各位親愛的家長:為了讓陳政雄醫師的建議能呈現完整一貫性
請家長們到這個討論區作回應或提問
討論作業二
早期的時候也遇過一個不看人的自閉兒
十歲左右
剛好與他站在有一片大鏡子的洗手台前
他竟然一直透過鏡子看著我
如同是一個正常小孩的眼神
我一直想找機會再試驗鏡子這一個現象
不知道其他的自閉兒是否也會如此
討論作業一
最近遇到一個狀況
病房的一位AS青少年莫名其妙的
對著一個智障的女學員發飆
我試著安撫他，將他帶到一個比較安靜的處所之後，問他
為何會對那個女學員如此憤怒
他告訴我，他睡覺做夢的時候
夢到這個女學員對他媽媽很兇
因此他要來罵她，替媽媽出一口氣
（AS也未必那麼無情，不是嗎？）
聽到他的理由，我真的是傻眼了
因為第一次遇到這種事情
即使是那種會橫生妄想的精神分裂症病人
都沒有遇到過像他這樣的理由
家長們或許可以思考看看
換作是你去處理，你會怎麼作？
就當作是一個作業吧
（歡迎有興趣的家長，到討論區留言）
陳政雄 於 April 24, 2010 12:49 AM
醫師你好看完這篇我開始掉淚,兒子一直都是壞的情緒很多,如果我懷疑先
回覆刪除生也是亞
斯伯格該怎麼做呢?因為先生壞的情緒也很多,孩子小時候沒想過帶他看醫
生就是因
為先生的家人特別是公公脾氣都很壞,我想多少是個性的遺傳,不然我們沒
和公婆住
兒子怎麼會和公公很像呢?
從第一次求醫到確診花了三年,現在是小五昨天他氣乎乎回家說老師說他
是小一小
二要同學當他是低年級生,他說是人格侮辱今天不上學!昨天問了一個晚上
他不肯多
說前因後果,一定要我找老師偏偏老師都沒接,今早說好說歹他才為了月考
去學校!
但他要我下午去找老師不然就不上學了!看來我真的要去一趟,你提的處理
方式真的
是很有道理,雖然先道歉第一的感覺是委曲,但仔細想想這是一個敎導孩子
的好方法
謝謝你!
# 靜芳 於 April 21, 2010 10:06 AM 回應 | 來源:114.46.192.213
讓AS孩子學習道歉這件事非常重要
回覆刪除越大越不易教導..總是僵在對與錯的辯論中
甚至連家長都不知不覺的陷入AS影響人際發展的邏輯裡
不但沒法幫助AS建立合諧的人際關係也讓和AS相處的師生無力感
陳醫師這段話說得真好
我有AS孩子也幫忙照顧AS學生...
再有多大的同理心..也不免被家長站錯立場擊敗
AS家長的確很難為..但再怎麼難都要『支持』老師發揮影響力改變AS
『道歉』的訓練對AS一生是極大的保護能力...
不認為這社會只有AS白目...遇見白目又蠻行的人是不管對錯的
# 丹 於 April 21, 2010 10:22 AM
陳醫生上述的指導策略及案例研討
回覆刪除好像是在探討我家兒子似
因有太多的問題點是在我們與孩子之間常發生的
且說明的很務實、貼切
但陳醫生提醒的重點
不能因此被惹毛發火
這實在很困難，家長真的要有相當的耐性及修養
然而目前的我，耐性及修養功力尚未成熟
所以每當面對他狀況出現時，只能先服下一顆鎮定劑
使自己平靜的應對！
# 素如 於 April 21, 2010 10:30 AM
沒事時多想想火爆場面出現時的策略
回覆刪除想辦法列出10條...
第一先不要激怒他
第二不要在盛怒下想要改變他
第三確定彼此都在安全的範圍
第四事先說明你所做避險動作不是討厭或不喜歡他
第五我會進廁所10分鐘避開場面...或我會去房間試著隔離..(改變自己比
較容易)
....
....
唉...
每個人..每個AS狀況不同
希望大家找到自己能平衡的方式先處理自己的情緒
# 丹 於 April 21, 2010 10:47 AM
就經驗來說,一般在學校任教較久較有經驗的老師,都可以理解也願意幫助
回覆刪除這樣的孩子,其實我認為孩子也可以很講理,只是他的表達方式可能會讓大
人的莫名自尊受傷,
所以大人就生氣,不聽孩子的理由囉
,(如果您接觸過現在國中生,超過15%,不知禮貌及尊重為何物或以偶像為師,
以電視為學堂)但是AS的孩子,可調教度高,真不是可以相提並論的.
(家長真的要有相當的耐性及修養),如果當媽媽的(那個孩子最信任最愛
的人),做不到,那麼您叫孩子怎麼辦?無條件的付出,為母則強,加油加油啊
AS 的孩子十分清楚,誰對他好,有恩必報,死心踏地
對他好的意思,可不是溺愛,而是樹立原則,講紀律
(例如,不貪心,不心存佼倖,要腳踏實地,)
例如禮貌會帶給他什麼好處,不禮貌會有什麼後果,
他犯錯了就讓他承擔(透過承擔,讓他成長機會教育),
不過千萬給他有改過機會,(相信他一定孺子可教),
有時候還真欣賞他們的辯才
或許是太需要被肯定,或因感官特別靈敏,需要明顯的安全感
,讚美很重要啊!偏偏中國人又吝於讚美,也愛在心裡口難開,
但是孩子是需要您肯定的白話喲
真抱歉,我不是專家,但經歷女兒懼學風暴,後來發現兒子好像也有AS之傾向,
鑽研相關書籍及文章,(已有數月,不下十本)快可寫論文了,
就差家族研究之實際案例了,(開開玩笑啦)
謝謝各位在家長會裡的交流,只是專業真的太廣泛,
查覺真是學問高深,淺見僅是逞一時之想言,或親身經驗,
還希望獲得更多指正,也藉此抒發心中的疑問及潛在之焦慮.
# Jane 於 April 21, 2010 02:23 PM
節取了部分對我很有感覺的文字
回覆刪除講的好貼切喔
跟他們鬥法
歪論謬理在我家常常出現
且在了解他們的思考邏輯後
很多事情小孩預期我會有所反應
結果反應非他所預期或沒有反應
他們反而很焦慮
至於適度的照顧
是說給他們自己學習自己生活自理的能力
只要在旁陪伴還是怎樣呢？
特異功能黑盒子的記錄，不是出生後不斷訓練、栽培的結果
由於AS的孩子先天的壞的勢力很強
改變的困難度比較高
因此如果你很早就知道，就可以有心理準備
不會越做越挫折，甚至責怪自己是一個失敗的家長
針對這一種小孩
要注意親子關係的建立與維持
不要因為管教問題，或日常生活規範問題
而破壞與孩子之間的和諧
另外一件很重要的事情，就是家長自己要控制情緒
要能作到不會被自己的孩子惹毛
不會因為被惹毛而情緒失控
這樣才能維持好的關係
AS的孩子當他做了一件別人都認為是不對的事情時
他並沒有這種認知，他也可能不覺得自己有錯
他會認為應該如此
因此當你看到他作這些事情之後，劈頭就要教訓他或指責塌他時
所引發的，就會是他的怒氣
如果你因此而被他的反應惹毛發火時
那就真的是一發不可收拾了
這種現象其實是會增加他壞的特質的勢力
而不會讓他變好
因此出發心是想指正他讓他變好
但結果就是讓他壞的勢力更增加
反而會越來越難教，關係也越來越惡劣
這恐怕是很多家長都經歷過得夢魘
因此如果你不知道如何去處理他所出的狀況
至少要提醒自己不要把情勢引導成不好的局面
如果你可以心平氣和的面對他，甚至可以和顏悅色的面對他
那就試著去瞭解他的邏輯，為甚麼會這麼作的邏輯
再看看這種歪理要如何破解
或者問問其他家長的經驗
不管如何，不管事情會拖多久
都要維持對他一致的態度
# violet0103 於 April 22, 2010 07:09 PM
至於有個很亞的爸爸
回覆刪除對小孩的教養不知是好是壞
爸爸常可以解讀我們所無法理解的行為
讓我們更了解小孩
但是也有很多時候對他們對小孩的無情或是無同理心的行為
讓媽媽很無力跟心痛
在小孩平心靜氣的在寫作業
他可以去讓小孩哇哇叫的情緒上來或躲到房裡不敢出來
這時再去說小孩不寫作業拿著棍子要打小孩
當媽的好累喔有時可以知道爸爸只是要跟小孩互動
但是這樣的方式讓人很無法消受
有時無法解讀亞爸的想法
對這樣的爸爸真的無法用情緒的字眼跟方式來溝通
所以遇到這樣的行為
只要再把他情緒弄得很好的情況下
才能跟他溝通但只要有點不小心就會引爆
長期下來爸爸是有進步
但是當媽的能承受的壓力有多少
且爸爸對媽媽周遭的人只要有他不爽的事發生過
不分人事時地物到處得罪人
讓媽媽周遭支持的人力一一消失
質疑不滿的言詞滿天飛
在這種情況下要媽媽對爸爸溫柔
唉不知跟怎麼說
應該說在媽媽很穩的時候
可以做得到
但是可以一直很穩嗎
很穩的時候也常會讓爸爸搞到崩潰
不跟他爭執但也是很大的功課
我也知道小孩很多的行為是看來的
很幸運的是小孩也可說出對爸爸某些行為的不滿
也讓我有機會跟小孩說這樣的行為他要避免
我也說得很亂
這些事實很難改變
了解跟同理他們也還好
但怎樣能讓自己可以很穩的走下去
好重的一門課
# violet0103 於 April 22, 2010 07:21 PM
關於爸爸好像也適用敎小孩的方式溝通,
回覆刪除說他是不是AS我心裡也知道意義
不大,因為爸爸在很多時候根本不願承認兒子和自己的共同點,
爸爸會一直強調:沒有小孩那麼差!
