師對他有他認為不合理的要求時，
他常常會氣憤的用
「你就是不民主、就和我安親班老師一樣」
來表達對老師處理的不滿。

熊媽媽為了化解他對那位老師的積怨
(在媽媽口中，覺得其實老師並沒那麼嚴苛)，
常帶他在假日重返安親班，重新與老師相處，
那位老師也努力想改變他的苛板印象。
終於在五下的暑假過後，熊熊曾向媽媽表示「事情已經過去了」，
媽媽覺得熊熊應該不再耿耿於懷了。
因此，
當我向媽媽表示就讓他將不滿發洩在文字上無妨後，
媽媽也由著他了。

只是，我的想法似乎錯了，熊熊欲罷不能，
全心努力要完成他的巨著，不只寫了長長的數十篇，
裡面文字是【興興國】和國字雜陳，
還常常半強迫式的要他所中意的老師閱讀
(先要老師收下、並不斷詢問：讀了沒？)
連校長、主任都被他強迫推銷
（當然大家最後都為難的要我轉告熊熊「改日會慢慢讀」－－
當然，連我都看不懂了，何況其他師長）。

熊熊也因我未允許撥出二至三小時強迫大家聽他發表新書而生氣，
也因我妥協的要同學自由報名之後才能開講而生氣(因沒人向他報名)。
終於，孩子們在逐一登場做五分鐘的小書發表後，
輪到他了，他當然是滔滔不絕的敘述大家都聽不太懂得的內容，
下課鐘聲響了，孩子們也看出熊熊不肯結束的企圖，
聰明的孩子乾脆直接發問：
「你乾脆告訴我們，最後你的抗爭有沒有成功？」
熊熊得意的說：「當然成功了！」，
孩子們覺得終於可以離座了，
「你如何證明你是成功了？」
我下意識的想挽回那位老師的在熊熊口中的尊嚴。
而我這麼一問，孩子們很無奈又很好奇的坐回去。

「因為老師對著我跪下來大哭，很傷心的向我說她錯了她錯了。」
孩子們先是一陣譁然，既而相視而笑、不置可否的離開了教室。

熊熊是不是陷入他的幻想國度？
是不是他掉入回憶的泥淖中的想像，
和他所說的「事情已經過去了」的理智，兩者已完全分離？
甚至，有次班級正討論某件事時，
他居然站起來大聲說：
「和老師抗爭的事，都來問我，我的經驗最老到，我是專家」，
那麼成熟老練的語氣，和平時很單純的他截然不同。
我很擔心他的情緒在小書中一直旋轉，任何小事似乎都勾起他這個話題。

我向媽媽敘述了他的說法，
媽媽也覺得必須阻斷他繼續寫作的企圖，
我也想求證熊熊說詞的真實度，
但是媽媽未做正面描述，而是再強調熊熊說過事情已經過去了。
這是我憂心的第一件事。

第二件讓我憂心的是，
當課程進行到回憶和同學相處的時光時，
熊熊也發表了他的和好朋友的相處：
「我以前有一個好朋友，我們會一起玩、一起聊天，
有一次他錯怪我了，原本我很生氣，
但是後來我原諒他了，我們還是好朋友」
「這位朋友叫什麼名字？」
我警覺的想追根究底
（前不久，一次的特教講習，我描述了熊熊的這些行為，
心理輔導老師提醒我要多注意熊熊的幻想，
她認為亞症的孩子不會有顯明的幻想）

「我不要告訴你」熊熊笑笑著說
「他是這個學校的學生嗎？還在學校讀書嗎」
我想知道這位是他的過去的【朋友】，
或是現在的【朋友】
「我不要告訴你」
「他住在哪裡？在你家附近嗎？在【興興國】嗎？」
「我不要說」似乎熊熊也察覺我的異狀，有防備心了，
而孩子們也不解的全將疑惑的目光投向我
「老師！你為什麼要一直問呢？」

孩子們覺得有異樣的是老師，而不是熊熊，
因他們已經對熊熊編的【興興國】習以為常了，
弄不懂老師今日為何一直”明知故問”。
我向媽媽轉述心理老師的提醒，
和我對熊熊接二連三說出令我擔憂的話語。
媽媽也在資源班老師的勸說下，
允諾讓熊熊定時和心理醫師談談，
以求補足一般小學老師無法輔導的缺塊，
只是媽媽仍要資源班老師找出一本有關亞症的書，
以向我證明書上有列出幻想是亞症的特徵之一。
這是我憂心的第二件事。

媽媽的亟欲澄清，
令我想起有次偶然和熊熊爸爸通了電話，
熊爸爸說了這麼一段話：
「……國中是個關鍵時刻，如果他的那些行為，
能夠在這個階段改正，那麼之後一切就沒問題了…….」
天下父母心……。

