2007年1月30日 星期二

老師.家長~您可以這麼做~

班導師如何協助班上的亞斯柏格症童建立人際關係?

王大延教授:
班導師最主要是幫助亞斯柏格症童能夠「問題解決」,
以及有「人際自覺」,知道別人的看法,
不會誤判別人的意向行動或態度。
此外,班導師也可提供模擬社會故事的情境,
例如,「同學不借你原子筆,你該怎麼辦?」
然後一步步的教導其解決問題的方法,
如:
「這位同學不借,還有其他同學;
其他同學也不借,還可以向老師借」,
主要是教導亞斯柏格症童用變通的行為來解決問題。

關於人際互動過程,可以故意設計其常會碰到的情境,
例如有些亞斯柏格症童有觸覺敏感,排隊時會縮到一旁;
班導師可以事先告訴其他同學亞斯柏格症童有這種狀況。

單純的教亞斯柏格症孩子去適應環境是不公平的,
因為所謂融合教育,
應該是班級、社會必須去適應特殊兒童。

以往回歸主流教育,是指特殊兒童要回歸主流(普通班),
他必須去適應一般情境,但這種方式困難重重且行不通,
融合教育則是學校、社會要主動去適應他,
也就是所謂的無障礙環境。

所以教師不僅是要學習教導亞斯柏格症孩子,
還要教導普通班孩子如何適應亞斯柏格症孩子,
認知其特殊性,並且包容、幫助他。

陳雅娟老師也補充:
教育局日前已發函,班級中若有嚴重行為問題學生,
可以提報教育局,會有輔導團協助輔導。


亞斯柏格症在醫療上的治療方式,可以矯治到何種程度?

家長應如何配合醫生做矯治?


丘彥南醫師回答:
亞斯柏格症在醫療上,
並沒有特別的生理治療或特別的藥物治療方法。
在醫療上,主要是協助教養者了解症童的特殊行為狀況,
及如何依照其狀況給與適當的教養方法。
如果症童合併有焦慮、適應障礙、行為障礙、強迫症等,
則可施予適當的藥物治療。
症童在成長過程中,也常會遭遇環境適應的問題,
建議每半年回診追蹤,以了解狀況。

65 則留言:

  1. 入校一年多的經驗中

    我常遇到老師向我反映:

    有關as的書我都看了

    怎麼這個學生表現出的不太一樣?

    為什麼策略無效?



    我都會告訴老師們

    每個as的孩子都是獨立的個體

    因每個孩子特性不同.表現出來的也不一樣

    所以沒有那一個AS的孩子可以代表所有的AS

    但是他們的核心問題是相同的



    也沒有那個策略是一定奏效不變的



    基本上我會將重點放在

    願意接受和認同AS的孩子嗎?



    因為沒有從心裡上去接受和認同

    就無法對AS的孩子有同理心

    看再多的資料

    有再多的同情心

    最後還是兩敗俱傷

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  2. 如果大人不站在同一陣線,

    那麼要我們的孩子何去何從?

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  3. 我是一位小AS(8歲)爸爸。

    以下文章是小一班導師給我兒的評語:





    XX 的近況

    這裡僅提出最有狀況的人際互動就好,其他適應還不錯。

    一、人際互動

    (一)XX前半下學期的下課時間,多半有固定的同學與他一起

    下圍棋、暗棋,總是很開心於自己會這項活動,而且技巧

    還不差,可是最近觀察到雖然還是有同學四人小組經常一

    起切磋棋奕,但是XX常常在一旁表情熱切地當觀眾,除非

    老師出聲:『要輪流喔』才輪到XX玩,問題可能就出現在

    XX與人對奕,經常話很多、重覆講:『這我爸爸有教我、

    我很會、唉呀不是這樣啦、哈哈哈!』這類的話,贏的時

    候笑聲很大聲,不會發現對方已經在不高興的表情,後來,

    這位同學也就比較少找他下棋了。

    (二)學校作息中,需要排隊的時候很多,例如放學時大多數人

    已經排好隊伍,XX由於熱心整理該組地面整潔需要趕快去

    洗手,準備入隊伍。一急,他不會『繞過隊伍後方』而『

    直接用壯壯的身體穿過隊伍中間』,不小心就很容易撞到

    別人,惹的同學叫出:『喔!XX』,類似這種時候,通常

    XX完全沒有反應,不會意識到要趕快說:『對不起,我不

    是故意的.』之類的反應,長期下來,無形中得罪不少同學

    ,老師若看見,僅能隨機提醒、演練、平息紛爭。但是,

    這種察覺自我行為疏失導致他人不愉快的敏感度、以及立

    即有適當反應的能力,XX可說是很薄弱的,即使重覆提醒

    、演練多次,一旦情境來時仍然一樣。

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  4. (三)同組的小朋友都是經過特別挑選與座位安排,XX對於老師許

    多指令

    的反應很慢或眼睛一直看著我沒有反應,同組同學已經知道

    要提醒XX做該做的動作,經常主動幫忙與提醒,但是,XX對

    於被提醒這件事,時而順從時而不耐,不耐時會突然大聲冒

    出:『我知道了啦(嘛)!』;做不對的事同學提醒時,有

    時也會突然出現很大一聲:『我又不是故意的!』

    (四)XX其實具有幽默感,每當老師說到有趣或好笑之事,他心領

    神會時

    就會哈哈大笑,這本是好事,不過如果附近的人需要摀住耳

    朵那就有點大聲了,這時後面那個平常非常靦腆的小男生就

    會負責提醒:『XX不要笑那麼大聲。』他就會突然想起來:

    『喔,知道啦』。





    XX國小一年X班XXX老師 96.1.25

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  5. 這以上所寫的也很像我的小孩,雖然他已經五年級了,這位一年級的小孩,很幸運,老

    師非常仔細觀察細微。

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  6. 以上所寫跟我兒子小學時的狀況很像;

    不過現在他已經國三了,經過不斷的機會教育與說明,他現在這樣的

    情況已很少見,之前有一篇他的心情分享,其實那比較是小學到國二

    的心情,現在同學比較接納他(因為他的同理心提高了),他還蠻喜歡

    上學的.