這是無法爭辯的因為會引發爸爸的怒氣,結果一定是兩敗俱傷.
後來發現心平氣和清楚簡單的請求,
比較能溝通還包括不斷釋出善意,再三給他保證
這件事不是要說你不好而是要把事處理好.
舉個孩子四歲的事好了!
爸爸常在上班前對孩子說:我今天會早回來哦!到了四五點
我那已會看時鐘的孩子開始問:爸爸回來了嗎?
這是他認知的早回來,可是爸爸沒回來,
我兒子就會一直盯著時鐘跟我碎碎唸:五分鐘了!十五分了.......
期間還一直逼我打電話,有時還持續幾小時.
在這同時我還有老二和晚餐要分神.
真的很氣爸爸為什麼總要告訴孩子他做不到的事呢?
這場黃昏的惡夢持續了好幾個月,兒子不懂我我一在告訴他的:
爸爸的工作不是準時下班想回家就可以回的;
而爸爸也堅持他說早一點回來是好意有什麼錯呢?
他是給孩子一個盼望我們有什麼好痛苦的?反正我們本來就在家.
最後最後我不再爭論了直接說:
這樣好了!你以後都不要再告訴我們幾點會回來,
只要在出了辦公室再打電話就好,記住就算是覺得自己要回家了都不行,
一定是要離開了!才可以打電話回家!
就這樣一個簡單的結論停止了所有的爭論,
這件事很多年後他才有一點感覺,
說真的
要溫柔也不是不行,但是人總是有情緒吧!這時候就顯出信仰的好處了........
# julie 於 April 22, 2010 07:26 PM
看了網站上的討論,我開始重新思考,可能我的孩子並不是AS,
回覆刪除可是鑑定報告呢??
打從懷孕,我就小心翼翼,只要是重口味的,不是天然的食物決不吃,
連口紅也不擦,遠離幅射,及公共場所,
而且工作更專注有效率(我是一個不容許自己工作時開小差的人),
計劃懷孕前還吃素,習佛是我的習慣,懷孕時,我觀地藏菩薩之畫像,
孩子一出娘胎就活潑可愛,看到孩子,我一定不自主的開懷,
對孩子是沒脾氣,從不與孩子交換條件
帶他們出門(只要出門一定帯在身邊),
從來都是好奇,但不會亂碰東西,也不會要求什麼
(小時候家裡的玩具,只有積木與球,及書本,填充玩具
(每個都有名字),看的節目也僅有little bear(英語發音),
little bear 卡通裡有很多的禮貌與助人的故事,順便學英文,
當然也少不了迪斯尼卡通,二個孩子十分貼心,看不出脾氣不好,
兄妹兩人,感情超好,小時候不曾吵架,
二人上了國中後,偶有拌嘴,但不超過10句,其對話也挺有趣
.雖然我算是個非常在乎孩子快不快樂的神經質媽媽,
但在女兒上高中前,我從不擔心他們的功課,
及在校表現,若不是女兒懼學,(開學後一個月),
現在正在考慮休學(只要女兒同意)
這些個月來,有其中二週,幾乎是自己精神崩潰的臨界點,
若不是還有貼心的兒子的安慰,及書本,及宗教信仰(禱告),
這中間先生曾因女兒的完美,她的轉變,一度令他無法接受,
想趕女兒出門的破口大駡
(這一次,我哭了一天一夜,也前所未有的與先生一天一夜不說話,
事後我告訴先生,你知道這樣的方式對一個孩子,
讓我痛苦的想死掉,
但溝通後他改變了想法,也恢復了好爸爸的樣子,
(我也認為老公有AS傾向).
可是他們真是優點多過缺點,.
AS的人
好像只聽柔和的輕輕的聲音,
大嗓對他們來講可能不具任何說服力
# Jane 於 April 22, 2010 07:27 PM
真正要學習與練習的專業能力
回覆刪除其實應該是人類心智運作的道理
以及有效改變心智運作的方法
很重要1
# zoracho 於 April 23, 2010 08:16 AM
這樣說讓我想到我兒子的醫生說的:最重要及影響最大的是父母的幫助.
回覆刪除j我明白無論如何我們作為他與世界的通的橋樑是不能斷的!
謝謝醫生在百忙之中熱情的在此回應.
# julie 於 April 23, 2010 09:48 AM
孩子如果資質夠,抄讀大學是一種不錯的方式,我孩子在國三到高一那段時
回覆刪除間,我把抄讀"大
學"當作他犯錯時的處罰,加上高中學校上論孟,對他的定力的提升似乎有
效果,他的情緒比國
中穩定很多,他在班上的外號叫"綿綿"(溫和善良)
我買的"大學"是小學生版本有白話文的翻譯,而整篇大學的原文版只有
200~300個字!
# Amy 於 April 23, 2010 11:11 AM
很感謝最近這段期間陳醫師給家長的寶貴建議和專業的知識
回覆刪除可以感受出陳醫師慈悲佛心和耐心
我想請教陳醫師關於用藥的問題您個人的看法
我的女兒在三歲多鑑定為AS
從那時候到現在小一
一直都有在醫院做早療課程
我也一直吸收相關知識
從那時被她磨練到現在
她的所有狀況大概都面對接受
我也一直堅信只要用教導
不要用藥
但從小一開學到現在
我開始動搖了
老師每天的紀錄上課專注力都是十分鐘以下
每天陪她寫功課都是場奮戰
桌面淨空 增強物... 各種方法都用了
坐在她旁邊20分鐘還沒開始寫一個字
她寫一個字當中就可以分解動作停下來三次
不斷的問一些無相關的問題
不回答她還不行 她會生氣情緒起來
故意把紙或課本弄破撕掉
到校觀察的治療師建議我用藥幫助她提升學習
認為藥幫助她學習
其他的行為認知才會起來
我也開始動搖是不是應該藉助一些藥物幫助她學習
但是我有懷疑用藥到底有沒有效
還有它的副作用問題比如影響食慾
女兒吃飯也是場
她奮戰的食慾本來就很不好都含再嘴巴
但是她非常有繪畫天份
畫圖時又非常專注不容打斷
最近看了心中的小星星很感動
我女兒很像當中的主角
非常有繪畫天份
畫圖時又非常專注不容打斷
總總描述是想請問您對用藥看法和建議
謝謝
mimi
mimi媽媽您好
回覆刪除要不要用藥，其實是需要嘗試的
因為沒變法預先評估效果
但即便有副作用，也不至於很嚴重
停藥就沒事了
但我覺得即便可以使用藥物讓小孩變得專注
她是不是理解該學習老師上課所教的內容
我覺得需要再評估
因為這涉及到她對社會情境的理解能力與程度
與她對自己該扮演的角色有沒有概念
如果這一些能力與概念都不好的話
即便她不會分心了
她也不知道她該學習
我想也許可以跟導師與特教老師好好討論這個問題
如何設計一個課程來引誘她學習
當然可以使用她對繪畫的執著來作為誘因
至於她會問一些不相關的問題
我倒建議您先不要先入為主這麼認定
畢竟她在想什麼
我們完全不知道
小孩子衝動不專注
也要注意一下過敏的問題，飲食的問題
1.可以用畫畫的時間來當增強物,做功課時,說好中間穿插多久的畫畫時
回覆刪除間,把功課時間表安排好,放在他的桌上讓她看得到,
2.寫字慢可能小肌肉不夠有力或有認讀記憶學障的問題,觀察,記錄情況找
到真正的原因比較能對症下藥(可請學校老師協助),
下棋(象棋圍棋)可以嗎?
回覆刪除Amy
Amy問道下棋能不能讓心定下來？
回覆刪除表面上看，下棋似乎可以讓小孩子專心、持續的去做一件事情
但其實下棋與我說的原則相違背
第一，下棋一點都不簡單，反而很複雜
簡單的意思是說不需要動腦筋去想
但下棋卻是讓你的腦筋一直在思索
第二，下棋並沒有持續
其實說持續並不太正確，應該更正為重複
下棋的過程並沒有重複
乍看之下大家會以為是重複啊
就是將黑子或白子放在盤面上
但是黑子或白子是放在不同位置的盤面
因此一點都不重複
第三，下棋並不單調
因為充滿競爭性具有勝負性
因此並不單調
許多家長會讓孩子去學下棋
我在門診也會建議
但是下棋培養的主要是專注的能力與耐性
下棋的過程，我覺得不容易培養心定下來的能力
反而應該到過來說
心能定下來的人去下棋
就可以下得很好
漏掉緩慢這一點
回覆刪除下棋一點都不緩慢
因為涉及到對方
要慢也不是自己可以決定
因此涉及到兩個人的活動
通常都不會是慢的
就算雙方沒有時間限制
但除非你這一步棋與夏衣步棋之間在發呆
否則不管你下得多慢
腦袋瓜絕對不會是慢的
而是一直在打轉
我的孩子小六對下棋非常不在行, 簡單的跳棋還輸給小四的弟弟, 圍棋更是沒有策略布局可言, 只
回覆刪除是不停的圍地(我不會下圍棋,可能用詞不對請見諒)所以就放棄讓他學圍棋, 我想對他而言,攻防等
策略邏輯的思考似乎太困難, 請教陳醫師這是否是As或高功能自閉症的特質?
我看到討論作業二的問題,想到一個我兒子小二時發生的事, 很類似這樣的狀況,也回應一下
回覆刪除情況是這樣的: 我和兒子參加一個團體的活動,我們分屬不同樓層,我留在主現場, 其他樓層有電視
連線看到主現場畫面,活動結束後我去找他,他正在生氣捉狂,我只能先安撫他的情緒,同理他,他後來
才說他在電視裡看到我, 但是我都不理他,當下真是又好氣有好笑,但當時無法解釋清楚, 我過幾天
問他, 電視的蘋果姊姊可以看得到你嗎?他回答不一定, 我知道他不是很了解, 後來我就常常隨機跟
他討論這個問題,讓他了解電視裡的人是看不到看電視的人的.