我班有亞斯柏格症的孩子-考場如戰場

2007/07/10
教了三個月，
熊熊才停止罵”爛老師”
教了半年，
熊熊才改掉要剷平中央山脈的口頭禪
教了一年，
熊熊才不會對糾正他的股長大吼大叫
教了一年多，
熊熊終於接受老師在他違規時將他的號碼登記在黑板上
教了一年半，
運用課本中「好記性不如爛筆頭」一句話，
終於讓他明瞭「爛」字也有好處，
讓熊熊不再時時掛在嘴邊

而在畢業考的最後一個鐘聲響起後，
全班的同學終於給熊熊歡呼、鼓掌，
不是因為他考個好成績，
而是孩子們想給熊熊這個掌聲，已等待了兩年…….
二年來，熊熊情緒穩定的最大障礙就是【分數】，
最能引爆他突然間失控的導火線就是【過高的自我要求】

二年前，一開始為了摘下他心目中完美的98分的「頭箍」，
我故意打亂所有分數的上限，
時而120分讓他喜出望外、時而70分讓他仍能沾沾自喜，
大約經過二個月的「擾亂」後，他才不會為了97分大動肝火。
接下來，為了不讓他將對分數的不滿發洩在揉考卷的憤怒動作中，
我以柔性的堅持拿走即將遭殃的考卷，
(當然這個動作是在我倆互動極佳的氣氛下，
我有把握不會觸怒他的情況下)讓他日後在爆發前有所顧忌、克制。

一年後，他對自我的不滿轉移到同學的身上，
只要考數學時，同學有翻面的聲響(寫得比他快)、
比他先交卷的動作(即使仍有大半以上的同學未交卷)、或做不出答案時，
捶打自己、大聲罵自己笨、咒罵自己該自殺的情況就不斷上演，
任何勸阻、安撫均無法制止他升上心頭的自責、怒氣，
看著他掐紅的手臂、淚眼潸潸的臉孔，我一直很心疼，
周圍的孩子們也由起初的驚駭、不解、難過，
漸漸的隨著次數增多而習以為常。

我很困擾也很費心的在他爆發時用盡各種言詞安撫，
效果雖有限，但卻可以漸漸的縮短他發怒、自打的時間，
並在事後教他學習用溫和的言詞來提出他的需要：
「老師『同學』！我需要延長時間來寫」
「老師！我想要到另一間教室單獨寫」
「發考卷時，我很緊張，不想待在教室」。

可喜的事，這一年半來他溫和的說出他的要求漸漸增多，
尤其有幾次我用了些小技巧，
讓他在事後去比較不同情緒下所得的成績，
他漸漸理解到壞的情緒會影響自己的思考，
讓他為了想得高分盡力去控制自己的情緒
－－－其實熊熊平時上課的數學邏輯概念極為優異，
得到同學不少的欽佩，但他只在乎【分數】，
一切以【分數】來論斷自己的聰明度，
即使只是一般隨堂的小測驗分數。

他極愛上課中的掌聲，但又掙脫不出分數的桎梏，
常常也讓我束手無策，也讓我隨著他陷入他的低潮情緒中，
時而鼓起精神與他廝磨，時而採取冷淡處之，避免被他激怒，
因為周圍尚有一雙雙欲汲取知識的雙眼，
我必須穩住心情，繼續我的教學。

熊熊的情緒就他在【分數至上】的觀念下起起伏伏的穿插上演著，
我的無力感也常陡聲陡降。
直到有次下課，他在一次恢復正常的情緒下，
挨近正埋頭改簿本的我，說出讓我很訝異的話：
「老師，你怎麼都沒管我，我們來聊天，聊聊我想自殺的事。」
閃過我腦海的一個念頭是：如果這是你引起老師注意的一種方式，
那麼之前我的一切努力真的是白費了。
我反問他除了自殺還想聊什麼，他停頓一下，離開了我。

此後只要他再嚷自殺時，我只清楚的告訴他簡單數句：
自殺會讓媽媽和關心你的老師同學難過，
自殺和殺人一樣都是觸犯法律，若要自殺就請媽媽來處理。
然後我繼續班級的課程，不再讓孩子們等待老師對他的安撫。
他仍然有那些自我貶抑的話語，
仍然會生氣同學故意挑釁他(全班已可視若無睹、無聽、無動於心)，我呢！
邊繼續教學邊看著他，直看到他有點無奈的將聲量漸漸放小……..。
然後他開始會有小伎倆，把試卷弄不見了、不考了、拒絕拿考卷……..，
改成眼不見為淨，有點心虛式的自我安慰。
這些倒是好解決，只要媽媽不堅持要看到分數，
倒也讓他輕鬆了一小段時間，只是終究不是辦法。

有次我故意讓他幫我登記全班課業的分數，
並請他去索討缺交者課業，他在忙了幾節下課後，
很不以為然的抱怨那些追不到的分數，
「他們都不交，我怎麼登記呢？」
「是啊！你知道老師為什麼一定要”追”到同學交出了吧！」
「好麻煩，我怎麼喊都沒用，他們只會打球。我不要管他們了」
「好吧！不要理他們了，就登記零分吧！」
「哼！誰教他們不聽我的，」大快他心的畫上大大的0，
他是非常討厭打球嚷叫的男生。

