~導師與家長的溝通~
【症狀】？【習慣】？ 20060222 剛開學不久，在公司上班，
突然接到班導師從學校打電話來，
說熊熊在學校打同學，
情緒沒有辦法控制，
要我把熊熊帶回家，
當下我嚇一大跳，
一個修養涵養非常度量大的老師會生氣，
可見事情一定很嚴重。
可是當下我沒有辦法離開公司。
馬上打電話給資源班的老師，幫我了解狀況，
資源班的老師也非常的好，馬上答應，
並回報我一些處理的狀況，
要我放心不用去學校了。
當熊熊回家情緒已經處理過了，
問了他幾個問題，為什麼要打同學，
他說他沒有打同學，是〝拍〞同學，
〈認知是不一樣的〉
但已經造成同學的不舒服，不管是拍或打，
只要讓人不舒服就是不對，這一點熊熊有認同。
星期三到學校有跟老師溝通整件事情的經過，
老師說熊熊沒有事實的陳述整件事情的經過，
沒有誠實，
但我認為熊熊有自己的“盲點”，
一定講一些對自己有利的事，
或自己“認為”的事，
所以必須聽老師講完整件事情的經過，
才可以了解事情出在哪裡，
如何解決事情。
父母對小孩的愛是完全的“包容”，
對老師要完全的“信任”，
才能使小孩成長，
但老師信任是必須經過長時間的溝通才能釋懷。
熊熊媽媽雖然，
明知亞症的孩子生活的學習是牛步化、
非常緩慢。
但是，隨著小學最後一年生活的到來，
我對孩子們是否能在這一年能「準備妥當」，
自信而愉悅的迎接未來國中生涯，有點憂心。
因此，在學習及生活上要求的標準再提高，
希望增強他們學習與生活的能力。
對一般孩子是如此，對熊熊的憂心亦如此。
國中有更繁重的課業，
有更需要圓潤的EQ能力，
熊熊是否能接受
自己的學業成績沒達到自己的欲求？
熊熊能接受
新同學對他「一視同仁」的對待嗎？
當這兩個問號浮上心頭時，
身為導師的我就顯得焦慮而急躁了。
我的焦慮
顯現在當熊熊的表現有退步的徵兆時，
我會不解、急躁，
急於釐清這種行為是亞症的【症狀】
或只是一般大孩子的【習慣】----
是【症狀】
就必須包容、教育、等待，
是【習慣】
就必須用較嚴格的要求讓他改進成好習慣：
1.熊熊的「遲到」
(不是以時間為標準，
而是以班上比他早到的人數多少為準)
所引發暴跳如雷的脾氣，
我理解那是【症狀】的表現，
是因他對自己的高要求、處處自我設限，
媽媽和我都無法去說服他的時間觀念
（正如同他所堅持的
上下課時間不能有絲毫耽擱），
但可改變的是
他可改善要求媽媽
早出門的口氣及因遲到而鬧情緒時，
不要轉移到同學身上，
因此強迫他進教室後，
養成埋首在閱讀中的習慣，
以轉移他無預期的鬧情緒。
2.上學期初我要求熊熊不能說
「死中國人、死台灣人」，
再加上課程學習中
強化民族自信和降低崇洋的觀念，
到上學期末他做到了，
出現此字的機率少了很多。
這學期我和他約定不可以把
「爛」冠在他要罵人的字句的裡面，
這不容易，
因為一般生活中人們也常脫口而出，
有些事物也常套上這個字，
但我仍要求他如此。
學期課程中
也讓孩子們理解到說話的藝術的重要，
多少改變熊熊一些觀念，
讓他漸漸領悟出說好話的重要。
只是，熊熊仍是會說出令人難堪、傷心的話語。
他說話的毒辣是屬於【症狀】？
或是【習慣】？
我很急於弄明白，熊熊媽媽也說過，
熊熊對媽媽甚少如此毒辣的話，
和其他家人的互動時則會。
因此，
我期望媽媽也著手改善他與家人間的說話方式，
媽媽不應是他唯一「禮遇」的對象，
學校和家庭雙管齊下，
盡量把他的兩套標準化解，
他與他人間的互動才能有良好的開始，
而不被「另眼看待」。
3.科任老師談過數次熊熊干擾上課的情形，
干擾的原因並無關於熊熊對某些課程的堅持，
而是他對不同的老師有他不同的干擾方式。
我很明瞭，除了電腦課外，
任何的課程熊熊都喜愛，
因此我建議已了解他的科任老師，
若對會影響上課進行的干擾，
可「對他嚴格些」。
當我再轉述這句話給熊熊媽媽時，
媽媽露出緊張的表情，
並說「還是要包容些！」
當時我的心陡然一沉，突然很挫敗，
若是媽媽能信任老師對孩子的包容，
為何不能信賴老師對孩子的嚴格，
若包容是教育愛，
要求他更好不也是教育的一環嗎？
嚴格並非無理、苛求，
是依他的進度再求進步，不要他倒退，
嚴格是希望他能漸漸被「一視同仁」，
不再那麼「與眾不同」
4.熊熊對兩性似懂非懂，
曾受過男生的調皮、衝突，
因此，
即使班上男孩們已夠斯文夠照顧他了，
他仍堅持自己是【黃】生───
排隊時
永遠會先抗議自己的號碼列在男生之內，