下圍棋時不懂得如何才能贏別人
回覆刪除應該是不懂圍棋的輸贏規則
我覺得不是自閉兒特有的問題
而是邏輯思考不好的人
不喜歡作複雜思考的人
都會有的現象
兒子看電視螢幕的問題
倒是可以把孩子的日常活動所拍攝的影片播放在電視中
再叫他自己去與電視中的他互動
看看他是否比較容易想通
To 陳醫師和Amy
回覆刪除很感謝陳醫師的回覆和Amy的建議
我心裡太概比較有個底
比較不會從單一方向來思考這個問題
也可能會去試試看
另外Amy提到小肌肉控制的問題確實存在
她的作業本已經和老師溝通放大兩倍
但很多課本習作必須是填在印好的框框裡
跟她說寫超過框框或在外面都沒關係只要有寫就好
也不行她一定要擠進框框裡面
寫不進去故意弄破說沒辦法了
Amy提到畫畫當成增強似乎也不容易
畫畫是她很自發的
叫她畫她反而不畫
且一畫下去一定要達到她認定的完成
只要有一筆畫失敗就可以完全重來
往往一兩個鐘頭就過去了
目前可以實施的是寫完可以看卡通DVD
也給她時間表但她發現她快做不到時
就花很多時間在和你討價還價時間
雖然功課一點點（她功課有減量）寫完都快9點
因為答應她了還是要讓她看
又一邊要催她去睡覺
生活作息就很緊張
每天的奮戰我已經習慣了
會考慮用藥是想我是不是應該藉外力幫助她學習
總之很感恩謝陳醫師和Amy
mimi
下圍棋
回覆刪除我家出現的狀況是在開始背棋譜時
因為他們不了為何要用背的
別人肯背結果從輸變成贏
而少爺就開始排斥下棋
陳醫師：
回覆刪除請問學習「書法」及「水墨畫」
可以有安定的作用嗎？
練習書法，如果是跟著老師學
回覆刪除常常會有需日益求精的壓力
凡而讓他們心定不下來
先讓他們練習重複寫一些內容
譬如三字經、弟子規、心經、或者唐詩宋詞
重點在於慢慢寫
不在於寫得好，或會寫什麼字體
寫書法要從磨墨開始，定下心慢慢來
不能心煩氣燥，日久之後才會有成效
水墨畫我覺得不適合，太複雜了
不符合單調、緩慢、重複的原則
如果書法練習久了，能越寫越好
那是額外的收穫，不用太在意
也不要積極的去參加比賽，得獎
這種競爭會造成壓力，反成讓孩子的心更定不下來
再說應該也不太可能靠寫書法謀生
就算他是王羲之第二
也不用太在乎
偶爾拿出來與人分享即可
謝謝指導
回覆刪除孩子學下棋,剛開始不要太在意輸贏,我兒子學齡前,看大人下棋也跟著學,當初教他規則他聽
回覆刪除不懂也記不起來,因此她都把棋子全部排在最下面一排,和妹妹照著他自己接受的遊戲規則和
妹妹玩(規則是人定的,她也可以自訂,只要對方也接受即可)和我玩我不會強調輸贏,只是棋
子都被吃光了就重來,反而是妹妹很在意輸贏,只要輸了就鬧脾氣火氣就上來,我會誇獎哥哥
不計輸贏的態度,最後兩個對輸贏都比較有運動家的精神,
要孩子背棋譜,除非他自己願意,否則會不自覺中落入在一種輸贏的陷阱,無形中好像在告訴
孩子輸贏很重要,下棋在我家是一種娛樂一種休閒一種益智遊戲(旣是遊戲重點就在有趣好
玩),在學校成為他和同學互動的其中一種媒介,在不斷的演練中他的棋藝自然的精進,從從來
沒贏過到現在連爸爸要贏她都要很仔細思考才會贏他,
在不斷的演練中他的棋藝自然的精進,
回覆刪除從從來沒贏過到現在連爸爸要贏她都要很仔細思考才會贏他,
"不自覺中落入在一種輸贏的陷阱?"
看完介紹就好像在看自己的小孩.但就診400多個日子以來也没醫生給個確診 諮商師說是聰明+無聊+叛逆
回覆刪除(孩子現在國三男,每天上學去跟老師吵架..反正就是不論什麼事都能讓他不開心....得理不饒人就是他做人處事
的最高原則)
我也不是非得要醫生給我個名稱,我只想知道我的孩子怎麼了.我該怎麼處理每天發生的大小事情
其實我也希望他不是AS最好只是青春期而已.
潘朵拉盒子裡裝的壞特質我家孩子一樣也没少過,加上國中青春期才發作,學校又無法給予適當的教導,在他壞特質出
回覆刪除現時,只是一昧的記過處份...在在凸顯他的壞特質,而爸爸在功課上的求好心切(原本功課就不錯)更讓他有了不必遮掩
壞特質的理由...
但爸爸經過了這麼許多的事情已經大有改善(雖不到完美但孩子也算有看見爸爸的改變)可也不知道是不是為時已晚
還是孩子已經將壞特質發揮得淋灕盡致.怎麼覺得看不出孩子的進步
我也很想不去為他的行為擔心,但是學校每隔一天(有時一天好幾回)就要告訴我壞消息叫我想不理他都不行
潘朵拉盒子的妹妹裡所需要的良善貴人不知何時才會自動出現,我想我應該主動幫他尋找
請問我是否應該先讓孩子確診AS(還是這不重要)?我住竹北我在那裡能夠找到可以幫助我孩子的人?
Anne不妨將小孩子的行為表現貼上來
回覆刪除或許可以給些意見
我要對背棋譜這件事說明一下
回覆刪除小孩的圍棋進到一個程度之前
下的快樂有自己的思維就可以了
但在一個階段後
棋社老師會要小孩背棋譜
因為已經過了照自己想的下的階段
其他小孩肯背應該說接受老師的要求
很多棋力比我的小孩低的
都一一的升上去
我的小孩還留在原點
也一再嘗到失敗情緒一再失控
圍棋課老師的進度走不下去
也跟我商量讓小孩暫停
我的孩子當時無法了解為何還要背棋譜
現在可以了解了
但已經好幾年了
為何我們的孩子那麼有想法呢
看在眼裡但只有陪伴跟尊重
我覺得孩子不是有很多想法,反而是他們的想法過於僵化,一方面是他的 思
回覆刪除考模式和一般人不同,他有自己獨特的腦部神經元的聯結,因此在我們看似
簡單的道理,她卻很難理解與配合,
有時候是孩子的記憶與理解能力不足,因此背棋譜對他就變成沉重的負擔,
孩子面對挫折若無良好的支援系統(有人知道怎麼教他,或能同理她順著他
的發展能力製造下棋的樂趣與耐心的鼓勵),我兒子對象棋的研究持續了十
幾年(他會自己拿著棋盤擺上棋子,自己身兼兩方自己對奕),小學時贏的次
數很少,到了國中贏的次數開始增加,上了高中不知道是時間的累積還是對
手聰明(同學),還是開竅了,開始幾乎都是他贏我了,從棋藝的進步中他增強
自信心,
要畢業了我們家開始在找方法增強他 對職場工作能力的信心!
話說孩子大約二足歲時候才會說簡單的句子,連長牙都是14個月才長第一顆...所以當他會說話以後我只是覺得他不
回覆刪除愛說話也表現得比一般孩子安靜顯得比較獨立不黏人.
漸漸長大以後也只覺得他比一般孩子固執.穿衣有固定喜好(著長褲不論季節,如何都不願意妥協..)
玩具特別偏好工具類(有時連續2個小時以上玩同一樣東西)
對於自我領域不肯讓其他同年鹷的同伴分享(但可以給特定人碰觸)如果碰到他的東西會出現暴力對待
食物喜好也很固定,可以連續一個星期以上都吃蛋炒飯或粽子
鸚鵡式說話 說外星話(聽不懂且無意義,好像只是某種音節吧)
固執.無法溝通.没有同理心(看到別的孩子跌倒居然反應是哈哈大笑)没有羞恥心.衝動.易怒.對人事物不满....
...怎麼覺得我的孩子一無是處....
當漸漸長大後有某些狀況是好多了,但還是有部份狀況依舊和以前一樣
話說孩子的發展
回覆刪除24個月左右才會說簡單的句子.14個月左右才長第一顆牙,所以當他會說話以後我也只是認為他比一般人安靜獨立
再大一點時就顯得有點特別了
固執-食(可以連續一個星期以上吃同樣的食物..蛋炒飯)衣(不願意穿短褲拖鞋)樂(特別愛玩工具,有時可以連續玩
上二個小時,常常讓大人忘了他的存在)
自私-無法與同伴分享玩具(也不喜歡和同年紀的孩子一起玩).無法溝通.没有同理心(看到別人有難,反應是哈哈大笑)
易怒.衝動.對人事物均有強烈的不滿....
鸚鵡式說話(會一直重覆他自認有趣的話語)說外星話(因為我聴不懂也不明白那有什麼意義..)
....怎麼覺得我的孩子一無是處....
現有和以前比較當然有些不太一樣了.有些狀況有做部份的改善,但也新增了很多的問題..
上了國中以後常常為了日常規範與老師同學起爭執
上課上到一半就站起來(丟垃圾什麼的..)發出奇怪的聲音引起全班同學的騷動.或者在課堂上和老師爭執(最新事件-
因為對國文老師處理某一位同學的違規事件不滿所以故意在國文課時頭戴安全帽向老師挑釁,氣得老師要記他過...
後來証實那是他個人對狀況的不了解,但他也堅持不向國文老師道歉)對同學做不雅的動作(放屁..),惹得女同學向老
告狀連家長都請出來了.課堂中一直干擾老師上課的進度...諸如此類的事情層出不窮,讓大家都疲於奔命.