    我想說的是;努力會看到成果的.





    Steven's ma

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  7. 請教一下您使用什麼方法來提高他的同理心呢?我也有嘗試這樣做,不能說沒進步,但

    是好像太慢一點,能多說一點你的經驗,讓我學習嗎?

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  8. 前幾週看到discover講到

    一群人在一起.其中一個人打了一個哈欠

    不久.旁邊的人也跟著打哈欠

    是因為旁邊的人在潛意識中認同這種行為

    這時同理心就產生了

    接著社會性行為學習就開始了

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  9. TO AMY:

    我與太太碰到類似的事情,會向我兒反覆的說,

    如果別的同學也這樣對你...... ,你會高興嗎?

    他會回答說不會高興。

    可是講了幾次效果不彰,還是要講幾十次呢??

    還有機會教育要如何做呢?有你記得的實際例子嗎?

    謝謝妳



    supersea




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  10. 回頭去看核心問題

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  11. 我打字打了半天眼睛酸澀,結果一個不小心碰到滑鼠,一切內容都不

    見了,不重寫了,過幾年有位將修博士學位的特教老師要幫他出書,到

    時候會有詳細的內容.

    若有想經驗互相溝通的家長,我不介意您來電.

    TEL:0911823680, 07-5579701

    Steven's ma I am sorry.

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  12. 我也是都跟兒子講:如果別人那樣弄你??你覺得會舒服嗎???他會回答:不舒服...但他

    還是照弄別人,上課出怪聲音,真的講了N次,還是沒辦法?期末去學校接兒子,他同學(一堆)

    來跟我說,他們都被我兒子用嘴巴親臉...,我問兒子為何那樣,他說他喜歡的同學,

    他都親他們的臉,所以實在是..... ???

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  13. 誠如標題上所寫的,家長必須想辦法走入他們的世界,而不是

    要他們走入我們的世界.



    去年有機會帶兒子到長庚為AS所開的人際關係課程.一直到

    現在,我才了解到課程中所要教導他們與人相處上,他們所卡

    住的"點"是什麼.舉2個在家發生的例子,會比較容易了解他們

    卡住的"點":



    案例1:

    某個星期天,兒子把書房弄的很亂,爸爸從早上要兒子自己去

    整理弄亂的書房喊到下午,都不見兒子動手整理,結果爸爸受

    不了自己動手整理.過程中,爸爸把兒子的箭弄斷了.兒子發現

    哭著跑來跟我告狀,要我罵爸爸.我回他"罵了爸爸,箭就會不

    斷恢復了嗎?"當時的他聽了是愣住,不過很快閃過,還是繼續

    哭為何他的箭斷了?

    一般人的想法,清楚知道:起因是爸爸叫他整理書房-->結果

    爸爸叫不動他,火大後來自己整理,不小心(當然在小朋友心理

    會認定是故意的)把他的箭弄斷了.在AS小孩的心理,他只會

    把重點放在"為什麼我的箭斷了,爸爸一定是故意的..."我把

    握機會的把他的"點"挑明了對他跟對爸爸說.(其實爸爸看到

    他告狀,很火大,追問他只懂告狀,為何不去想他箭斷了是因為

    自己不收玩具,所以他箭斷了活該自找的)我先跟爸爸說:他

    哭跟告狀,是因為他只知道"箭斷了"不知道也不懂箭是代他受

    罪.接著,我轉頭問兒子說我的回答對不對?他暫時停止自己

    的眼淚,告訴我說"對".後來,我又告訴他,爸爸弄斷你的箭是

    因為他去收你弄亂的東西收的不甘心,所以過程中,他的動作

    很大,沒注意到你的箭很容易斷,所以箭就在這樣的過程中被

    犧牲了.(過程中我同時舉幾個他對別人做過的事,引出他

    的"感同身受")我一直觀察他的表情,也一直用很軟的聲音告

    訴他必須降下自己的情緒.見他情緒因為我的介入而下降,爸

    爸也在聽完我的解釋後,不甘願的說對不起(雖然他還是認為

    自己沒錯)我跟他說,好了,你也哭過了,爸爸也為了弄斷你的

    箭說了對不起,那再哭下去,斷掉的箭也回不來了,為了避免其

    他的玩具又被破壞,你是不是能自己去把弄亂的環境整理好.

    如果整理好了,再過來領"親親".他很快的接受我給他的訊息,

    也結束了困擾自己的"點".

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  14. 案例2:

    又是某個星期天早上,一家在餐桌上吃早餐.天氣很冷,妹妹找不到自

    己的拖鞋,偷穿了哥哥的拖鞋.後來被哥哥發現,哥哥一直要妹妹還他

    拖鞋,妹妹不肯,還要求哥哥必須先幫她找出她不見的拖鞋,才願意把

    哥哥的拖鞋還給哥哥.因為哥哥知道媽媽要他不可以隨便動手打人,

    只要能說的動或有大人在的情形下,他基本上能遵守媽媽的話.剛開

    始,爸爸要求妹妹要歸還哥哥的鞋,見妹妹講不聽,又回頭要哥哥坐

    著,腳就不會因為碰到地板而發冷.2個不同典型的AS,在這種情形下

    的堅持,誰也不肯退讓.都有自己的理由.從頭到尾,我沒有說任何一

    句話,顧吃自己的早餐(其實是等著更嚴重的衝突出現,才能讓我有機

    會一次解決這樣的問題,哈~很詐吧..)兩個小孩因為拖鞋的爭執,沒

    辦法順利的吃完早餐.