堅持一定是要站在男女生的分界點上。
游泳課換服裝時，
既被女生拒絕往來，
又不屑和男生共處一室，
就堂而皇之就地更衣，
惹來男女生皆驚聲尖叫，
他仍面不改色。
兩性生理課時，排斥上課，
但卻見他在後門徘徊
並豎起耳朵露出和同學一樣的表情。
到了畢業旅行，分配住宿就成一大問題：
熊熊堅持不和「臭」男生同屋共寢，
並強勢要和好同學（女）當室友，
被關愛的女生個個花容失色，
東躲西藏，深怕被「黃生」選中。
我除了再教導他男、女、黃生皆有別外，
基於種種考慮，堅邀熊熊媽媽同行。
第一晚，
媽媽仍抱著希望，
讓熊熊與男生同處一室，
直到第二天得知，
除了媽媽外，老師、其他家長、同學
全遭受他「疲勞轟炸」──
留守寢室的老師接了數通他告狀
「男生還不洗澡」的電話，
別的家長回電話
安撫他告狀「男生還在聊天」，
男同學被他下令禁串門子，
導師巡查時，
趕回穿著睡衣東奔西跑的他，
安撫他上床，
並下令聊天的男生聲音不要傳入熊熊耳朵，
並特別通融
熊熊可以在任何時間打電話向媽媽求援，
他才怏怏不樂的入睡
（他本堅持媽媽不要隨行）。
第二晚，
我對毫不知情的媽媽表明，
堅持熊熊必須和媽媽同住。
5.熊熊常坐享
同學的服務、偶也會使喚別人，
但孩子們並不計較，倒也相安無事。
我則是依其能力、情緒狀況，
會安排熊熊做些服務性的工作，
他倒是漸漸能將它視為榮耀，
欣然跑跑腿、幫幫忙。
也建議媽媽為他準備糖果，
鼓勵他送給他所認同的同學，
一星期、一個月、二個月後，
熊熊沒送出半顆糖
(即使是他已接受無數顆老師、
同學送他的餅乾、糖果)。
媽媽改弦讓他送給老師，
熊熊果然送了糖，他直接放在我的桌上，
隔了一天，見我沒動靜，伸手要回去，
我趕緊吃下，他才罷休。
但他依然送不出糖果。
學期末的同樂會，
我請媽媽再幫他準備糖，
並讓他準備一些話感謝同學，
熊熊慷慨的發給全班餅乾，
又準備四份禮感謝四位特別的同學，
當這些同學喜孜孜上台時，
我提醒熊熊
「這不是頒獎給同學，
而是你要心存感激，
感謝他們對你的幫助」，
熊熊如禮行儀的發表了他的感謝詞，
讓同學覺得很窩心 。
只是我仍不了解，
為何私下送一顆糖，他卻做不到？
6.六年級的熊熊和一般孩子一樣，
待人接物已經有選擇性了。
五年級時，
熊熊對媽媽所描述的事件經過，
大抵上和我的說法是雷同的，
但長大了一歲，
我必須弄清他是認知上的盲點
(例如他曾不知拉住衣領會造成別人的不適)，
或是趨吉避凶式的選擇，
否則說法為何常與我的小同大異：
弄破桌上同學繪製的競選海報，
他以擦桌子必須弄溼桌面為由，
堅稱是無心之過，
引得主事者忿忿不平，
但孩子們
總能接受他無法突破心理障礙而原諒他。
打掃時數次不見他的蹤影，
他會以老師為擋箭牌，
聲稱自己不必參與打掃，
拒絕衛生股長要求他回責任區，
直到與老師對質，
才說：「喔！我以為老師曾說過」。
熊熊會因
對方的簿本掉落在熊熊的桌子下，
自認可踩髒他人的本子，
但自己的簿本則不允許別人弄亂。
會把桌子的一側疊在某些鄰座同學的桌上，
聲稱如此桌子才不會因地震搖晃，
卻不願老師為他找一塊平穩的地面，
讓他單獨坐。
幾次動手打了同學，
即使同學表明「不要打我」「要告訴老師」，
熊熊依然以他堅持的原因動手。
在我詢問下，
他也堅持他打人的原因是對的，
直到我作勢打電話要媽媽來校一趟，
他才不再堅持。
只是回家的描述重點卻轉成是「拍」同學，
而非動手之因。
五年級時，
從一開始期望全班孩子對熊熊包容再包容，
進而希望他們有同理心、
去關懷熊熊的感受、等待他的成長。
現在六年級了，觀察過熊熊的各種行為，
我反而要孩子們不能太過包容，
必須要適時敎他，
因為熊熊對許多日常規矩他已有選擇性，
某些很善良的孩子一再的容忍，
反而會造成他「借題發揮」「得寸進尺」，
因此，
適時適當的拒絕熊熊或糾正熊熊是必要的，
但要求孩子的是動口不動手，
以說理動口，說不動時絕不動手，
再讓老師來處理。
一學期來，我漸漸釐清
熊熊一些行為是【症狀】───
該求助心理醫師的，讓媽媽去安排輔導。
該考驗我和孩子們的耐心的，
我們仍得陪熊熊走這一段，
包容他、教育他；
另一些是熊熊的【習慣】的行為，
即使媽媽和我的觀點不同，
改進他仍是我倆的最終期望。
至於界於兩者之間的，
令我弄不清的，
我只能再觀察、再摸索、
再和媽媽一起努力了！
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