另外還有比較特別的就是,因為這孩子原本功課不錯所以爸爸對他有較高的期待,他對這件事情也有很大的反彈.
例如考試故意不寫答案,不管是課堂上或回家就是一直睡,下課時間就和一些學業成就比較低落的同學到處搗蛋.破壞
公物,抽煙...只要被發現他一定一肩扛下(連學校老師都這麼說.因為很多事情不可能是一個人可以獨立完成的,但他
都堅持那是他一個人做的.讓大家都不知道該拿他怎麼辦才好..)但我曾經想過這不知道是不是他抗議爸爸的方式呢?
問他也得不到回應,請爸爸稍做改變卻又覺得孩子好像變本加厲....
所以學校一天到晚找我去,他就一直被記警告.小過.大過.帶回管教.....搞得全家雞飛狗跳,他所渴望的自由也離他越
來越遠,其實我一直告訴他只要他可以試著學會自我控制他是可以得到他想要的自由的....
所以我真的不明白他到底是不願意學自控,還是他根本有困難學...
有幾個問題：
回覆刪除1.他目前如何談一件事情？
例如上課帶安全帽，他如何解釋？
為何堅持不向國文老師道歉？
他自己說了哪些話語？（不是您對他所說話語的感覺或結論）
2.他下課的時候都在作什麼？
3.上課日時，回家都在作什麼？
4.假日時，他怎麼安排自己的生活？
5.會與其他人聊天嗎？如何表達？
心得:
回覆刪除一個不被了解的孩子,父母關愛的方式不符合他的邏輯,判逆的青春期使他
對所謂有規範的社會表現出更明顯的抗議,他願意為 同伴承擔一切的過錯
有時是青少年獨特的正義與老大心態,有時是自我放棄的心態(僅供參考)!
1.因為他自認老師愛找他碴,前一天有位同學上課中拿出手機被老師糾正,他出言相助被老師指為白目,所以隔天他就故
回覆刪除意戴安全帽氣老師的..老師請他脫下他回老師說這又不妨礙別人他為什麼要拿下來..老師說他白目破壞校規...就這
樣你一言我一語的..氣壞老師了,所以把他送到了生教組長那裡,生教請他向老師道歉他則回說這件事是老師先開始
的就算要道歉也是老師應該先向他道歉才對...所以要他先向老師道歉是不可能的...他說為什麼老師就可以常常無故
在課堂上駡學生老師是人難到學生就不是人嗎?那麼是不是只要離開學校他也可以像老師這樣任意駡回來....由於他的
情緒在此時已經過於激動所以學校請我到校.....
2.平日在校時下課時間據老師的說法是:前一陣子(約莫2月下旬到4月上旬左右)都在導師室罰站或讀書或幫老師抄寫
些東西因為他經常出些小狀況(上課太吵-發出怪聲干擾上課,清掃不力.總而言之就是為了無法遵守常規等事情)所以
老師才會把他留在身邊.目前的狀況是已經讓他正常下課了,因為老師覺得這麼做好像效果不佳,而且讓他更叛逆
3.平日下課後也都準時回家(家裡離學校200公尺.4:45下課約5:00-5:10左右到家)回家後先補眠看5-6點的卡通
晚上家教會陪他讀書到9點左右.大約11-12點就寢.中間可能會讀書(大部份的時間發呆)洗澡.和小狗玩....(很平常
不是嗎?)
4.假日:除了打電動(線上)之外就是看電視(卡通.電影)因為假日通常是家族團聚的日子若無安排餐會,出外踏青大
部份時間都是在家閒聊.大約3.4個月前他開始會要求星期六.日要出去打藍球2個小時.原則上都會同意他的要求
只有幾次因為違規事件被處罰不能出去(因為他利用這個時間和前述那些同學出去抽煙被我發現)現在因為基測已近
所以與他取得共識改為一週一次2個小時..偶而同學生日或者其他特殊原因他會要求出去一個下午的時間,但原則上
也都能按約定時間在許可範圍內回來(因為曾經不準時被處罰過所以在時間快到時會傳簡訙通知他..)
5.與其他人聊天
回覆刪除長輩:有問不一定有答.(問過他為何不回答,他說不知道到怎麼回答)最多回答就是"哦""不知道"..等
平輩(年紀較他稍長的):對話內容不外乎電動
(年紀較小的弟弟):最常聴到的是弟弟和表弟們的告狀(假日時的聚會)因為他看電視或打電動的時候不喜歡被
打擾,所以都會把他們趕出去,時間久了弟弟們也都知道別出現在他的身邊,省得挨駡.所以平
常也只有小兒子會跟他說話.而他與弟弟的互動又顯得好像他才是弟弟.因為弟弟會比較讓他
的感覺.
比較特別的一點是-(小學)從來不曾有人打電話給他,也不曾聴他說起他有那一位要好的同學,但是上了國中後前述那些
同學倒是比較有聴他說起,但是也不會打電話來給他.只有闖禍後才會聴到那些同學的名字(因為都是關係人),最近這
3.4個月以來他會主動談起部份同學,但次数也相對(與弟弟比)的少.我想這或許是父母有改變教養態度的關係吧!
至於他如何表逹這個部份真的很難說明..因為大部份的狀況都是我問他答,所以我無從得知他的真實想法,但我若不問
他是不可能會告訴我的(雖然我知道主動傾聴的重要但我從他口中得不到任何的答案,所以我只能當一個很嘮叨的媽)
回應Amy:
回覆刪除謝謝你.其實我也知道他是一個不被父母師長所了解的孩子,所以為此我與先生也去上了許多父母成長的課程
嘗試用他所能接受的方式對待他
但通常挫折比成就來得多許多
因為他根本不肯打開心門,所以父母只能在門外徘徊無奈又心痛
看著他一次又一次的嘗試錯誤,一次又一次的跌倒
我明白孩子每一次的失敗都是在為下次的成功做準備
但是看他為了一再的挫敗為自我放棄時
我難到真的只能暗自流淚嗎?真的不能有其他的方法嗎?
若其實他並不是因為不想改變,而是有其它原因讓他有心無力呢?
我也曾自問難到真的是父母過多的愛壓得他無法喘息,才會這樣的嗎?
但我一直相信只要我不放棄,我的孩子一定會進步的.
再次謝謝你的指教.我會謹記
謝謝anne提供的資料
回覆刪除一般來說，AS的小孩不太會為別人扛責任
AS比較獨來獨往
也不太會因為一再挫折而自我放棄
他們比較容易將挫敗怪罪到他人身上
如果您已經看門診400多個日子
而醫師都不能給一些建議的話
真該考慮換醫師了
好的謝謝您
回覆刪除很想問問大家的感覺
回覆刪除一個小四的小孩
到一個新的游泳池去玩
我請他自己經由男更衣室換好衣服把衣服拿到游泳池去給我
結果我在泳池邊等了好久等不到小孩
最後終於看到小孩出來
他說他想把衣服放到置物櫃中
弄好久都弄不好
最後有個大人幫他投幣後他才出來
問他是哪個大人
他說忘了
過了一個禮拜又去一次
這次他泳衣穿在裡面
只要脫下衣服放進袋子就可以
結果我看到一個全身溼答答的小孩
問他說衣服怎麼濕了
他才發現他沒有脫衣服就沖水
一副無辜的表情將濕衣服脫下來
真不知該說些什麼
看在眼裡，會心一笑就好，也不用說什麼
回覆刪除這兩件事情表示小孩子對於一些事情
該如何處理因應，還沒有清楚的概念
例如，想將衣服放進置物櫃內兒無法達成時
應該是要出來找帶他去泳池的大人協助
幫他來解決這一個問題
（大人帶他去泳池，讓他自己去換泳衣時，是否想到孩子會有困難？）
因為當時的更衣室內可能都不會有其他人出入
或者沒有願意幫小四學生的人
或者大家認為他應該可以自己解決，因此都未幫忙
其結果就是小孩子忙了老半天，始終解決不了
因此這個小孩需要培養一種能力
那就是自己嘗試一段時間之後
發覺不能解決時
就應該要求援
而將泳衣穿在裡面時，忘了先脫衣就沖水
也是可以理解
那表示這個小孩子的感官知覺的分辨能力較粗略
因此只感覺到接觸皮膚的泳衣
就以為自己已經是在可以游泳的狀態
而忽略了泳衣外的平常衣服
（因為皮膚沒有接觸到，就忘了泳衣外還有衣服）
因此一進更衣室就忘了尚未將衣服脫掉
其實只要進更衣室之前再提醒他一聲
他應該就不會忘記
但他會出現這種問題
表示當時他是心不在焉
或者他經常是心不在焉
這兩件事情都不能怪罪小孩
因為是他能力上的不足
不是明知故犯
如果因此而責罵他或生他的氣的話
就有點不明事理了
可是....
