幫 助 社 交 生 活 適 應 困 難 的 孩 子 「避性大」又「適應度低」的孩子，
在社交生活上適應困難，父母應該怎樣幫助孩子呢？
簡單的說，有四點方向：了解、接納、等待、協助。
第一是了解孩子的先天氣質，很多時候親子之間的對立，都是因為不了解而引起的。
每個孩子的先天氣質本來就不一樣，而且與父母也很有關係。
如果你有一個內向的孩子，通常父或母一方也有這種傾向，怪不得別人。
不要以為孩子的行為表現，是要故意與我們作對，而造成親子關係的破裂。
第二是接納孩子的現狀，做父母的想要扭轉孩子的氣質，其實很不容易，
可能造成孩子更多負面的情緒反應，還可能導致生理的狀況，例如：拉肚子、尿床、頭痛、肚子痛、磨牙、頻尿等。
其實這種孩子也有他的優點，他做事謹慎、愛惜生命、不亂來、不隨便冒險。所以做父母的不要與別人比較，
否則就會處於無法接納孩子的狀況，也就無法幫助他成長了。
我的兒子（老二）跟女兒完全不一樣，他非常的內向，避性很高，適應度很差，甚至有自閉的傾向。
對這樣的孩子而言，每天的生活都是壓力，他在人際應對上有困難，有時甚至在他爸爸面前，都不太敢說話，
只有面對我和他姊姊的時候，才會比較自在，所以他真是屬於內向退縮的孩子。
以上所說的生理症狀，他全部都有過，如果我不能夠接納他，強迫他要像姊姊一樣的話，
只會增加我們之間緊張的關係，對於他的成長一點幫助也沒有。
第三是多給孩子時間去適應，耐心等待。
適應度差的孩子需要比較長的時間，去融入新的人、事、物，他需要時間，我們就給他時間。
我以兒子上主日學的經歷來舉例說明：兒子兩歲時跟我們一起搬回台灣，當我們送他去教會的主日學教室時，
他可以與我們分開，進入他的教室，因為他從小就習慣在教會的嬰兒室了。
但是他進入教室後，任何的活動都不參與，他不是看著天花板，就是看著地上；
有時耍賴躺在地上，有時靠在老師或大姊姊旁邊，不玩遊戲也不與大家一起唱詩歌，好像很跩的樣子。
其實這樣的狀況是很尷尬的，他去了等於沒去一樣，可是我一直沒有放棄，還是持續的送他去參加，忍耐等待開花結果。
到了他五歲時，慢慢的有些遊戲他會參與了，唱詩歌時也會開口唱了，而且聲音還蠻大的
（表示他以前的時間沒有浪費，他都有聽到）。
那時我真覺得是很大的安慰，就好像看到一朵含苞很久的花，經過二、三年的時間，終於開花了。
其間，他的主日學老師並沒有強迫他，也沒有給他貼標籤，因為那位老師的孩子也有類似的情形，
她知道這樣的孩子需要時間，強迫不來的。
每次唱詩歌或玩遊戲時，老師還是會邀請我兒子一起參與，他若不願意，老師也不會勉強他。
在這樣的環境裡，當他覺得舒服的時候，就會展現出來了。他五歲以後，就好像開竅了一般，進步得很快。
在這過程裏，父母是很辛苦的，要很有耐性。我們從來沒有放棄他，
因為我們有方法，只要我們給他時間，總有一天，他就會慢慢的開花了。
第四就是協助孩子逐步適應，一個階段、一個階段慢慢的去適應。
蒙特梭利所有的工作裏，都是幫孩子分階段學習，在每個階段中讓孩子有成就感。
像數學這麼困難的科目，她都將工作分得很精細，讓孩子每一步都走得很穩健，進而喜歡數學。
所以在社交生活上也是一樣，我們要分階段帶孩子學習，讓他逐步適應。
舉我教兒子怎樣跟社區的警衛伯伯打招呼為例：兒子小學一年級時，每天早上我們都會經過社區的警衛亭，
我曾經教導他如何打招呼，但他見到警衛伯伯時就是說不出話來，走過去之後才小聲地說。連續幾天都是這樣，
於是我決定出門前，先在家裡幫兒子複習打招呼，而且當他見到警衛伯伯時，我們全都停下來，等他說出來再走。
過了幾天，改成在警衛亭五公尺前，就提醒兒子準備一下，等警衛伯伯眼睛看到他，
就開始說：「警衛伯伯好！」兒子經過這樣的分階段練習，跟人打招呼的狀況進步很多，愈來愈有模有樣。