    果真也沒讓我等太久,就見爸爸火大拿著一根棍子追著哥哥跑.曬好

    衣服進門,哥哥也剛好跑到我身旁喊救命,一臉驚恐的說爸爸要打他,

    要我救他.爸爸看到哥哥的動作,又火大了(我家爸爸脾氣有點不好,

    老是跟兒子起衝突)就開始摔門,把小孩叫到面前開始訓話.說小孩故

    意這樣做,挑起我跟爸爸之間的戰火.霹靂啪啦的唸了一大串.我一直

    站在爸爸後面看他發飆,等他飆到一個段落,我終於開口問他,發這樣

    大的火,是不是太無聊了點?我接著跟爸爸說,你拿著這麼大的一根棍

    子追著他跑,我生了腳給他,當然就是要讓他知道有危險時要跑,如果

    換做是你,難道你不跑嗎?接著我又問兒子"你跑,是不是因為怕被爸

    爸打,所以跑"他說"是".我回頭又再跟爸爸說明他這件事中的反應,純

    粹是因為鞋被人穿了,沒人能替他處理,他又很遵守媽媽說的,不能用

    暴力解決問題.搞到心情不好所以吃不下飯.我清楚的跟爸爸,哥哥,

    還有妹妹同時解釋了最後的這個結果,是因為最開始的問題點所引發

    出來的.更清楚的告訴哥哥,在事情發生的當中,必須用嘴巴說出自己

    的問題點,才不會讓人誤會他接下來的動作.當然,爸爸又不甘願的道

    了歉,哥哥也因為媽媽的處理,很快的走出那個困擾他的點.



    第二個案例可能有點難懂.不過主要都是要讓他們清楚自己的情緒反

    應所帶來的結果.從知道兒子是AS以來,我一直調整自己對他,我必

    須更有耐性.



    聽起來似乎是個性柔軟才能做到,但事實上,我脾氣是很火爆的.火爆

    到走在路上,會因為兒子不當的言語或動作,踢他一腳,以示警告.






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  15. 其實,只要找到方法並且運用得當.AS小孩的天真,會讓人覺得很開

    心.甚至會感動在這樣的社會裡,竟然還有這樣純真的小孩,不被污染

    的活著~



    P.S.文章太長啦,只好切斷著看囉~~

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  16. 期實我也是個脾氣火爆,尤其碰到他搞不清楚狀況或是很爐的時候就會.....

    我先生常勸我,就是因為他弄不清楚我們的世界,就是因為他需要特別的學習,所以

    我(發火)的舉動都會成為他的學習處理事務的對象,如同慰英說的"處理狀況時絕對

    不可以有情緒" 因為他正在看也正在學.

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  17. 各位寫的有些狀況多少都發生在我小孩身上,Ashley說的真好,因為我的個性也很急,

    所以有時也忍不住發脾氣,果然,小孩會複製,在學校展現,還好,老師們都會跟我

    說,讓我即時警惕,只是有時我真的也會「想發脾氣」,現在都盡量在自己快抓狂時,

    趕緊作另一件事情,轉移自己的情緒。

    Amy請問幾點打給您,比較不會打擾您呢?您說有一本書即將出版,是怎麼樣的書,好

    期待喔!

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  18. 請問penny

    長庚為AS所開的人際關係課程

    是一定要在長庚確診的人才能參加嗎?

    又,如何得知這方面的資訊呢?

    謝謝~~

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  19. 好有看頭!

    具體實例,很受用。

    我也只反覆問:如果.....,你覺得.....?

    “說”不清楚。

    penny的實例給了我省思與孩子互動的方向

    希望有效

    謝謝

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  20. 我思考著以上提出來的實例, 想像著如果是我們一家子會如何, 如果我放著小糾紛不管, 甚至是故

    意讓它擴大, 我會懷疑我們家的爸爸是否有雅量配合演出這樣一齣戲, 以目前最有可能的狀況反而

    我會覺得我會成為檢討的中心 " 剛剛怎麼放著不管?" 我們家的爸爸八成會有著銳利的眼光先找出

    我的毛病, 也許這是有三成AS 特質媽媽自我設限的想法也說不定, 我可能要跟爸爸先打好關係才

    好,要不然我來演爸爸的角色應該也不錯, 不過無論如何我還是覺得一定要建立良好的共識,而共識

    的建立需要家庭一起努力的氣氛.

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  21. 1.除了假日外其他時間都可以放寒假了我比較有空.

    2.我常做的是:讓他知道事情發生的前因與後果,並且讓他自己承擔

    他的固執所造成的結果.譬如說:他不願適度妥協他的固執(接受同學

    的遊戲規則),那麼他就只得自己玩或者在學校孤單沒有朋友,但是另

    一方面,我也會強調父母和妹妹會是他永遠的朋友,他並不是孤伶伶

    的一個人.在小時候當然效果不彰,但是逐漸長大,加上國一時受到同

    學強烈的排擠狀況不斷,最後以轉學收場,經過這一年他成長許多,也

    改變了不少.現在國三他與同學的關係好多了.情緒也比較穩定.

    我想:家有自閉症的家長都可了解,要教他 一件他不會的事不是兩,

    三次就可以了,也許需要上百次甚至上千次.(我從他二三歲到教會他

    在適當時機向人說謝謝大概就有上千次)每次只要有人給他東西或

    幫他就給他訓練的機會(機會教育).所以這些不是三言兩語可以說清

    楚的.

    我的經驗告訴我,只要付出會有效果,只是效果多大可能因人而異,我

    的信念是盡人事而後聽天命了(這也是我給孩子的座右銘).祝福大家

    Steven's ma

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  22. 雅茹:



    長庚的人際關係課程是自費的,10堂10500.我當初是醫生幫

    我轉介.有先看過臨床心理師的診後,才進去上課的.