回覆刪除第一次進游泳池前
我跟小孩說
"進去把脫下來衣服放到袋子裡
拿到游泳池給我"
第二次也是一樣
這是表示我的指令還不夠明確
還是要請他覆誦確認
以前去別的游泳池
他可以自己去更衣室換衣服都沒出現過問題
但不同的是這個游泳池入口在更衣室的另一頭
更久以前他也去過雷同的游泳池但也沒出狀況
但當時有哥哥一起
"小孩子的感官知覺的分辨能力較粗略"
我不是很懂但我覺得有可能
"他經常是心不在焉"
這句話我常有這個感覺
老師們也常這麼說
但他真的是心不在焉
還是心有所思呢
我當然是不會生氣
只是
沒想到會發生這樣的事
再貼一則中午剛發生的事
回覆刪除我準備個大紙箱讓小孩對箱子裡的小箱子靶完BB槍
這弟弟不小心一發bb彈反彈到哥哥
哥哥大叫很痛
爸爸大吼你這個壞小孩
拿起弟弟的BB槍作勢要打弟弟
弟弟嚇得躲在阿嬤的被窩聲嘶力竭的大哭大叫
認為他不是故意的爸爸誤會我了
拿起枕頭當擋箭牌
爸爸繼續的拿著槍對著弟弟
弟弟不小心把枕頭掉在地上爸爸大吼弟弟弄髒枕頭
哥哥又氣又煩到皺著眉頭
我對爸爸的做法無法接受
弟弟哭鬧不停
三個臉都臭到不行
只有爸爸笑著臉看著我們
這樣的戲碼常發生
我....無奈.....無言
以前的游泳池沒問題
回覆刪除或者哥哥陪同時沒問題
都沒關係
重點是，現在的游泳池有問題
那就表示他對這個環境還不能掌握
或者他對於你給的指示不能掌握
應該要陪著他，看他自己做一遍
你才能知道是哪一個環節出了問題
感官知覺的部份
可以去做感覺統合評估
會知道一些狀況
對我兒子而言,心不在焉或心有所思的差別不大,因為結果卻是一樣的,我
回覆刪除比較相信他是心有所思,因為他很專注有時好像是發呆一樣,但是其實他的
腦中是在閃過一些念頭的(這是我十幾年的觀察心得),
小四的孩子逐漸懂人事,也將進入青春期,希望和別人一樣(把東西放在置
物櫃中--通常更衣室中都會有這樣的說明,只是他不清楚置物櫃要投幣才
能開),而媽媽還是用以前的方式來要求他,並未考慮到孩子逐漸成長,我們
也該修正自己的態度與觀念,否則孩子如何成長,等到青春期容易發生衝
突,影響親子關係,孩子認為媽媽不了解他,加上長期的經驗累積他對父母
失去信心,甚至存有敵意,要他開口跟父母說心事,簡直是天方夜譚!
上高中又突然要求她馬上長大像個高中生,不知道像這樣,是否存在著矛
盾,
愛是很抽象的東西,我相信每個父母出發點都是愛孩子的,只是方式是否妥
當就因人而異,我的原則是不急,耐著性子讓孩子表達出他希望的關愛方
式,傾聽夠不夠?對我孩子而言是不夠的,還要真正聽進去他說的,尊重他的
看法,(很困難!但是我會試著告訴自己,沒關係給他時間,人生很長多花個一
兩年來成長有何不可!也告訴自己別太在意親朋好友的評論(當他高一時怕
她會跟不上同學而留級,為了改他的讀書方式,每天都嘮嘮叨叨,有一天他
很生氣的對我吼說:你很吵耶!我突然醒悟到,他跟我的關係已經改變,我開
始找別的事做,不要陪他讀書,告訴自己頂多他留級或重修或補考,他要嘗
試自己的方式讀書就讓他嘗試,試過他才能有所比較,他的讀書方式還是我
建議的讀書方式比較好,給他空間吧!
我覺得隨著兒子的年紀越長，
回覆刪除自己智慧還是不夠應付。
雖然國中這兩年多學校的友善和IEP的協調，
對兒子情緒穩定也有一定的成果。
可是一段時間學校導師總會來電：
要我在提醒兒子不要上課問問題會影響進度
雖然他已經進步很多了但還是常忍不住。
也有上課看見同學睡覺，
直接跑去搖醒"她"
男女有別
當然只能反覆再三提醒。
兒子一直不能釋懷有任老師連下課都不讓他問問題，
想要到教育局網站去檢舉老師。
也要想要檢舉各種舉凡亂丟垃圾，室內抽煙，到駕駛烏賊車等等。
目前是都被我擋下，但是我還是擔心總會有一次沒攔住他。
您或許可以試試看這個方法
回覆刪除告訴您兒子
您覺得下課是老師的休息時間
如果一定要老師讓他問問題
那您就告訴他，你決定必須額外付給老師問問題的費用
假設問一個問題要付老師100元
如果他覺得合理
那您告訴他
會再去和老師討論是否願意接受這個條件
或許老師會覺得問一個問題100元太少
應該要收 300元才合理
你再回家與他討論
他是否仍決定要在下課問老師問題
（當然這個方法有一個前提，您必須請老師幫忙
事先與老師先套好，才能演這一齣戲碼）
老師下課回答問題要收費,這在教育界是違法的,看來孩子還滿聰明的,這招可能會被他抓到
回覆刪除把柄,很難讓心服,下課老師要休息上課又不能問,這也很難說服孩子
第一,先了解孩子問問題的動機何在1,是有疑問無法解答須要求助或2,想考倒老師或3,想引
起注意(不管事同學或老師)
1.有疑問
可以和孩子約法三章強調老師可以回答他的問題,但是要限定次數或時間,例如是在老師下一
節沒課的時候,有課除了要讓喉嚨休息一下外還要準備下一節的內容,所以不可以問問題,另
外可以訓練孩子自學的能力,例如會自己從書中找答案或上網或借助參考書或補習班
2.考倒老師
(和老師關係不佳故意給老師難看)
以前我教書時都先給學生打預防針,強調老師不是聖人也不是博士,只是在某些部分比他們專
業而已,要考倒老師是很正常容易的一件事(我教歷史),但是我若不清楚我會回家找資料下次
上課再回答他(這要老師不覺得是不夠專業,)其實老師要考倒學生也是易如反掌,孩子若是真
的想給老師難堪,家長可以不動聲色跟老師私下說明,利用上課問他問題,讓不知如何回答體
驗回答不出的困窘(以其人之道還治其人--不建議常做),感受,因為我們的孩子要有親身經驗
才能體會(心智能力的缺陷)
3..想引起注意
展示自己某方面的優勢能力增加自信心
待續
AS的小孩很理智
回覆刪除但幾乎都是嚴以律人，寬以待己
他們看待別人時是義正詞嚴
說得你羞愧到無地自容
但在說他自己時
卻是歪理一大堆
因此，對付AS的小孩
要以其人之道還治其人
AMY說得是正理沒錯
但那只適用在君子
如果替AS考慮這麼多
那就是作繭自縛
讓自己處於被動的劣勢
只會讓自己被吃得死死的
因此如果要使用我建議的方法
如果想掌握主動權
你就得向你家的AS學習
用他所慣用的態度與策略
來回應他
一般人遇到AS的感覺是
秀才遇到AS兵
你也要讓你家的AS遇到你時，感覺也是
秀才遇到兵
只是這時他是秀才，你是兵
先介紹一下前一陣子朋友有幫我問過我兒子的事情,就是潔牙運動紀律表我兒子說
回覆刪除他沒宣誓所以老師不能要他交.並打電話要我帶他回家,還有被老師說小一小二的都
是我小五的孩子.
從那次之後我發覺孩子與上學期不同,生氣的時間長達一周,以前是一兩天就好也不
會不上學,生氣的這一周當然會有其他的不愉快所以就每天吵不上學,或打電話要我
帶他回家,我去學校留住了他但他一整天情緒更壞,不是不進教室(無數次)就是揹書
包到警衛室(目前3次),因為每天都有事每晚情緒都很壞,根本無法說清楚氣什麼,導
師也無清楚來龍去脈因為這中間課任老師和同學也有份.
之前的說不清,這週我還了解一點,起因是他幫班上寫了個有創意的空城計劇本...
周二-放學後超火大,到晚餐他終於肯開口條件是--不準插嘴問問題,不然一切的
錯要算在我頭上.他用火山爆發的速度講完後,他說他的氣又來了於是停下晚餐去房
間就再不理我.據他說:排演空城記時有兩個人在講話,還敢說我也在講.最好是啦!我
是在討論劇情.老師處理的根本是爛方法!他本想打給老師理論但找不到號碼也沒請
我幫忙,我就讓她去房間冷靜.
周三-早上吵不上學,說破了嘴終於出門.下車時生氣的瞪我:都是你為什麼我不上
學你會傷心?害我要上學!上午10:20他打給我說事情已解決,沒必要留學校.我表達
有事不方便去,他說隨便我就掛我電話.後來我才知道他掛我電話的前後共兩節課都
在後走廊沒進教室.回家第一句話是:明天不上學.
周四_又吵不上學,我只好說你知道小學是義務教育,你不去警察會找我!他只好恨
恨的去學校.從老師那我知道他堅持那兩個女生要退出空城計的演出,不然就毀掉劇
本叫別人重寫,他的劇本不給人用.晚上問他他說已經有人在寫新劇本了.
周五-自己說要上學還說前幾天根本不是空城計的事,他一點不在意!然後死都不說
今天未何想上學.
我今天聽說班上開始有孩子學他跑去後走廊躲學他要冷靜,我怕有不良效應.