接著，我順勢翻開另一頁他名字下是空白的格子，
告訴他他缺交的試卷，並強調依班規也要填上0分，
因此我用鉛筆輕輕的填上，並故示仁慈的要他快補交，
他趕緊解釋他忘了、他以為我看過了就拿回等等扥辭。
隔兩天，他盡可能的補了回來，
以後仍會有延宕但不再因我登記0分而跳腳大嚷了。

六下了，最後的畢業考前一天，
我依然讓他選擇是獨自考試或和班級一同考，
但是我加了一句：
「你當然可以自己到另一間單獨考試，
但是老師希望你不要一直當”駝鳥”，
因為你已經長大了，
只是，你若在教室考試，
絕對不可發出任何聲音，否則老師會收走你的考卷，以零分計算」，
二年了，他已經能聽懂我的期許，
也了解我會執行我的堅持；
而我呢！其實有點膽怯，深怕言既出卻未必行。

熊熊果然選擇留在教室，這下子讓我有點惶惶不安了，
幸運的是在第一節考卷正寫到一半，
突然轟隆隆的割草聲做響，
我知道辛勤的工友正頂著艷陽進行鋤草，
我感趕緊跑出教室告訴他孩子們正在畢業考，
他很配合的收拾工具離去。

我走回教室，繞到熊熊身旁：
「熊熊，工友叔叔一知道這是考試，立即關掉機器，
他也都知道考試是不能干擾別人的」

不是因為這句話，也不是熊熊突然懂了，也不是0分奏效，
是二年了，是永不放棄的的堅持，
是曾用盡各種方式，
一點一滴的試圖改變他的想法的長久奮戰、
是熊熊的自我要求漸漸修正，而顯現了正面的效果，
他終於能在這一次克制了他內心最大的障礙。

我班有亞斯柏格症的孩子-老師的期盼

終於寫了完結篇
也許在許多事情
家長和老師的角度不同
我只是希望
讓許多家長知道
孩子在校的生活的另一面
也期望讓大家多了解亞症的孩子
期望亞症的家長
也能包容一般家長和孩子的不知的一面
如果雙方能加入更多的了解
彼此也多包含對方的不知
就不會在網站上有互相責罵的情況

網中的熊熊

網中的熊熊 2006 05
我再次支開熊熊，
因為我又發現孩子們眉頭緊鎖，
露出疑惑的表情。

上一學期，我對孩子們的期許是：包容，再包容。

一個脾氣暴躁的孩子，
會耐著性子對熊熊說：
「好好！好！熊熊，別生氣，別說了!老師生氣了，……」，
當孩子反過來安撫令我一時失去耐性的熊熊時，
我知道他們已經做到了；
當會嘲弄別人的孩子能平靜的對我描述剛剛科任課的「突發狀況」，
並表示一切已處理好了時，
我真為他們善良的心而感到驕傲。

但是，
當這學期熊熊開始用力的打著自己的頭、手時，
起初，孩子們反應是滿臉的驚訝，
隨著頻繁的「自殺」字眼出現，
他們漸漸的充滿著不解的神情。

我想又該是和孩子們長談的時候了。
只是，一個11.12歲的孩子是可以理解
視障、聽障等等「外在」殘障的人的痛苦與不幸，
但他們無法明瞭：
熊熊有高於他們的身高、有優於他們的成績、
有長於他們的數學能力、有特出於他們的專注、…….時，
但，為何他有那麼多異於他們想法的行為？
這實在很難向這一群真心對待熊熊的孩子們解釋清楚的。

我試著讓孩子們用半開半合的雙掌遮在自己的眼前，
問問他們的感覺；
孩子們覺得
「看不清」「模模糊糊」「看外面很麻煩」
「有的看得見、有的看不見」……，

我告訴孩子們：
這就是熊熊看到的你們、看到的班級、看到的世界。
熊熊和你們一樣，有五年級的身高
（只是他是瘦的，不是像班上大多數「小圓圓」的身材），
有五年級學到的知識（甚至某方面他知道更多），
有許多和你們一樣的好習慣、壞習慣。但是，
他的心理的成熟度還沒到達五年級的程度，
所以他對脾氣的控制沒有你們好（不高興就又跳又叫），
他對事情耐性沒有你們沉穩（又急又兇又不耐），
更重要的是，他看這個世界沒有你們「清楚」。

你們眼前的世界都是明朗而清楚，
所以，你們分得清何時可以調皮何時要守規矩。

但是熊熊像是有一個密密的網罩住他，
洞太小了，他看不清外面：
看得清楚的部份，
他的表現就和你們一模一樣都很可愛、很守規……，

但看不清楚的部份，
他會用自己的想法來想
（所以他有自己的興興國、他時而目空一切的自大、
時而自認是最笨而嚷著要自殺），
即使我們告訴他實情，
但因他「看不到」，
所以沒辦法立即接受大家的規勸。