    他們的課程是針對as小朋友開的,有依年齡上課.老實說,當

    初我們幾個上課的家長上完課後,都搞不清楚課程的目的.我

    也是過了將近一年,才搞懂原來當初上課,就是上我上面所講

    到as對"點"的困擾.



    如果把希望寄託在上完課小孩馬上就突飛猛進,我保證"太難

    了"老師給的只是一個方向.還是得靠家長慢慢去抓出重點.



    每個小孩都有獨特性,不管他是不是特殊生.其實,最了解小孩

    的人就是當媽的.知道方法後,學習去運用.慢慢的,他們的行

    為會被導正的很順.



    如果有任何問題,可以打電話給我.0952650261.



    大家加油~~

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  23. 其實我跟爸爸的關係也沒多好啦~



    只是我很單純的認為,不管誰錯了,在小孩面前要能清楚正確

    的點出錯誤.我家爸爸只是因為怕我火比他更大,所以會不甘

    心的低頭認錯.



    我也是藉著每次發生事情的機會,做清楚的處理.基本上,我不

    怕發生事情,因為每次事情的發生,都會是很好的機會,讓自

    己,也讓小孩清楚的了解整個前因後果.

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  24. 還好我兒真的長大好多

    近期我身體不太好

    我才發現

    原來在照顧我的居然是我兒子

    他會帶我去看醫生

    幫我告訴醫師我的不舒服

    定時叮我吃藥

    每餐會幫我準備好

    我發現到我不能沒有他

    他卻可以不需要我對他太多的照顧

    感謝每隻對我兒伸出的手

    讓他學會獨立

    讓他能融入人群

    但是以上孩子的問題

    我也全遇過

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  25. 謝謝penny詳細的回答

    我家這隻小AS是在桃療判定

    3月份會再帶他去長庚再次評估一次

    不是不相信桃療醫師的診斷

    而是長庚對於AS的情緒相關課程會比較多

    就長期性來看考慮等我家小AS大一點轉至長庚做持續治療

    所以先去長庚留下資料會比較好吧~~

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  26. Penny, 我欣賞你的抽絲剝繭處理那個"爆點 "而不是當下混亂的情境.

    我經常爲了盡快熄滅冒煙的現場,搪塞一些解決不了的答案. 謝啦

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  27. 各位,可能請教一下,當班上開始有小孩叫我們的孩子「啟智」(原因是我想他有兩天

    的早自習去上資源班的課),並且排斥時(他們班有三位,這三位都被貼上標籤,也就

    是有些同學會說,大家都可以怎樣,只有「那三位」不可以作,因為他們是啟智),請

    問你們怎麼解決,上學期期末開始出現這樣的問題,我有去學校找過老師與資源班老

    師,老師們都很好,也提供很多協助,不久就放假了(我也以為沒事),但是小孩一直

    在意這件事情,後來找到一部日本影片「我的妹妹小桃子」,跟兒子一起看,一起討論

    (我一直跟他說,他有哪些方面很棒,不是「啟智」),他稍微恢復信心,但是他開始

    很生氣同學為何要這樣對他,請問一下,當時各位要如何處理?我擔心開學!

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  28. 最好請導師向孩子們說明

    有一部影片很好~真愛奇蹟~

    大家可以討論

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  29. 給雅茹

    桃療就有很好的資源

    我從不認為花錢才會有療效

    有時間和桃療--陳質采醫師談談



    孩子的成長是需要時間

    策略的使用很重要

    父母是孩子一輩子的老師

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  30. 歡迎penny常上網給些建議

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  31. to 淑珍

    我兒上資源班時也曾發生同學笑他智障的問題,當初他很在乎,現在

    不會了.想知道我們的做法可來電.

    TEL:0911823680

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  32. 給慰英

    因為我家小AS在桃療做日間留院治療

    算是住院...因此沒辦法掛陳醫師的門診

    太唐突去診療室也怪怪的

    在日間留院個案中只有我家小子是判為AS

    團體治療課對小子容入團體是已經見到成效

    不像以前一有小朋友靠近就出手推人

    可是情緒引導方面則跟其他小朋友有差異存在

    常常會告訴小子有事要用說的

    但那裡的小朋友並不一定有相對的互動出現

    常常弄到後來,小子都只能待在我的旁邊

    怕他太激動會去動手打人或踢人...有前例

    專門的個案老師處理的方式是小子被罰站

    而原因呢...沒人告訴我,但事出必有因啊

    所以才想找像長庚有專門為AS開課的團體

    我也贊同不是花錢才有療效,是沒辦法中的辦法啊

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  33. 雅茹

    我應該去看妳的

    課程的部份

    我們有資源進來了

    應該不用花錢去上課



    桃園的整合是刻不容緩的事

    我們需要桃園的家長站出來

    找個場地

    辦場討論會

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  34. 給淑珍可以和

    孟蒔0968135835

    淑菁0936506860

    聯絡討論

    他們的教養經驗相當豐富

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  35. 還有

    潔慧0968-006074

    夢想家就是她

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  36. TO 淑珍

    經家長向特教老師申請,,我家的小星星下學期也要上學校資源班的 人際互

    動,一星期兩節

    我們(導師及家長)也很擔心他失蹤的這兩節如何向同學解釋.商量結果一方

    面請老師解釋

    給同學資源班的全方位功能及幫助,另一方面我告訴小AS下學期有兩節課要

    去\"練功坊\"練

    一下更精進的武術. 我想唯有多方的設想才不至於美意受到傷害.