還有這是不是個青春期的開始?每天這樣吵能撐到畢業嗎?他已表明不願再家自學
問題一:父母{都}非常擔心孩子的暴力。
回覆刪除(除了這一點外,真的很感謝您每一項回應與真心,)
在,亞斯伯格症進階完整版裡,
我找不到任何鈙述將所謂暴力的特質與AS畫上等號的,
若各位手上有這本書,可以參考P504(頁),
jane 於 June 15,
陳醫師：
回覆刪除看到您的文章心有戚戚焉，例如：「對他太用感情，你自己可能會被傷得更重」，因為我處在這種狀態已經十年，看到這句話有恍然大悟之感。
我是很負責很細心的媽媽，雖然有忙碌的教職，也盡力教導孩子最基本的生活習慣和品格，三個孩子中，老二老三還頗受教，只有老大令我傷透腦
筋。兒子目前國三，小學中年級時帶去看過兒童心智科，判斷沒問題，就算有也是在臨界點不用吃藥。所以就用一般孩子方式教養，但十年來「兩敗
俱傷」，醫生測他IQ可在全班第五，考出來都是在15～25名，十年來對我特別叛逆，我傷透心，曾經疑似憂鬱症。直到國三他自己說上課常會恍
神，因為以前醫生說不用吃藥，所以帶去心理諮商前後2個月，諮商師判斷「輕度非典型雅斯伯格＋ADD」。從諮商開始以前他陸續偷我的錢丟垃圾
桶洩憤，他說因為我多年來「管他太多」生活瑣事。雖然後來知道他可能有些問題，但還是傷心欲絕。目前沒有再去諮商，因為我知道還是要醫生才
能做最後診斷，我現在對他像對親戚小孩（如您文中所建議），而且剪掉多年來長髮，努力提醒自己減少對他說話的次數和字數，相敬如「冰」。他
明年5月就要基測，我要積極帶他確診，治療？還是讓爸爸陪他慢慢穩下來考完試再說？
Ku媽媽
回覆刪除我得對待有情緒困擾、親子關係衝突的小孩子
應該要相敬如賓
畢竟他是您的小孩子，不是您的附屬物
家長的責任不是將小孩子教養成可以炫耀的人物
而是教導他如何好好的過生活，如何好好的盡到一個人的責任
我覺得您每天對他抱持的善念
會遠勝於積極的帶他求醫治療
親子關係的衝突
是您與小孩子之間的人生功課
沒有任何一位專家可以代勞的
也不是任何一位專家就能給您意見的
有些所謂的專家，是成事不足，敗事有餘
陳醫師：
回覆刪除非常驚喜與感恩您的回覆！
其實我最大的挫折就在您所提的「教導他如何好好的過生活，如何好好的盡到一個人的責任」，他所認為的「管太多」，其內容也是這個。
十年來我從不要求他考多好，或是當個人人稱讚的乖小孩，只要求他類似「準時交作業」，「下大雨不要騎單車」「不亂丟垃圾」這種自認很「基
本」的事情。但這樣的「教導」內容，對他而言，如您談及AS的文章所提，很少是他「考量中的選項」，所以才會對這樣的教導抓狂。也就是說，問
題的源頭，不在於我教導的內容，而是他對這些教導的排斥強度。很可能是因為我不知道他的天性是這麼的特別，才會「腦中只有一個選項」地，堅
持要教導這些對他而言是「噪音」的事。
現在我被他判出局，只有默默目送大雨天飆單車經過我身旁的兒子，也不再看他的成績單和聯絡簿，他的安全和健康依舊是我的牽掛，也會暗自期望
他考上與他資質相當的學校，但比起他對我的負面感受，這些都變成次要。他自己也覺得目前這種「沒有噪音」的生活很不錯。但，我的內心又有一
個聲音，「這是長久之計嗎？在沒有〈噪音〉或您所說〈洗腦〉的情況下，他有可能自動變成好好盡責任，過生活的人嗎？還是我需要改變方式繼續
奮戰？」
最後想請教的是：您所說不必求助專家，是因為他的情況輕微？還是考前不適合？或是？
再說一聲感謝！
Ku媽媽
回覆刪除我沒見過您家小孩，因此不知道他是否為AS，也不知道他是否嚴重或不嚴重
但如果您家小孩的診斷是諮商師說的
我通常會存疑
我不是要您不求助於專家
而是您家小孩目前的狀況，需要的專家不是別人
而是一位能從孩子的觀點，去瞭解孩子到底需要什麼的媽媽
在我的觀念中，每個小孩子都有自己與生具有的壞習慣
每一個小孩都有，但可能某一類型的小孩子特別多
或者說某一類型的孩子，特別有某種壞習慣
我也相信
每個小孩生下來就有自己的命
或者說是自己這一生的功課
作家長的，只是來幫助小孩子走得更順利
或者走得不要太過於偏差
要好好唸書，要準時交作業或不亂丟垃圾等事情
是大人的要求，而不是小孩子天生該過的生活
因為這一些他無法很快作到、或不願意去作的事情
可能就是他天生的壞習慣的影響
或者就是他這一生要學習的功課
要談「好好的過生活，或者是盡到作一個人的責任」
不是從小孩子必須要作什麼才是乖小孩或者是好學生的觀點來看待
而是要從「生命觀」來看待
在您家小孩的認知中
他如何看待自己的生命？生活所為為何？生命的意義在哪裡？
您是否經與他談過，或者教導過他呢？
如果他有正確的生命觀，他就會為自己負責，將自己管好
而如果他一直無法將自己管好、照顧好
您該幫他找的專家，是能啟發他生命意義的人
而不是精神科醫師、心理師、諮商師
陳醫師：
回覆刪除感謝您的回覆！我覺得您是一位宏觀的醫師，視野並不侷限在您的專科。
從「生命」的角度切入，可以看到更多。雖然可想而知做起來不容易，也可能又是徒勞，但我（也邀請外子）會試看看。希望您能繼續賜教。
陳醫師
回覆刪除這段期間雖然往您建議的方向思考與行動，但可能自己在所謂生命觀方面的引導能力不足，所以原地踏步。
您說：「對生命的理解必須要從對佛法的真實認知，但這一點對很多人來說是很困難的」，我的困難不是來自不相信因果輪迴，因為10年前已皈依，
我相信而且深深贊同佛法義理，但只要一對照真實，就覺得其境界高不可及，找不到著力點去努力。以致於這個孩子對我說的生命觀道理嗤之以鼻。
外子曾提及要帶他去打坐。
您是一位慈悲智慧兼具的醫師，我相信在您的行醫之中，必定有著高於醫學科學的宗教情懷作為背景，才有如此大器的觀察視角。如果願意與方便的
話，不知是否有幸能略窺您在佛法（結合專業）這方面的心得點滴？或是建議我「這種層次」的佛教徒可以如何精進？
ku
回覆刪除你在台北嗎？
如果是的話跟我聯絡一下好嗎？
vio-kkow@yahoo.com.tw
or 0936506860淑菁
淑菁 Violet 你好！
回覆刪除我寄了ＭＡＩＬ給您。
http://www.tap.org.tw/eletter/mag059/index.html#album-1
回覆刪除註腳13
【這裡所說的因緣，有善、惡因緣多種情況。如果與未來的父母是偏重善因緣而投胎者，那麼
這一對父母所生下的小孩子，與其父母的關係就會比較好，會孝順及體貼其父母，會幫父母分
擔很多煩惱，甚至可以幫助及造福這一對父母；相反的如果是偏重惡因緣而入胎者，這一個小
孩子就會給父母招惹很多的煩惱及痛苦，甚至是不孝忤逆親長或傷害殺害父母，造成人倫悲
劇。依佛教對生命因緣果報的觀點來說，大部分的人的投胎時，會成為哪一對父母的子女，常
常不是自己可以決定的，而是取決於過去生時所造作的善惡業多寡，以及與其父母的業緣而
定。另外在《瑜伽師地論》卷1中也提到，中陰身本身若福德淺薄，會投胎出生下賤的家庭，
而福德多者則出生在尊貴的家庭。】
http://www.tap.org.tw/eletter/mag064/album-2.html#album-2
回覆刪除註腳8
【舉例來說，西方學派心理諮商治療的作法，常常在處理親子互動關係上的摩擦時，會設法讓
雙方設身處地站在對方的立場來看待衝突的本質。可能媽媽一直覺得孩子不努力、不認真，讓
她含辛茹苦的辛勞付諸流水，而對孩子感到失望；而孩子則認為媽媽過於強勢，只是一味的要
求自己達到其要求，卻不曾認真去瞭解自己的能力，其實是達不到媽媽的期待，是不可能代替
媽媽來完成她未了之心願的！藉由治療師的介入處置，讓雙方都能比較客觀的來看待彼此的狀
況及需求時，體諒的想法就會取代原本一味指責或逃避的態度，於是親子之間的關係就能逐漸
的改善；而從佛法修學的觀點來說，這一位媽媽如果因為孩子帶給她的煩惱與痛苦，在尋求解
決的過程中有因緣遇到貴人，進而修學真實佛法而成為一位正信的佛教徒，她就會瞭解到這一
位從小就很難帶養、甚至經常惹事生非的小孩，是因為過去世彼此之間曾結下過惡因緣，因此
小孩子在出生後，才會一直出現這一些讓父母傷心、痛苦的作為，以酬償過去世彼此之間惡緣
的業報。有了這樣的知見後，這一位媽媽就會如實的依經依教，並依真善知識的教導去懺悔自
己過去世所造作過的惡業，也會在這一輩子儘可能的與這一個孩子結善緣，期待彼此能夠有解
冤釋結的機會。因此日常生活中即便在遇到孩子出現很不好的行為時，也不會輕易的動怒去責
怪孩子的不體諒或不成材，更不會因孩子的惡劣作為起怨懟心或瞋恨心。因為這一位媽媽知
道，孩子會做這麼多的壞事，會這麼讓父母傷心，除了彼此之間過去世所結下的惡緣之外，這
一個孩子在過去世自己也造作了不少的惡業，這一輩子才會因為習氣種子現行，導致他從小就
表現出這麼多的惡劣心行。基於佛弟子對眾生的慈悲喜捨，這一位媽媽就會在佛法修學上精進
努力，以修學佛法所得之福報、功德及智慧等善巧方便來利樂自己的小孩，引導他漸漸熏習善
法、伏除惡法，甚至引導孩子也共同來修學佛法。如此一來，雙方所結的惡緣就能逐漸轉變而
讓親子關係改善了。】
陳醫師謝謝您！
回覆刪除我剛才訂閱電子報，且會進入學會電子報拜讀您此系列所有文章。
孩子幾天前才在學校發飆說他若有槍要掃射學校,這在國外是很嚴重的,和孩子細談
回覆刪除討論,他說他真的只是氣話,但事隔幾天他又因為一個同學成績比他好還說"垂心肝
應該可以考得更好",又跑去跟老師說想砍他,他覺得同學太臭屁了,真的不知道怎麼
會這樣,有時走路三三兩兩幾個同學檔在他前面,或不小心有人擦撞,他也會生氣低
吼,他一直是很善良敏感的孩子,似乎青少期開始看到他得不一樣,老師開會說會合
力輔導他,但是問題癥結是在哪?該怎麼做?