就讓我們來幫他，
幫他將網子的洞一步步的拉大些，
當他看得更清楚時，
他就會漸漸成熟，
就和大家一樣快樂！

我知道孩子們未必全聽得懂，
但我相信他們那顆柔軟的心一定會再試著
去安撫他、去接受他、去幫助他。
熊熊！你知道嗎？
你是個幸福的孩子！

導師和家長每週固定的約會

週三的約會 2006 05
每週三是熊熊媽媽來校擔任圖書館志工的日子，
因此和她就有了固定的週三「約會」，
在教師晨會前十分鐘聊一聊熊熊一週來的狀況。

若遇有級務或班上學生有事需處理時，
只要告知熊熊媽媽，她就會自動先行離去，
讓我能全心處理班級事務。

和媽媽聊聊時，
我們都常常很驚訝彼此的教導模式如此雷同，
因此，當熊熊有為自己辯解、規避時，
媽媽和我常能適時看穿他的意圖，
就不易因熊熊的說詞而誤解對方的教導模式。

所以熊熊也常常在我倆的「通力合作」之下「無所遁形」，
漸漸改變不好的行為習慣。

「更了解熊熊在想什麼」是我倆談話的重點。
一年來的親師交流，
知道熊熊對媽媽非常的依賴——
媽媽是他權威式的精神導師、
溫柔的避風港及再次激勵他出發的動力馬達。

這種密不可分的關係，助益的是我對熊熊輔導時，
可「藉刀使力」，在無計可施時，
搬出媽媽這把「尚方寶劍」，
能適時讓他的盛怒、失控立時沉澱；
相反的，
讓我擔憂的也是我和他若如此的「依賴」媽媽，
媽媽是如此的「唯一」，
他如何能隨著不同的環境、對象，
接受不同的師友規勸，
自發性的修正自己的行為？

我和媽媽討論此事，告知我的想法，
唯有強化他能迅速安定情緒的能力，
使讓熊熊漸漸能自我調整心緒、行為，
他才能進而獨立思考、自我負責。

初時，熊熊對我和媽媽的見面，
會因排斥而有干擾的行為
(基於他的過去的舊經驗：老師都是告狀的)，
因此，我以讓他「旁聽」方式，來破除他的心防，
讓他了解
我和媽媽談話的內容相同於我倆對熊熊的讚美或規勸內容
（避開某些關鍵字眼，以免傷到他的心）。

漸漸的，隨著他加入我們的談話次數變多後，
他更期待他的好表現，能透過我倆告知對方。
當然，有不好的行為時，
他也會藉機探探我倆的口氣，
期待能得到我倆的諒解。

有同事問我，和媽媽如此頻繁的「約會」，
會不會有壓力、困擾？
起初，的確會有事先要想清楚和媽媽談話內容的壓力
（擔心自己用詞過度使媽媽太憂慮或描述太客氣使媽媽忽視），
但隨著觀念漸趨一致後，我們可像閒話家常般，
很EASY的談談熊熊的各種行為，
並適時給對方打打氣、調整彼此的教導方式，
而熊熊也漸漸視為常態，
不再排斥當然也深知無法從中「製造矛盾」了。

「 哦！原來『約會』對你倆彼此有心理輔導的功用」，
同事豁然明瞭的說。

是的，輔導特殊孩子的辛勞過程中，
我倆不僅要同時用一隻手拉起孩子往前走，
也要用另一隻手彼此相扶，
協助對方走出低潮，
因為媽媽和老師都不是永遠的「強者」。

導師眼中亞斯柏格症的孩子(7)

跨了一大步 20060223
亞症的孩子是律人嚴、待己寬，
尤其【興興國】是熊熊的避風港，
只要躲進「國」內，
再多的軟硬說法，都無法使他臣服。

我數次強硬的要破除他藉以躲閃的防護罩，
但除非抬出「媽媽」兩字，
他的千百個理由才會嘎然而止，
否則就是我倆冗長的爭論。

直到學期末的一次，他終於不再遁逃。

學期末，大家忙著除舊佈新。
正當大家手忙腳亂的整理雜物時，
熊熊湊熱鬧似的軋進一腳──腳踩進一堆雜物中、蹦蹦跳跳的，
大家趕緊驅離他。
沒多久，又聽見衛生股長到處找他，
原來負責的洗手台未做打掃，就溜得不見蹤影。
好不容易整理完畢，
同學們趕緊發下幾疊通知單及一大堆簿本，
整理好自己的物品，
好領受老師犒勞的「酬賞」──ㄧ節額外的體育課。

正當大家興致沖沖準備出室外打球時，
突然傳來熊熊怒氣沖沖的吼聲：
「誰亂發本子？為什麼我的本子不見了？我怎麼那麼倒楣？
誰那麼不會發本子，爛……」
我ㄧ邊安撫熊熊「別急，讓我問問同學！」
一邊看到負責發書的詩詩早已忙得滿頭大汗，
此刻正脹紅著臉，一把怒火使得她兩手插在腰上，
狠狠的、遠遠的瞪著熊熊。
第一次，看到孩子對熊熊發出不滿，我趕緊安撫詩詩，
只是此時熊熊不會將心比心，
習慣坐享他人的服務，翹著二郎腿又大聲嚷嚷一次，
詩詩一肚子火的衝過去罵了熊熊ㄧ兩句，
立刻被我支開，悻悻然的跟著同學到戶外運動。