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  37. 看以上大家的分享,覺我兒子的問題單純很多,他只是會在交朋友(比如在公園玩才認識的)時,如果他主動要跟人家

    玩,而別人不理他時,他會受挫, 會去罵人,然後一直找對方麻煩,直到對方生氣跑掉,接下來我就得跟對方的父母道

    歉,回來自己內心滴血,被別人的父母罵沒家教....有一陣子(去年7月之前),我很怕帶他出門,尤其小朋友多的地方

    要不然我就會粉緊張,隨時看著他靠近誰,然後一直提醒他,直到我同學看不下去,跟我說:我的精神繃很緊,我才驚

    覺, 原來我一直這樣...都沒解決問題 ,原來兒子要教他交朋友的細節,並且演練給他看,有一次我跟他演練,我說:x

    群,看到你想跟他玩的小朋友要先問他:請問我可以跟你玩嗎??如果對方說可以就可以,如果對方說不行就...(結果

    我兒子說"那我就揍他"),所以給他很煩惱勒...

    情緒困擾的部份也隨他的語言能力愈來愈好,他較能表達他生氣或難過得事情,也得到紓解 ,最近的情緒困擾竟然

    在penny家上演,對penny很不好意思,第一次見面就很"精采", 不過很謝謝penny當天對我及茗雅的招待...

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  38. 很感謝

    當初鼓勵我們成立家長會的兒心科醫師

    和一路陪我們.幫我們的教授.老師們

    和自閉症基金會

    更感謝

    所有無私的家長

    相互扶持使我們更進步

    回覆刪除
  39. 非常感謝大家提供的意見,開學後我會再找老師討論一下,小孩的爸爸,傾向不讓小孩

    上資源班,但是小孩很喜歡上,而我也感受到他的進步有些是來自資源班設計的課程。

    也謝謝你們的提醒,原來要演練給小孩看,我通常是觀察後,會跟他說,他那邊可能讓

    人家覺得很奇怪或不舒服。我會將你們提供的方法,再練習,希望小孩可以更進步。

    回覆刪除
  40. 基本上,我天天掛網上,有相關的教養經驗很樂意分享.我家2個as,日

    子可精彩勒~



    有時候我會想,並不是我們不懂怎麼處理,而是在面對問題的時候,我

    們必須先學會"矮化"自己的年齡.把自己變小,走進他們的想法,而不

    是單純的氣他們為何這樣做.學著回想換成妳是他/她.妳是不是也會

    有同樣的反應.換個角度,火慢慢又會降下.眼睛也不會被迷矇的煙霧

    矇住看不到單純的事實.



    我女兒很固執,她是因為太過固執最後被我抓去看醫生.從確定她也是

    as後,我試著改變對她的耐性.很多原來她堅持的事實,也因為我的態

    度.變得很容易就解決啦~



    個人感覺她在堅持的當下,是無法聽到她早已認定的答案以外的回答.

    我會把她所認定的答案範圍縮小,讓她馬上面對自己所堅持的,只會有

    兩個結果.也因為選擇裡有她原來就設定的答案,她反而會在當下思考

    自己的堅持,到底是不是真的對她有利.呵~往往是我獲勝,她敗陣.屢

    試不爽~~~



    最近家裡有點事,要等事情處理完後,會再分享更多有關問題處理的實

    際經驗.



    大家加油囉~~

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  41. 各位家長不知中部要找那個醫生對我們的小孩比較了解?

    之前醫生並沒有建議我們吃藥.

    功課雖不好但都可以跟上.人緣也不錯.

    今年升小四.可能功課變較難了.

    全部滿江紅.還有個位數.記憶非常短暫.

    不知到其他小孩有沒有此現象?

    昨天帶小兒到台中醫院小兒心智科.要排測智商.

    醫生要我給小兒吃藥.說他大腦什麼....一堆我聽不懂的.

    我很困惑??之前的醫生說不用吃.現在這醫生說要吃.

    (之前醫生現在偶而才看診.現在這醫生也是他叫我給他看的)

    同一家醫院怎麼會不一樣呢??

    我不知該聽誰的.有誰能給意見?

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  42. 中部也有家長會可以尋求協助

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  43. 不知中部家長會在那裡?

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  44. 邱小芳0921-379-786



    石孟里0912-048193

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  45. 慰英

    若要在桃園開討論會的場地...

    好像沒有像台北一樣有身心障礙會館

    目前想的到的是桃療B1有個開座談會的會議室

    常舉辦他們院內的在職訓練

    我再留意看看有沒其他適合地方



    因為我家是3人小家庭,沒人可以替手

    老公又常出差大陸

    很想盡一份心,卻又怕心有餘而力不足

    若有要協助的地方,我會盡力幫忙~~

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  46. 心急的梅恩,您的小孩是否醫師認為過動兒呢?因為我小孩快讀一年級,當時在三總時,也是有過動兒的診斷,

    也被建議服用藥物,但是我沒有馬上讓他嘗試,我用一些方法還有老師的幫忙,後來他過動與注意力的問題改善

    不少,也不需藥物。



    我不知您遇到什麼問題,我的經驗是,他們常常在升到某一關卡時,會忽然退步,但是只要適應了,就會好轉,

    我不知是否是這原因,提供您參考。

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  47. 自從寶貝進入北市著名公立幼稚園至今

    我一直懷疑自己的堅持不僅加重他學習上日益沉重的負擔

    更是直接造成他喪失自信心的元兇

    每每面對老師無情的批判時 淌血的內心 反覆的自責

    在深夜裡端詳他純稚的臉容 複雜的交織成無數的問號

    是生產時不可避免的疏失 是家族隱性的遺傳

    是我低估了胎教的重要活該?

    沒有人可以給我我想要的答案

    馬偕的診斷為低度智障-AS

    如要立即改善課堂上極度不專心的情況

    唯一的方法是服藥

    可是他才5歲



    雖大字不識幾個 卻會背上10首以上唐詩的我的孩子

    怎麼會是個智能有問題的小孩?