在台灣,加拿大都被診斷為as,但是至今我還是一直存著疑惑,朋友看到我孩子都說
回覆刪除看不出他有甚麼問題,似乎都帶著懷疑的目光認為是身為媽媽的我有問題,讓我更加
難以承受
sharon媽媽或許可以考慮讓孩子多作家事、多吃菜、少吃肉、少喝飲料。也可以配合中藥治
回覆刪除療調整體質。
TO sharon
回覆刪除你孩子使用的那些字眼"砍人，拿槍掃射!"在我們的社會媒體，青少年同儕並不陌生!
只是別人會看時間地點說(老師不在場)而我們的孩子不會看時間地點場合，就衝口
說出而已!
推薦一本書---"為什麼青少年都衝動"---張老師文化出版
也許可以對你有所幫助!
元佑媽,陳醫師
回覆刪除還好有這個園地,可以上網了解台灣的狀況,加拿大的資源系統並不是那麼豐富,一
切大都是靠家長自己去尋找資源,在加上語言的溝通有困難,常常會有無力感,唯一
支持我走下的原因是孩子覺得在這邊學習較能得到成就感,雖然同樣存在著壓力,但
是相對於台灣他又覺得好太多了,像這次的事情,校方開會討論了好多次,校長還找
他聊過,就是想安撫他的情緒一方面了解他的心理,我自己情緒也是起起伏伏,不過
還是謝謝了,書可能得等我有回國再買了
Sharon
元佑媽
回覆刪除想請問,之前看過你提及你的孩子現在外表很難看出他的不同,是指他的社交技巧及
溝通能力有提升嗎,我很想知道該怎麼幫我的孩子,如今的他一直堅持他不是不能交
朋友,而是不想也不需要交朋友,在學校獨來獨往我行我素,但是實際上依我的觀察
他應該是社交技巧的不足,因為他可以一問一答,卻不懂怎麼聊天,可否分享你的經
驗嗎?
得到as的是我弟弟....我完全不知道該怎麼跟他相處,因為我不懂為什麼就因為他生
回覆刪除病了我就必須容忍他在生活上做的一些事
像是 他會突然脫褲子給你看,然後看到你看到了又馬上穿上,認為這樣很好玩
不然就是刻意到你面前放屁給你聞,每次我媽都已經跟他說不喜歡他這樣了他還是
照做,講了不下百變了!
現在都快大學了還是這個樣子,像個孩子長不大
可是他在某方面的地方又顯的很老成,和一般同年紀的孩子不同
像是他不會像同學一樣常常掛在電腦前打電動阿 或者去打球等等,反而去書店看財
經的書,滿腦子就想賺大錢變有錢人!
可是,問他以後想做什麼,卻一直都沒目標,不知道自己以後要做什麼
也沒有什麼特別擅長的
很喜歡打高爾夫
想成為職業選手的夢曾經有過
可是我們家不有錢,沒有辦法供應他做這麼昂貴的運動
當然也不可能讓他以這個運動當未來的經濟能力
我爸媽都很擔心
如果以後,父母都不在了,誰來陪伴他,誰來照顧他
如果那時候,他沒有工作要怎麼辦
因為他很難與人群接觸
常常覺得別人要傷害他(他就會開始防衛自己,發飆,拿武器等等的)
也不敢正對著看人
所以很難與人共識
已經有在吃藥了
我不知道要怎麼與他相處
因為我覺得我沒有那麼大愛
所以,我想搬出家裡,我想這樣會好些吧....
Dear 無助:
回覆刪除AS不是病，只是他的行為模式和價值觀，真的跟大部分的人不同。所以你要做的不是容忍
他在生活上做的一些事，而是告訴他這些事對你造成的困擾，表達你的不滿(但口氣不要過於激
動，因為會引起他的防衛而無法正視問題)。例如放屁這件事，你可以慎重告訴他，這樣做並不
好玩，你感到十分不舒服，請他跟你道歉，並要求他以後不准再這樣對待任何人。
AS通常只看到事件的反應，而難以知道別人的感受，只有透過身旁的人提醒、反應，他才
能知道原來這樣做別人是怎樣的感覺。吃藥對AS的幫助應該不大，反而是身邊的人如果能幫他
看到自己的盲點，這樣應該對他幫助比較大吧!
我能理解你的無助，有時我也常常會被大楷"打敗"，但是只要身邊的人能'冷靜"的幫他釐清
事情的真相，他慢慢的就會搞清楚，我們"地球人"在玩些什麼把戲了!
希望我的經驗談，能給你一些些幫助!我們一起加油吧!
TO楷子娘
回覆刪除可是,我們都跟他說過我們不喜歡這樣了,講過很多次了,我覺得他越看我們生氣他
越開心,我想我們如果不理他不去在乎會不會讓他覺得乏味而改變?
現在要升大學了,再這樣想不出來自己以後要走哪條路怎麼辦呢?
而且我發現我真的很難接受他對"禮貌"的認知
像是我放在桌上的食物他問也不問就拿起來吃,我喝一半的飲料放冰箱他也照拿來
喝,況且他還知道是我的!
在外婆家他覺得累了就往地上躺也不管難不難看(我想他認為這有什麼難看的)
每天穿的內褲再家裡跑(已經跟他說很多次了)
吃東西吃像很難看,有時候一手拿了好多食物邊走邊吃,我還聽到旁邊的路人有人在
講,可是我怕他生氣發飆又不敢跟他說....
不知道是不是吃藥的問題 他胖到一個可怕 體重直線上升 越來越大隻了!這樣對身體
不好吧....
"說了很多次都沒用"，代表這是個無效的溝通，該換"說"法了。
回覆刪除你是否每次都用相同的方式跟他說呢?而他的反應是否也都相同。AS的思考邏輯是很特別的，
每個AS可能都有自己的一套邏輯，在他們的邏輯裡，其他人的邏輯也很怪。所以唯一的方法是
去理解他真正想表達的是什麼，然後告訴他如何才能"讓別人理解"他想傳達的訊息。
他對於別人的感受是很遲鈍的，他可能會覺得自己很開心，別人也應該跟他一樣開心才對，他
也不懂為什麼他覺得很舒服的事，在別人看來是不適當的。
告訴他一個既可以舒服的做自己，又不讓別人感到困擾的"規則"，是他最需要的吧!
AS常常會做些適得其反的事，原因是他不知道"正確"的作法是什麼，因為大家都認為很多事
是"長大自然就會的"，這是讓他們一直學不會社交技巧的重大原因之一。
你一定很愛你弟弟你才會這麼困擾，我相信他也同樣愛你，只是他不懂如何正確表達對你的
愛。推薦你看張老師文化出版的"兒童與青少年焦點短期心理諮商"，這本書幫了我很多，裡面有
許多技巧可以讓你更容易找到溝通的方向。
祝福你早日跟弟弟溝通無障礙，幸福百分百!
TO sharon
回覆刪除你問的問題我兒子建議你打電話給我(因為一言難盡)
TO 無助
AS很需要別人善意溫柔的對待
批評指責很容易適得其反(因為我們在意社會上的看法而他們卻是不是那麼敏感)
有時家長越在意或太縱容(只是唸一唸他而已，沒有其他做為對他來說他不痛不癢，
譬如說跟他出門他邊走邊吃，吃相難看，我會選擇不跟他同行或者把食物帶回到家
再吃，放屁脫褲子，要想難看是他難看，那不是你的作為，不要太擔心他影響到你
的形象，你的形象與人元是靠你自己營照的(這是我對我女兒說的話)
不理他也許他就無趣了
或者他受到外人的譏笑時他才會嘗試修正一些，
許多是要告訴他是和的方式譬如也許她覺得熱所以只穿內褲或者穿長褲束縛感太大
讓他不舒服因此他不喜歡穿兩件，常是去找出原因取的平衡點
像有些事在自己房間可以做在家人面前就不行，在家裡可以在外面就不行
不要要求她一定非得完全遵照你們覺得的規範(在不犯法的前提上適度尊重他的言行
衝突也許就可以降低許多
現在能過好活在當下，比一直擔心他的未來實際些!
我也是成人AS，大一時被診斷
回覆刪除的，其實小學開始就有在林亮吟醫
師那邊看，現在也是，之前一直被
當成ADHD ... 現在研究所也快畢業了。
很多東西都是自己慢慢摸索。
我觀察這個部落格也有好幾年了。
現在一直在掙扎要不要申請身心障礙手冊 。
你覺得你需要手冊嗎
回覆刪除你覺得手冊可以給你怎樣的協助
那是你要的嗎
相信你應該可以想清楚
還是要上來聊聊天
你是誰呢 ... 聊聊天的話要不要自我介紹一下
回覆刪除我先自我介紹，我是楷子娘，我們家大楷今年小五，中班開始作早療，小三鑑定為AS。
回覆刪除對於手冊的申請，我認為透過手冊能讓老師正視大楷的困難，協助大楷克服障礙。
如果可以自我克服困難，旁人也能理解大楷的行為模式，我想手冊就不再需要了。
剛開始我對手冊也很排斥，總想用盡力氣讓大楷變成"一般人"。
但現在我學會欣賞並尊重他，也許這就是他特有的"風格"，
他也慢慢在學習如何跟"一般人"相處，
或許這會是最好的結果吧!
要不要申請手冊在於"你對自己"和"他人對你"的認識到底足不足夠，
如果你很清楚自己的困難，又能合宜的表達，我想手冊就不那麼必要了。
有了手冊
回覆刪除一般人的態度也不一定就會是正面的對待(體諒與協助)
也可能是不認同或是譏笑!
唯有自己才能好好過日子!