我狠狠的數落了熊熊ㄧ頓，
告訴他同學可以包容他的調皮、懶散及ㄧ切，
而他卻不能絲毫的包容同學忙中有錯的服務，
何況是ㄧ向待他極好的詩詩。

聽到熊熊反駁他的倒楣全由於同學對他不好時，
我很感慨的要熊熊想想，
他曾感受過比我們班對他更包容的同學嗎？
不等他又提出【興興國】的話題，
我直接要他轉學到【興興國】───
如果你認為有比這一班待你更好的班級，你就轉學吧！

第一次，熊熊沉默了，
不再滴滴咕咕的數落他人的不是，
不再搥胸頓足的抱怨自己的委曲，
不再躲進他的理想國、避風港，
他安靜的聽著我覆述詩詩的委曲與不快，
以及細數他對同學十分嚴苛與對自己太過寬厚。
並，靜靜的接受我對他的處罰───
取消他並未付出因此不能得到的額外的體育課。

熊熊站在走廊遙遠而靜靜的觀戰，
球場上你來我往的孩子們詫異的回望一眼，
而我呢！

站在操場中既感慨熊熊常常出口灼傷周圍關心他的我們，
又很慶幸我和熊熊的互動似乎又往前躍進一步，
衷心期望下學期的開始他能從此刻的步伐再出發。

導師眼中亞斯柏格症的孩子(6)

~導師與家長的溝通~

【症狀】？【習慣】？ 20060222 剛開學不久，在公司上班，
突然接到班導師從學校打電話來，
說熊熊在學校打同學，
情緒沒有辦法控制，
要我把熊熊帶回家，
當下我嚇一大跳，
一個修養涵養非常度量大的老師會生氣，
可見事情一定很嚴重。

可是當下我沒有辦法離開公司。
馬上打電話給資源班的老師，幫我了解狀況，
資源班的老師也非常的好，馬上答應，
並回報我一些處理的狀況，
要我放心不用去學校了。

當熊熊回家情緒已經處理過了，
問了他幾個問題，為什麼要打同學，
他說他沒有打同學，是〝拍〞同學，

〈認知是不一樣的〉
但已經造成同學的不舒服，不管是拍或打，
只要讓人不舒服就是不對，這一點熊熊有認同。

星期三到學校有跟老師溝通整件事情的經過，
老師說熊熊沒有事實的陳述整件事情的經過，
沒有誠實，
但我認為熊熊有自己的“盲點”，
一定講一些對自己有利的事，
或自己“認為”的事，
所以必須聽老師講完整件事情的經過，
才可以了解事情出在哪裡，
如何解決事情。

父母對小孩的愛是完全的“包容”，
對老師要完全的“信任”，
才能使小孩成長，
但老師信任是必須經過長時間的溝通才能釋懷。

熊熊媽媽雖然，
明知亞症的孩子生活的學習是牛步化、
非常緩慢。
但是，隨著小學最後一年生活的到來，
我對孩子們是否能在這一年能「準備妥當」，
自信而愉悅的迎接未來國中生涯，有點憂心。

因此，在學習及生活上要求的標準再提高，
希望增強他們學習與生活的能力。
對一般孩子是如此，對熊熊的憂心亦如此。

國中有更繁重的課業，
有更需要圓潤的EQ能力，
熊熊是否能接受
自己的學業成績沒達到自己的欲求？
熊熊能接受
新同學對他「一視同仁」的對待嗎？
當這兩個問號浮上心頭時，
身為導師的我就顯得焦慮而急躁了。

我的焦慮
顯現在當熊熊的表現有退步的徵兆時，
我會不解、急躁，
急於釐清這種行為是亞症的【症狀】
或只是一般大孩子的【習慣】----
是【症狀】
就必須包容、教育、等待，
是【習慣】
就必須用較嚴格的要求讓他改進成好習慣：

1.熊熊的「遲到」
(不是以時間為標準，
而是以班上比他早到的人數多少為準)
所引發暴跳如雷的脾氣，
我理解那是【症狀】的表現，
是因他對自己的高要求、處處自我設限，
媽媽和我都無法去說服他的時間觀念
（正如同他所堅持的
上下課時間不能有絲毫耽擱），
但可改變的是
他可改善要求媽媽
早出門的口氣及因遲到而鬧情緒時，
不要轉移到同學身上，
因此強迫他進教室後，
養成埋首在閱讀中的習慣，
以轉移他無預期的鬧情緒。