對於內向退縮的孩子，用權威壓迫的方式，只會造成他生理上更多的緊張反應；
反之，如果放任不管，孩子長大也不會自然變好。
如果我們採取「逐步適應」的方式，讓孩子在安心的狀況下，對人事物建立熟悉感，
就可以幫助孩子破除抗拒感，逐漸適應新環境。
我在兒子小的時候，經常刻意安排各種活動，讓他在沒有防備的情況下，維持身邊不斷地有小朋友。
例如從兒子二歲起，我就固定為他辦生日宴會，邀請一大堆朋友來玩。
雖然兒子還是自己玩自己的，可是對身邊這麼多人也沒有排斥。
其次，我們也常常辦聖誕晚會、復活節撿蛋活動，或是去相熟的朋友家玩，讓他的身邊充滿社交機會。
再加上固定參加教會的主日學，慢慢的他就在生活中，藉著接觸不同的人，學習如何應對。
說到這裡，我要談一談父母的個性，當孩子有這種內向的個性時，通常父母之一也是如此。
我的兒子很像我，因為我也是「避性」大、適應度低的人，小時候常常躲在媽媽的裙子後面，
不敢跟人打招呼，到現在我還記得那種困窘的情形。如今我雖然已經長大了，還是不敢一個人去餐館吃飯，總要拉著別人陪我。
但是「為母則強」，我看到兒子有這種狀況，知道他需要幫助，
所以總是先克服自己個性上的軟弱，為他安排社交生活，這對我來講，也是一種突破。
在幫助孩子逐步適應方面，我們可以多做事前的準備，
例如第一次入學前，先到學校四處看看，認識老師與園長，知道廁所在哪裡，等到正式上學時，就不會因為陌生而害怕了。
事前多做準備，事後再給孩子第二次機會，對於大多數緊張害羞的孩子，都會有正面的結果出現。
例如跟人打招呼時，他第一次不肯，也許先讓他玩一玩，彼此熟悉一下，再給他第二次機會去打招呼，也許他就願意了。
所以我們不要輕易放棄，不要找藉口說：「他害羞啦！就是不肯打招呼。」千萬不要這樣想，要盡力給孩子第二次機會。
我兒子四歲半的時候，參加新年家族的聚餐，當時約有四、五十人，聚餐的形式是自助餐。
用餐快結束的時候，他盛了一碗紅豆湯，六姑婆過來逗問他：「紅豆湯甜不甜啊？」
他緊張得要命，不知如何回答，就停在那裡不敢繼續吃，低著頭，看也不敢看六姑婆。
我在旁覺得既好氣又好笑，但我沒有勉強他回答。六姑婆走開後，
我看他拿起湯匙繼續吃了，就問他：「紅豆湯甜不甜啊？」他說：「甜啊！」
我進一步提醒他：「剛剛六姑婆問你話，她想要知道紅豆湯甜不甜？你要不要去跟六姑婆說呢？」
他想了一想，深深的吸了一口氣，走到六姑婆的旁邊說：「甜啊！」這已經是兩、三分鐘後的事了。
還好六姑婆的反應很快，想到之前她曾問了這個問題，而孩子現在來回答了，於是她笑著說：「甜啊！很好，很好。」
有一次家裡沒人，我帶著兒子去美容院洗頭髮，那時他五歲。
他自己準備了一些玩具在身邊，剛進入美容院，美髮師就發現：「你的兒子很害羞喔！」
我回答說：「是啊！他很害羞。」在我洗頭髮的過程裏，有位老奶奶進來，坐在旁邊等，她看見我兒子，就逗著他講話。
結果，他竟然跟老奶奶有搭有唱、有來有往的講得蠻順暢的。
我的美髮師說：「咦！你兒子不怕生耶！」我就說：「對啊，我常覺得奇怪，他怎麼會害羞卻不怕生呢？
這兩種因素怎會同時存在呢？」
結果美髮師告訴我說：「這沒什麼好奇怪的，我也是這樣的呀！我的個性內向、害羞，可是小時候，
父親開著小發財車沿路賣東西，我就隨著父親，見識到各式各樣的人，也就學會了如何應答，所以我不怕生，但我的個性還是很害羞的。」
聽了美髮師的一席話，我仔細思考分析，
原來「害羞」是先天的氣質，「不怕生」是後天培養出來的。
所以不論孩子的先天氣質是什麼，我們在後天的環境裡，
可以培養他適應社交生活，做個有禮貌又大方的好孩子。
<待續>
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