    從無法置信到接受一週2~3次的復健

    茫茫中唯一的溫暖是來自一群充滿愛心耐心的治療師

    感謝萬華永康診所的治療老師們

    他們了解這樣的孩子要完成對別人而言輕而易舉的事情

    背後需要付出多少辛苦的代價

    當他們情緒飆涨時 老師們適切的處理能力讓我望塵莫及

    我不能放棄 不能軟弱 陪他走這段艱辛的路是責無旁貸的心甘情願

    很高興來到這裡 希望能盡點棉薄之力

    感謝幫助我的人 讓我也有能力幫助曾經疑惑無助的媽媽們

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  48. 請和我聯絡好嗎?

    我無法了解什麼是~低度智障-AS~?

    我們AS是自閉症.不是智障

    重新找醫師鑑定吧

    ~~太誇張~~

    我會轉告

    精神科學會居然有此鑑定

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  49. 聯絡電話0917151162

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  50. 就我所知,五歲的智力測驗是有存疑空間,因為我的小孩,當初智力測驗也是輕度智

    障,當時我和先生都不能接受,上小學時,他在普通班,我都隨時很擔心,當時他們也

    建議我要讓小孩服藥(因為診斷中也有過動的問題),我自己上網看一些資料,副作

    用,我不能接受,我用自己的方法,很多專家也一直跟我說,我小孩可能不會這樣,不

    會那樣,但是,他現在雖不是非常非常優秀,但是他很多東西都會,成績也沒有很差,

    就算很差,也不是不會,也就是說,他的成績是不穩定,有時好有時壞,所以,我的經

    驗是,專家意見,不是不重要,但是,因為小孩還有很多變數與空間。

    我的小孩幼稚園的狀況,可能也跟您遇到的類似,但是很多當時他不會的東西,時間到

    了,他會了,我一直覺得他們的學習方式,有時是跳躍的!

    這是我的經驗,希望可以提供您參考。加油!

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  51. 依現在醫生的說法是我兒子注意力不集中.

    所以無法專心學習.要靠藥物來幫他集中注意力.

    可是以前的醫生不認為藥物有幫助學習.

    因為以前成績都還可以跟上.所以沒特別注意這方面.

    沒想到今年學習很慘..還被小朋友取笑到不想上學.

    每個醫生說法不一.心裡很慌.不知該聽誰的??

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  52. 梅恩,也許我的建議不是最好的,但是這樣一路走來的經驗,我覺得注意力不集中,是他們這樣小孩小時都會有

    的,我個人的經驗是,這個問題可以改善,雖然過程不快,但是似乎是有改善的空間,以前我陪兒子坐書桌,是

    從五分鐘開始,現在他已經可以坐二十分鐘以上,而且不需要我陪。(他現在五年級)

    我不知是否真的要服用藥物,但是當初選擇不願意,是我想先嘗試其他的方法,我本身也是學醫學(大學念牙醫

    系),所以並非反藥物,只是覺得對這麼小的小孩,有其可塑性,為何要先選這一步呢?

    其實我以前常常也受到老師的「關切」,後來我轉換一種想法,小孩只跟他自己比,只要他有進步,那怕很小,

    我都很高興,我的經驗,他們學習力是跳躍式的,其實他進小一時,都不會寫名字,當時我急的不得了,也請老

    師教他(還請家教特教老師,因為當時不知怎麼辦),但是他就是不會,結果有一天,我們在等評估時(小一入

    學後,學校有請特教老師在整體重新評估),結果他忽然拿起粉筆在黑板上寫出他的名字,我都記得那一刻自己

    內心激動,而他一路也是這樣走來,每次覺得他學不會,很奇怪他就忽然會了。



    一點經驗,希望能幫助你!

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  53. 我的情況也一樣,我的孩子五歲時評估智力,結果也是非常差,令

    我跟他爸都難以置信,但在積極介入下有了很大的進步,原本還很

    擔心他無法應付小學的課程想幫他辦緩讀,但一年下來漸入佳境,

    功課也跟的上,就是心智和人際關係比較有問題,我的建議是幫他

    釐清課業差的原因在哪哩,陪著他在補救回來。我仍然記得青的文

    章提到有自閉特質的孩子都很有潛力(其摩家族),所以就看我們如

    何幫他發揮潛力了。

    註 今日恰好是學校醫療團隊評估的日子,當聽到OT和PT和醫生

    說大致看不出異狀時,我很感慨很高興也很想哭,只覺得一切的努

    力都有了代價,現在我開始覺得或許他也能讀大學,未來有無限可

    能!

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  54. 讀不讀大學~沒什麼了不起~

    能不能自立更生最實在

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  55. 對學齡前的孩子而言

    智力測驗的準確度是非常值得懷疑的



    我們家這隻2個月前做了智力測驗

    說實在話,結果讓我很沮喪

    但醫生她覺得孩子程度不錯(或許她是在安慰我也說不定,哈!)

    因為她從不同類型的的分數去分析孩子的能力

    得分較低的部分,她認為是因為心智理論的關係



    原則上,我的看法與淑珍大致相同!