2.上學期初我要求熊熊不能說
「死中國人、死台灣人」，
再加上課程學習中
強化民族自信和降低崇洋的觀念，
到上學期末他做到了，
出現此字的機率少了很多。

這學期我和他約定不可以把
「爛」冠在他要罵人的字句的裡面，
這不容易，
因為一般生活中人們也常脫口而出，
有些事物也常套上這個字，
但我仍要求他如此。

學期課程中
也讓孩子們理解到說話的藝術的重要，
多少改變熊熊一些觀念，
讓他漸漸領悟出說好話的重要。
只是，熊熊仍是會說出令人難堪、傷心的話語。
他說話的毒辣是屬於【症狀】？
或是【習慣】？

我很急於弄明白，熊熊媽媽也說過，
熊熊對媽媽甚少如此毒辣的話，
和其他家人的互動時則會。

因此，
我期望媽媽也著手改善他與家人間的說話方式，
媽媽不應是他唯一「禮遇」的對象，
學校和家庭雙管齊下，
盡量把他的兩套標準化解，
他與他人間的互動才能有良好的開始，
而不被「另眼看待」。

3.科任老師談過數次熊熊干擾上課的情形，
干擾的原因並無關於熊熊對某些課程的堅持，
而是他對不同的老師有他不同的干擾方式。
我很明瞭，除了電腦課外，
任何的課程熊熊都喜愛，
因此我建議已了解他的科任老師，
若對會影響上課進行的干擾，
可「對他嚴格些」。

當我再轉述這句話給熊熊媽媽時，
媽媽露出緊張的表情，
並說「還是要包容些！」

當時我的心陡然一沉，突然很挫敗，
若是媽媽能信任老師對孩子的包容，
為何不能信賴老師對孩子的嚴格，
若包容是教育愛，
要求他更好不也是教育的一環嗎？

嚴格並非無理、苛求，
是依他的進度再求進步，不要他倒退，
嚴格是希望他能漸漸被「一視同仁」，
不再那麼「與眾不同」

4.熊熊對兩性似懂非懂，
曾受過男生的調皮、衝突，
因此，
即使班上男孩們已夠斯文夠照顧他了，
他仍堅持自己是【黃】生───
排隊時
永遠會先抗議自己的號碼列在男生之內，
堅持一定是要站在男女生的分界點上。

游泳課換服裝時，
既被女生拒絕往來，
又不屑和男生共處一室，
就堂而皇之就地更衣，
惹來男女生皆驚聲尖叫，
他仍面不改色。

兩性生理課時，排斥上課，
但卻見他在後門徘徊
並豎起耳朵露出和同學一樣的表情。

到了畢業旅行，分配住宿就成一大問題：
熊熊堅持不和「臭」男生同屋共寢，
並強勢要和好同學（女）當室友，
被關愛的女生個個花容失色，
東躲西藏，深怕被「黃生」選中。

我除了再教導他男、女、黃生皆有別外，
基於種種考慮，堅邀熊熊媽媽同行。
第一晚，
媽媽仍抱著希望，
讓熊熊與男生同處一室，
直到第二天得知，
除了媽媽外，老師、其他家長、同學
全遭受他「疲勞轟炸」──
留守寢室的老師接了數通他告狀
「男生還不洗澡」的電話，
別的家長回電話
安撫他告狀「男生還在聊天」，
男同學被他下令禁串門子，
導師巡查時，
趕回穿著睡衣東奔西跑的他，
安撫他上床，
並下令聊天的男生聲音不要傳入熊熊耳朵，
並特別通融
熊熊可以在任何時間打電話向媽媽求援，
他才怏怏不樂的入睡
（他本堅持媽媽不要隨行）。

第二晚，
我對毫不知情的媽媽表明，
堅持熊熊必須和媽媽同住。

5.熊熊常坐享
同學的服務、偶也會使喚別人，
但孩子們並不計較，倒也相安無事。

我則是依其能力、情緒狀況，
會安排熊熊做些服務性的工作，
他倒是漸漸能將它視為榮耀，
欣然跑跑腿、幫幫忙。

也建議媽媽為他準備糖果，
鼓勵他送給他所認同的同學，
一星期、一個月、二個月後，
熊熊沒送出半顆糖
(即使是他已接受無數顆老師、
同學送他的餅乾、糖果)。

媽媽改弦讓他送給老師，
熊熊果然送了糖，他直接放在我的桌上，
隔了一天，見我沒動靜，伸手要回去，
我趕緊吃下，他才罷休。

但他依然送不出糖果。

學期末的同樂會，
我請媽媽再幫他準備糖，
並讓他準備一些話感謝同學，
熊熊慷慨的發給全班餅乾，
又準備四份禮感謝四位特別的同學，
當這些同學喜孜孜上台時，
我提醒熊熊
「這不是頒獎給同學，
而是你要心存感激，
感謝他們對你的幫助」，
熊熊如禮行儀的發表了他的感謝詞，
讓同學覺得很窩心 。

只是我仍不了解，
為何私下送一顆糖，他卻做不到？

6.六年級的熊熊和一般孩子一樣，
待人接物已經有選擇性了。
五年級時，
熊熊對媽媽所描述的事件經過，
大抵上和我的說法是雷同的，
但長大了一歲，
我必須弄清他是認知上的盲點