我是淑菁
回覆刪除我有兩個AS的小孩
家裡也有AS的成人
手冊對他們的幫助
要看你要的是什麼而定
有時是沒有助力只有阻力
歡迎你多上來說說話
其實我比較想跟同樣是AS 的人聊天，有些工作場合會要求要有手冊，這樣適應社會
回覆刪除容易些，比較不會遭人背後說閒話
重點是不想跟別人應酬，感覺統合不好，同學高三就開始騎車，我的話從來沒有過，
出門都搭公車，腳踏車OK ，但是沒在馬路騎過
假如醫生願意開身心障礙手冊(現在輕度而且已經成年的很難取得手冊)
回覆刪除倒是申請手冊無仿，平常不告知他人誰也不知道我兒子有手冊!
但是需要的時候就用得到!
我兒子也是感統不好，只會騎腳踏車，不敢學騎摩托車，出門也是坐公車，建議他
學開車他也覺得不可能(他反應比一般人慢許多，開車很危險)他很清楚知道自己不
能之處，也能接受自己的狀況，會用正面的想法來安慰自己!(像開車他就會覺得不
會開車就省了買車的錢)
能不能告訴我，他幾歲 ?
回覆刪除還有，申請的話整個流程大概是怎麼樣 ，就我看到的，醫
生開立以後還會有主管機關審核，而且手冊是不是有期限?
我兒子二十歲了
回覆刪除他很知足，很能自得其樂，他的朋友同學並沒有AS，他以興趣交朋友(下棋-象棋西
洋棋橋牌五子棋跳棋軍棋撲克牌電玩遊戲都會，所以老少咸宜，象棋棋藝一般的大
人不一定贏得了他，他在facebook裡也有談共同興趣的朋友，也用facebook和高
中的老師聯絡，)
現在我和他在學種咖啡，我們有一個自己的咖啡種植心得的網站--兼賣咖啡
手冊申請的流程其實最重要的是醫生願意開身心障礙鑑定證明，從100年起無論輕
重程度不在有終生手冊，輕度的AS又已經是成年了幾乎是不可能現在才開手冊
，理由是假如以前都可以過下來不需要手冊為什麼長大才需要，因為手冊的積極用
途是為了能早療。
我比他大幾歲，研究所快畢業，學校也不是很好 。
回覆刪除這幾年才開始試著去參加營隊活動，現在的話在花博當義工，在過程裡面倒是碰過幾
個可能是AS的，看一眼，講幾句話就有這種感覺 。
我自己有買亞斯伯格症這本書看過，因為怕別人不耐煩，所以幾乎不會拿自己的興趣
當話題，搞到現在跟別人聊天也不曉得要講甚麼 ... 哈哈 。
聊興趣的事物，不一定是AS才會聊過頭，我會教我兒子跟同學聊有興趣的話題時，
回覆刪除假如是好朋友(同學)坦承的告知自己常會聊得忘我，所以假如同學覺得不耐煩可以
坦白告知，若是面對不是很熟的人，一說興趣的事物，說太久別人會不耐煩，他們
的反應通常會藉故離開或岔開話題，那時候他就必須學習聽別人說話不要因為別人
不耐煩或岔開話題，心理生氣或失望，真的不喜歡別人說的話題就遠則當個好聽眾
或離開現場，只要不耍脾氣，就比較不會引起他人的不滿，他有很廣泛的興趣(接觸
許多事物，例如他對植物有興趣(大學的主修科系)，他看科學人雜誌，看
DISCOVERY頻道，家裡養小狗當去運動時的同伴(感統不好無法快跑因此球類活動
除了羽球其他的都不會，現在自己靠騎腳踏車，走路運動減重，妹妹嫌他走路太慢
不願意陪他去運動，他就帶小狗一起去，小狗很喜歡他，她也覺德不孤單，一舉兩
得)
家裡會常常拿別人家比較，說親戚家的誰誰誰一個月賺3萬 ，或是年紀比我小的考上
回覆刪除哪裡 。
小時候幾乎不給零用錢，所以幾乎都待在家裡，在學校也只有飯錢而已，國中以後，
多了交通費，也是最近幾年才曉得要爭取，趁著還是學生的時候參加營隊活動，但也
是好不容易爭取 ，常常被東扣西扣的
家裡對零用錢的定義是飯錢跟交通費 ... 所以我不需要減肥 哈哈
我兒子減重跟家境無關
回覆刪除他也沒有零用錢，他坐車不用錢他會省飯錢
他體重問題跟飯量大及體質有關，
平衡感不好做是走路都慢條斯理的家上新陳代謝較慢，體重就慢慢上升了，妹妹吃
的比他多許多可是就是瘦瘦的，常被取笑胖對他來說實在是很不公平，
與家境無關 。。。
回覆刪除我指的是觀念問題 。。。哈哈
沒有零用錢當然會省飯錢了
跟我妹也常常會起衝突
對不起我想問與這主題無關的問題,我兒子是亞斯的小孩將邁入國中因要選適合他
回覆刪除的學校(要有良好的環境照顧)需遷戶口,所以想請問台北市目前哪些國中學校比較
具備有完善照顧這些特殊的孩子們,我戶籍目前在大安區,如知道的人請幫忙我一下
謝謝~~感恩~
再來是十二年國教
回覆刪除五育的分數科科都重要
規定我還不是搞得很清楚
有人可以來分享一下嗎
以下有緊急事件想請教陳醫師的意見：
回覆刪除兒子下週要決定就學的高中，我們二老比較傾向私立。雖然一年前有心理諮商師以她自己親身經驗和對兒子的評估（非典型輕度ADD＋AS當然還沒經過
醫師診斷，不會全盤接受）判斷兒子「絕對」不適合念私立高中，原本我也認為不可能讓兒子念私立，因為太偏重智育，不健康。但這幾天，當我聽到不
止2，3位親友告訴我他們的教養經驗，我才具體瞭解到為何那麼多人考不上前三就去念私立。他們都說中後段的公立太鬆散，同儕的讀書態度不足以互相
激發學習意願，玩社團，到補習班只是交朋友，，，快樂三年之後，只有極少數屹立不搖，自立自強者能上自己理想大學。而兒子，絕非那種屹立不搖
者。他從國小就秉持「三不政策」，平時不整理書包，考前不好好準備，考後不檢討。為了不念私立，聯測前3週開始衝，PR硬是進步了5，6分，但他覺
悟太慢，還是進不了前三，考完那天開始到現在每天玩電動殺紅了眼，夾帶BB槍彈去國中，，。當我聽到念私立的朋友家長說私立其實更單純，不用另外
奔波補習，管教也較用心，所以我完全推翻了先前諮商師的忠告。我知道在他自己沒有意願的情形下，送去私立有可能招致反效果，但前人們走過的路那
麼清楚告訴我，高中生的自由那麼多，他們的自制力卻那麼弱，兒子重蹈他們覆轍的可能性那麼高，等於是在拿3年後的大考結果做賭注。兒子的IQ性向
非常清楚，國文，文科很強，數理很弱。最近時間較允許，就會帶他去看陳醫師，因為到現在都不知是課業內容太難，太枯燥，還是先天的障礙，導致他
平時上課恍神，考試不用心，到聯測前才真正開始唸書。您以前有說過生命觀才是重點，我也告訴兒子，如果從事不需要學歷的工作你可以感到快樂，我
也會為他高興，所以幾年前也建議他念高職就好，雖然我倆都在大學教書，但我覺得孩子只要對社會有用處，不入歧途就夠了，但他自己想念高中和國立
大學，卻無法真的計畫性地長期認真，更覺得私立高中太辛苦。我問他對自己生命的期待是什麼，他冷冷回我「你要我說什麼？」。我還有老二老三，但
為了這個老大，往往忽略他們，若就讀公立，為老大操的心，流的淚，夫妻吵的架恐怕比現在多更多，所以若送他進私立，也有部分是家庭整體考量。
藉著我這些片段的描述，不知道陳醫能否先賜予一點點初步的高見。
Ku媽媽
回覆刪除您所問的這一些事情，我想還是有機會見面時
再討論比較適合
陳醫師：
回覆刪除感謝您的回覆，我瞭解了。
我孩子今年畢業自大安區的某國中,本校今年因特
回覆刪除殊生暴增而增班,我的孩子受惠於有位信任他的導
師、雖然未直接接受學校的特教資源,但只要有困
擾個管與導師皆能協助排除或安撫。
今年2月身障生免試入學方案,建中錄取的3位AS,
其中一位來自掛籍本校的在家教育生。
我兒也有幸於基北區免試入學方案中被師大附中錄
取。
12年國教旨在將高中社區化,然志在前三志願的高
中仍須經考試的洗禮。
100年北市與基北區免試方案採計在校前5學期的
成績擇優3學期，換算成全校排名百分比，將全體
學生照全校百分比排序，再依學生選填志願序分
發。今年建中與北一女的設定的申請門檻為在校成
績前10%(五育喔)。因今年設定的門檻過高,教育
局有意於明年放寬申請門檻為前20~30%,以增加
錄取人數。
有兩次免試機會：北市免試入學和基北區免試入
學,設籍北市者比基隆和新北多了一次北市免試機
會。
以前的兩次基測雖然應試時間拉長,但讓失常的孩
子有機會再拼一次；放眼現在的一次聯測,則是一
場輸不起的戰爭;另,免試入學呢?若想唸前三志願
高中,那你就要珍惜國一至國三這3年的5育成績在
校的百分比序,很累的!
免試就是要打破明星高中，
回覆刪除讓所有學生在地就讀，
所以以後不會有什麼前三志願。
以上是教育部單方面的想法，
但施行上是有很大的挑戰，
畢竟，家長的共識是非常難達成的，
儘管派人到學校宣導，
也跟當初的九年一貫一樣，
罵聲隆隆，卻沒有人提出建設性的方案。
如果政府自己都沒想好配套措施去說服人民，
這個話題可能還要吵上一陣子呢!