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  56. 淑珍,may,慰英,Joey媽,美倫

    感謝你們的鼓勵 看來我可以不再那麼在意那份搬家後

    有意被我們遺忘在書櫃某個角落的評估報告咯

    自己的孩子被診斷為智障真的是很大的打擊啊

    當時的反應是 我們的明天在哪裡

    雖然自己怎麼看他都不像呵

    聽從過來人的建議 我會帶他到台大再做一次

    一方面也是學校老師提醒我們有拿IEP的可能

    由於接觸相當有限 資訊嚴重不足

    所以寒假之初我對老師期末才發的重要通知視而不見

    但是昨天在工作後趕到聚會

    我才恍然大悟 對孩子最有力的幫助不是我的眼淚

    我和先生的許多想法都還需要修正

    看著孩子又將面臨新學期的挑戰

    真希望可以多聽聽前輩們的經驗

    不知道北部年後有沒有幼稚園組的聚會啊

    我很期待~~~~


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  57. to jojo:



    學齡前組的聚會正規劃中

    時間地點敲定了會公告



    另外給你一個建議

    那個智力測驗真的不是那麼重要

    比較要注意的是他們的學習方式和一般孩子不太相同

    有可能會造成某些程度上的學習障礙

    我兒子一到萬芳發展中心開始做認知訓練時

    特教老師就提醒我要重視這個方面

    包含運筆的順序這樣的小事情

    也不希望因為他們的固著性而造成往後的學習問題

    給你參考一下!

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  58. 的確,習慣一旦養成,就很難更改

    我兒子小二,不但許多字的運筆順序不合標準

    連握筆姿勢都怪怪的

    想幫他矯正,但難度很高

    可以分享這方面的資訊嗎?

    運筆順序不對,會造成什麼不良影響?

    該如何矯正?

    謝謝!


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  59. to jojo:

    michelle就是孟蒔,就我那天ㄍ妳提起,學齡前組跟她連絡,她很熱心,很女俠(哈哈),剛好她兒子也是中班

    可以有很多事可以請教孟蒔,或是你也可以打電話給我 0936098562 2675-0951(家)

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  60. 我是小一的老師,班上有個亞斯柏格症的孩子,他每天不停的打人,力氣又很大,制止不了,心情不好時,連我也會被攻

    擊,雖知道要包容這種孩子,但我總不能跟其他孩子說被打不要介意,我相信其他家長也無法接受吧!我書也看了,行

    為改變技術也用了,一點用也沒有,我真的很想哭,很怕那個孩子還未服藥,我就必須吃精神科的藥了.請大家敎敎我,

    有沒有好方法改變這個孩子的暴力傾向啊?

    憂鬱的老師留

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  61. 給樓上的依依老師:



    很高興有您這樣認真且又包容我們孩子的老師!



    打人,一定是有什麼原因。只是,才一個多月的相處,您還抓不出他行為失控的原因。



    老師,站在我身為AS媽媽的立場,我感謝老師包容我的小孩。但包容應僅止於對他能力

    不足的地方給予包容,而不是對他這個人的所有行為都包容。做家長的希望老師是:我

    包容你的不能、但是我不能包容你不對的行為。打人,即使是有原因造成他打人,是不

    對的行為,是需要被制止而不是包容。



    同為做家長的,看到別的小孩因我們的而被打,我也會很心痛...。



    因不知背後的原因,所以先不亂提可行方法。但為一個班級的順利運作、也為讓老師能

    對所有家長交代,也許老師可以在那孩子平順的狀況下同理他,再跟他商量一個暗號讓

    您可以在他快失控前介入。



    例如您可以跟他談:人都會有控制不了自己行為的時候。大人可能可以忍耐一陣子,但

    是小朋友忍耐的時間不像大人那麼久。當你覺得自己在位子上坐不住了、當你心情不好

    或是不知為什麼就是想生氣時,請讓老師來幫你。你不用一直忍耐到受不了了才用生氣

    或打人的方式來告訴我。

    我們教室的規矩是不能打人,因為打人是不對的。老師也不希望你再發生打人的行為,

    所以請讓老師幫助你。當你覺的心情不好或是有任何讓你覺得不舒服的事你都可以隨時

    讓我知道。(要孩子在教室舉手,對不少AS而言有困難)也許,你可以把橡皮擦放在桌

    子的左上角,(不是他平日動作慣性的擺放地方)這樣我就知道你需要幫忙...。(如果

    太難,也許改成他情緒不好時,您可以允許他起身到另一個角落,也許是班級圖書區,

    或是您跟他約定好的地方)

    當他覺得很想生氣或是想打人時,他可以打那個暗號給您,讓您有機會處理他的倩緒不

    致於到失控。



    跟他約定好您介入的暗號或他可做的行為後,還要跟他約定如果再發生打人的行為,您

    將會給他什麼樣的處罰。這個處罰最好是和剝奪他喜愛的活動有關,或是要為打人後果

    負責任(例如:替被打的小朋友做一周的清掃工作之類的)



    老師,不要太焦慮!

    做為AS媽,我們也是跌撞好久才漸漸摸索出相處之道...(我和小孩磨了差不多兩年了,

    最近也才比較知道怎樣防止失控)。有心配合幫助我們孩子的老師就是我們夢想中的好

    老師。或許您可以問問家長,可能發生小孩打人的背後原因是什麼?(教室太吵、他沒

    睡好、他想跟人互動而用錯方式、別人誤觸他的地雷...)他們是如何處理的?

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  62. 與資源班老師聊聊吧,我的孩子只要一生氣那一天就全完了,整個家庭氣氛也受影響,

    幸好老師很有耐心帶著他。與資源班老師、導師提起,她們建議我們逐漸去釐清孩子為

    什麼事生氣(通常是孩子非常堅持卻不被認同),這必須花很多時間,老師提醒之後我們

    也特別留意,避免一早打亂他一天的好心情,情況漸漸好轉,資源班老師特別為他安排

    一個悄悄話時間,心情不好可以到那兒說一說,玩一些啟發式教具(可以意外發現孩子另

    外的強項),給一些孩子的增強物(我的孩子偏好藍色的小東西、小點心),導師聆聽輔

    導,在三方面愛的灌溉下,孩子很少生氣了。

    這類的孩子像個氣球一樣不能大力拍,因為你根本不知道他的爆點在哪?我也勸勸姊姊

    多關心少捉弄和挑剔,這個氣球只有費心貼過膠帶的地方才能用小針慢慢刺下去。通常

    我們會過了幾小時在慢慢慢慢分析給他聽,溫和的方式是他們的避風港,充完電才更有

    衝勁。

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  63. 翰翰媽媽

    請問你都怎麼教姐姐,我家經常在上演火山爆發 . 緊張型的哥哥看不慣弟弟常鬧

    情緒 ,總在那即將爆發的前夕再多說一些,讓弟地陷入更深的深淵,於是大的哭小

    的叫 ,兩個都怪我偏袒對方.