(例如他曾不知拉住衣領會造成別人的不適)，
或是趨吉避凶式的選擇，
否則說法為何常與我的小同大異：
弄破桌上同學繪製的競選海報，
他以擦桌子必須弄溼桌面為由，
堅稱是無心之過，
引得主事者忿忿不平，
但孩子們
總能接受他無法突破心理障礙而原諒他。

打掃時數次不見他的蹤影，
他會以老師為擋箭牌，
聲稱自己不必參與打掃，
拒絕衛生股長要求他回責任區，
直到與老師對質，
才說：「喔！我以為老師曾說過」。

熊熊會因
對方的簿本掉落在熊熊的桌子下，
自認可踩髒他人的本子，
但自己的簿本則不允許別人弄亂。

會把桌子的一側疊在某些鄰座同學的桌上，
聲稱如此桌子才不會因地震搖晃，
卻不願老師為他找一塊平穩的地面，
讓他單獨坐。

幾次動手打了同學，
即使同學表明「不要打我」「要告訴老師」，
熊熊依然以他堅持的原因動手。

在我詢問下，
他也堅持他打人的原因是對的，
直到我作勢打電話要媽媽來校一趟，
他才不再堅持。

只是回家的描述重點卻轉成是「拍」同學，
而非動手之因。

五年級時，
從一開始期望全班孩子對熊熊包容再包容，
進而希望他們有同理心、
去關懷熊熊的感受、等待他的成長。

現在六年級了，觀察過熊熊的各種行為，
我反而要孩子們不能太過包容，
必須要適時敎他，
因為熊熊對許多日常規矩他已有選擇性，
某些很善良的孩子一再的容忍，
反而會造成他「借題發揮」「得寸進尺」，
因此，
適時適當的拒絕熊熊或糾正熊熊是必要的，
但要求孩子的是動口不動手，
以說理動口，說不動時絕不動手，
再讓老師來處理。

一學期來，我漸漸釐清
熊熊一些行為是【症狀】───
該求助心理醫師的，讓媽媽去安排輔導。

該考驗我和孩子們的耐心的，
我們仍得陪熊熊走這一段，
包容他、教育他；
另一些是熊熊的【習慣】的行為，
即使媽媽和我的觀點不同，
改進他仍是我倆的最終期望。

至於界於兩者之間的，
令我弄不清的，
我只能再觀察、再摸索、
再和媽媽一起努力了！

導師眼中亞斯柏格症的孩子(5)

一把火 960220
開學了，每個孩子都會有久別重逢喜悅，
一雙雙探索的眼神，一張張羞腆的笑意，
彷彿大家的距離有點兒遠、有些些的陌生，
但內心是等待著要跨越這道小溝，
重喚回那份熟悉的歡樂。

這是導師最愛「享受」的片刻，
因為，在一個20分鐘的課間休息後，
一切就會像灰姑娘中12點鐘響，
「仙女的魔法」消失後，
一切就「故態復發」了，
調皮的開始變把戲，
多話的開始八卦，……

只是，多數的孩子是「恢復原狀」，
偶有幾個或因假期玩瘋了，心仍在神遊；
或因假期太長悶慌了，
趕緊「出關」，大展身手。
但多半.
一、二週孩子的心後就全「收回來」了。

而熊熊呢！
也是「恢復原狀」，
只是每種行為恢復的時間點早晚不一---
有期待上課的興奮，令我欣喜；
有「原地踏步」的行為，
令我尚可揣摩他的心緒；
有退回「起點」的行為，
令我得重新再敎；
但更讓我深感無力的是，
有新的舉止──
卻是與遙遠的過去再相銜接，
讓我豎起白旗！

新學期的課程、事物陸續展開，
熊熊一方面在上科任課中小事故頻頻：
整隊前往科任教室途中，
和同學推擠，將同學推撞到牆壁。

嚷嚷自然課的內容、
實驗不同以往般令他感興趣。
不滿意小考分數，跑到室外。

趁著下課空閒，走去弄亂同學的簿本……；
另一方面，
在日常生活上也陸陸續續和他人有小枝節：
堅持股長不能登記他的不好行為。
將同學的書本藏起來。
不自動交作業還使喚同學幫他服務。

晨光時間不再埋首書堆，
走走逛逛、評論班長管理秩序方式。
學校舉行自治市長選舉，
他嚷著堅持不投自己班級代表、
並撕破選舉海報一角。

沒在他預期時間內到校，
壞情緒轉移到同學身上……。

幸好，在多方面，熊熊的確長大了，
有些事是能再教育，
如：推擠、課程、捉弄同學等，
是可以反覆以說道理的方式漸漸釐清他的觀念，
從而要求他逐次的改進不良行為。

有些日常生活的動作
如擦鼻涕的方式、隨口亂罵的習慣、
他自認遲到時爆發的情緒，
就得和媽媽互相討論，
請家長從家庭做起，一起來督正改進。

但是，在這二個月中，
卻出現了過去一年來不曾有的衝突
(如對同學肢體的碰撞、挑剔某些同學、
使喚另一些同學、唱反調)，
斷斷續續出現，
不僅無法運用他一向服膺「法律」的心理，
以高壓式的說教來改善他，
也無法用懷柔式的語氣令他笑一笑而能釋懷。