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  64. 想降下情緒,解決衝突,得找出對他們合用的方法.不見得每個都能用

    同樣的方式改變.但大原則基本上是固定的.找到他心理那個造成他

    一直"不平衡"的點,解決它~



    我家哥哥在小二被轉確定為AS(小一剛開始以為是過動).在確定他

    心理那個不平衡前,打,罵,甚至是獎懲的做法,都沒能讓他維持"好"太

    久.我一直觀察著他每次"發作"時情緒裡的情緒.發現他的問題,是因

    為認為我愛妹妹愛過他.因為妹妹小的關係,理所當然的得到多數人

    關愛的眼神跟對待.小朋友太敏感,認為大人偏心了,只要是妹妹一怎

    麼了,所有人眼裡只有她,沒了他.所以他犯錯的情形越來越多,越來

    越嚴重.



    一直到有一次他"發作"完後,我心血來潮,找他蓋棉被聊天.他被我這

    樣的動作給"嚇"到了.我劈頭問他,是不是認為媽媽只愛妹妹,不愛

    他?他很委屈的直點頭,我親了他,笑著告訴他說他笨.告訴他一個秘

    密,說本來妹妹會是你的姊姊,可是他們兩投胎前先猜過拳,妹妹猜輸

    了,只好多等幾年,才來報到.真要說,妹妹很可能是你姊姊耶.何況,在

    妹妹還沒出現前,他可獨自享有了3年多的專寵呢~



    後來我還告訴他,請他幫我必須一定要幫我保守秘密,我肯定是愛他

    比愛妹妹還多很多.很不得已,因為妹妹還小,我總是很"無奈"的必須

    告訴妹妹我有多愛她,她才會停止哭鬧.我同時也請他回想我說的事

    實.見他果真認真的思考,我心安了一半.



    或許是當時我確實用了很誠懇的態度聲明了自己的"心意".在後來,

    一直到現在,他都還信我說的事實.而且當哥哥又出狀況,總能很快的

    在我出面後,(因為在他心理,已把我歸成他同一國的)能迅速的將情

    緒排除.



    我不能說他所有的問題已因為當初我的那個做法不再發生了.但至少

    現在"發作"起來,他能很快被控制下來.尤其是引爆者是妹妹,我會當

    他的面,做對他而言是所謂"公平又正義"的處罰.要不是這樣,我想他

    早800年前不信我當初所說的話.



    最近他"發作"的頻繁,又有好幾個CASE能跟大家慢慢分享,或許從這

    樣的案例裡,能讓大家去看到他們的點,有多讓人不可思議~


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  65. 某堂作文課,因為他不守秩序,被老師要求把桌椅移到老師旁,就近關

    照.在搬桌椅的過程中,椅子底下那個不知屬於誰的杯子掉了出來,老

    師看到,要求他撿起那個掉在地上的杯子.少爺他動也不動的,當沒聽

    到,氣的老師叫他去樓下櫃台.老師跟著他一起下樓,也告訴櫃台老師

    他在樓上所犯下的錯.開始時,他試圖為自己辯解.到後來,他靜靜聽

    老師說教,一直到自己流下眼淚.



    當天正好我去接他下課,櫃台老師就把當天的情形跟我再說一次.一

    開始,我直覺反應是因為他一直跟作文老師不對盤,所以出了這樣的

    狀況.後來在回家的路上,他告訴我老師找他碴,為了一個莫名其妙的

    杯子找他碴,連全班同學也一起欺侮他.我先告訴他,只要彎個腰,撿

    起杯子,就不會有今天這樣的狀況.他很激動的問我為什麼要他撿,那

    又不是他的杯子,他不撿就是不撿.直到後來我突然問了他,到底知不

    知道那杯子是怎麼出現在地上的,他的回答竟是他壓根不知道杯子怎

    麼出現的.



    當晚睡覺,我解釋了所有過程,告訴他-桌子,他,椅子,跟杯子是連在

    一起的一條線.因為桌子,你跟椅子動了,杯子沒連好掉到地上,所以

    你必須把連在椅子下的杯子歸回原位.說完我問他懂了沒有,少爺他

    回我懂了,但又回了我,我還是不懂那個杯子,干我屁事.聽的我不知

    是該笑還該哭.後來我不死心,把杯子換成書,再重新解釋過一次,他

    一樣告訴我他懂了,又再補了,不管是書還是杯子,他都不會去撿.不

    死心,再來一次,我把書換成50元,這下他爽快了,說他一定會撿起50,

    因為看到的就是他的.還順口說了,是那個倒楣的,自己不把錢收好,

    那如果他看到了,就是他的囉~.很吐血的,他補問我,媽媽,你怎麼不

    說多一點,說一萬或一兆都好.聽的我真是不知該扁他一頓還是做些

    什麼,平復一下滾到我身上的"無奈"



    慶幸的是,本來在還沒這樣做前,他堅持不再繼續上作文課,因為他堅

    信自己會被作文老師活活整死,死也不肯再繼續下去.後來因為我的

    清楚因果關係的解釋,讓他釋懷了卡在心理的那個不平衡.他現在在

    課堂裡,能告訴自己配合老師的要求,不再槓上老師了.

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