熊熊在這段期間顯現他非常自我的一面
──嚴以待人、寬以律己，
同時自我否定、自我貶低的低落情緒
也多次出現。

我反覆的和媽媽討論他的情況，
我也憂心原本教育他的目的
在讓熊熊走出自我封閉、
接納朋友、融入社會的方向是否錯了？

但，當孩子們寬容的包容他的一切、
當熊熊歡欣的拉著他愛慕的同學傾訴心事、
當熊熊拿起刷子
把一件最輕鬆的刷洗工作
當成他身負重責大任時……，
我認為我敎會他了！我的方向是對的！

只是現在，當他的情緒性字眼讓孩子錯愕、
當他斜著眼對我說
「你有什麼資格管我ㄏ..ㄚˇ….」、
當他讓眼神四處漫遊
不那麼專注在原本熱愛的書堆中……，
我開始猶豫了──

如果熊熊的
專注與獨特性是只存在自我的空間時，
他才能展現出五年級特出的學習：
如對數學的一套獨特見解，
對地理有強烈探詢的欲望，
對線條能組合出那麼立體而深邃的構圖；
而現在，他卻忙著去摸索複雜的人際關係，
唐突、失禮、自我防衛不斷重演，
而原本他的特色
卻漸漸被他自己遺忘、否定而消失了。
媽媽的期待、我的教導真的是對了嗎？

我再次去翻閱他過去的輔導紀錄，
並和媽媽分析衝突的原因，
終於有次他爆發了：
『芸芸不可能那麼好，
為什麼大家都聽她的指揮就安靜，
為什麼她比賽就得獎，
為什麼她代表我班參選大家就要投票給她……….
她那麼好，那我就什麼都不好，
我最沒用，我不是人，自殺算了……』
這時，我才明瞭，從低年級起，
他就對芸芸有過類似的敵視的感覺。

隔了數年，當這學期初，
許多光環都正巧落在芸芸身上時，
「新仇舊恨」似的不滿全湧現出來。

只要芸芸一有「動作」，他馬上就暴跳如雷。
我才恍然大悟，
原來從上學期末推選出芸芸是班上的代表後，
六上開學以來層出不窮的事件，
有許多是他無法自我調適的延伸：
被推撞牆的是芸芸的好友、
把芸芸的簿本藏起來使她著急、
若無其事的毀損同學為芸芸製作的海報、
找到機會奚落芸芸的失誤、
甚至撥水事件(上一篇)也和芸芸有關。

我用盡各種方法開導熊熊，
芸芸也耐心的向他證明自己不是十全十美，
熊熊媽媽也不斷的鼓勵他開闊心胸。

雖然，
漸漸的熊熊在日記上
記錄著自己也試著改變心態，
但是一到實際生活上的接觸，
嫉妒的心像火山爆發的烈火，
把大家的心都「燒傷」了，
而他自己也更不滿意自己、更否定自己。
我向媽媽投降了！

敎熊熊一年多來，
挫敗、灰心和欣慰、
有成就感的心情常常交替出現、起起伏伏，
即使熊熊的話常太毒了，讓我非常頹喪，
但總能設法讓自己吸口氣沉靜一下、
最難受時也只需沉澱一、二日，
就能整裝重新再出發。

惟獨這一件事，
我束手無策，心情跌至谷底。
我衡量了自己的能力，
知道孰可為、孰無能為。

因此，向媽媽說明
我無法處理熊熊不定時爆發的敵視情緒，
建議媽媽讓他有另一種發洩的管道-----
心理醫師也許可疏導他的心情，
讓他可盡情的傾吐
他的不快、發洩他的不滿，
而身為全班導師的我，
是無法讓他在班上暢所欲言的
(也不適合壓抑他的妒火，
但更重要的是
不能傷了或誤導其他的孩子的心)

媽媽接受了，
帶著熊熊定時和心理醫師聊聊，
漸漸的，熊熊改口說了
『她本來就是沒那麼好，
我本來就可批評她的……』
依然是不滿，但語氣較平緩了，
情緒也沒那麼激動，
自殺的字眼也不那麼勢在必行了。

芸芸也鬆了一口氣，
不必再擔心那麼強烈的敵意衝向她了。
真是難為這孩子那麼善良而堅強的心！

後記：有ㄧ天，假日的早晨，
熊熊媽媽打電話來
邀請我一同去聽聽醫師和熊熊的「聊天」，
我婉拒了媽媽的美意。

我相信假以時日，
心理醫師會澆熄熊熊心中那把火。
而我呢！
卻需要利用假日，好整以暇，
心中那把快成灰燼的「火」才能重新燃起，
去迎接新的一週的到來